Buscando por ahi test tontos de esos me he topado con el Test de Evaluacion de la Depresion. Tu lo rellenas y te dice si estas depre o no. Asi que me he puesto a ello porque eran pocas preguntas. Aqui estan mis respuestas:
¿Cual es tu sexo? Hombre (He tenido que mirar el DNI, una vez mas...)
¿Cual es tu pais? ESPAÑA (Tambien he mirado el DNI, a veces se me olvida...)
¿Que edad tienes? 24 (DNI + calculadora. :P )
Sentimientos de tristeza y/o irritabilidad. Si. (post: Un dia cualquiera)
Perdida de interés o placer en actividades que antes disfrutaba. Si. (Ayer quité el PES4 en pleno partido.)
Cambios en el peso o apetito. Si. (Como un tercio de lo que comia antes.)
Cambios en las pautas de dormir (disminución o aumento de las horas de sueño). Si. (Duermo la mitad que antes... cuando duermo.)
Sentimiento de culpa o inutilidad. Si. (Un poco, no mucho.)
Dificultad para concentrarse, recordar cosas o tomar decisiones. Si. (Pero eso de siempre.)
Fatiga o perdida de energía. Si. (A ver, no como ni duermo, es de logica.)
Agitación o disminución de la actividad notado por otros. Si. (Claro, solo hay que verme.)
Pensamientos de suicidio o muerte. No. (No jodas, que mal rollo.)
¿Le sucede todo esto desde hace más de dos semanas? Si. (Y desde hace mas de dos meses.)
CONCLUSION
Los resultados que ha obtenido indican que posiblemente esté sufriendo de depresión, sería conveniente que consultara con un profesional para confirmar este hecho y poner los medios necesarios para hacerle frente.
CONCLUSION MIA
Ya llegó el gilipollas que todo lo sabe. Yo no estoy deprimido, listo. Si estuviera deprimido no saldria de casa y estaria todo el dia delante del ordenador... uy... que mal... no? :P
Venga, en serio. Yo estoy bien, que luego os alarmais. Un poco quemado, pero eso se arregla con algo de diversion y unas vacaciones.
Pero resulta curioso que las preguntas se limiten casi exclusivamente a cosas que me ocurren. Si por ejemplo pregutan si lloro a menudo, si falto al trabajo o a mis obligaciones, si no quiero salir, etc. la respuesta seria que no. Debe ser casualidad.
De todos modos este test es muy poco serio, tambien sirve para saber si eres un mendigo.
Un mendigo come poco, esta triste e irritable, tiene sentimiento de inutilidad y seguro que tienen muy en mente su muerte.
Asi que el que test no es valido, ni estoy deprimido ni soy un mendigo. :P
Y si fuera un medigo, como seria la conclusion?
Los resultados que ha obtenido indican que posiblemente usted sea un puto mendigo de mierda, sería conveniente que se alejara de cualquier profesional para confirmar este hecho y poner los medios necesarios para hacerle frente. :P
Haced el test, asi veis si sois mendigos.
P.D.: Este es un post positivo, negativo o que es? Yo es que ya no se cuando es de un tipo u otro...
jueves, julio 14, 2005
Si yo fuera un post...
Hoy estoy cansado fisicamente, asi que os pongo un test completado por mi y asi no tengo que escribir mucho. Yo creo que es para tias este test... bueno, lo hago igual.
Aviso: A mi me da igual cual sea la pregunta, yo pongo lo que quiero. :P
Si yo fuera una letra sería: La J.
Si yo fuera una heroína de libro sería: Una muy bien cortada. :D
Si yo fuera un vicio sería: El plastico de burbujas.
Si yo fuera una época sería: Cualquiera postapocaliptica.
Si yo fuera un idioma sería: El de las masillas de los Power Rangers.
Si yo fuera una fruta sería: Un wiki. ;)
Si yo fuera un invento sería: El condensador de fluzo.
Si yo fuera una bebida sería: Cervino. (Cerveza y vino)
Si yo fuera un calzado sería: Botas militares de charol.
Si yo fuera una joya sería: Una diadema de esas que deja marca en la frente.
Si yo fuera una hora sería: Las 3:33. :D
Si yo fuera un perfume sería: Eau de iao uea iio uu a ee oo.
Si yo fuera un pez sería: Un neumatico.
Si yo fuera un animal sería: Yo ya soy un animal...
Si yo fuera un poema sería: Oda a los que van a cagarla.
Si yo fuera una enfermedad mental sería: Esquizofrenia paranoica con crisis narcisistas involuntarias...
Si yo fuera una canción sería: Outcast de Mike Oldfield.
Si yo fuera una película sería: Hot shots 2.
Si yo fuera una flor sería: Un capullo.
Si yo fuera una ciudad sería: Edo.
Si yo fuera un color sería: Blanco.
Si yo fuera una herramienta sería: Unas instrucciones.
Si yo fuera un tipo de clima sería: Artico calido.
Si yo fuera un instrumento sería: Uno de tortura.
Si yo fuera una emoción sería: Estupor.
Si yo fuera un sonido, sería: El fujitsu.
Si yo fuera comida, sería: Filete con yogur.
Si yo fuera un lugar, sería: La cima de una montaña nevada.
Si yo fuera un sabor, sería: Dulce.
Si yo fuera una palabra, sería: Joder.
Si yo fuera un objeto sería: Napalm.
Si yo fuera una parte del cuerpo, sería: El intestino delgado.
Si yo fuera una materia de escuela, sería: Fisica cuantica bionuclear.
Si yo fuera una forma, sería: Un dodecaedro.
Si yo fuera un número, sería: Pi.
Si yo fuera un mes, sería: Febrero.
Si yo fuera un día de la semana, sería: El Lunes, el mejor dia... ;)
Si yo fuera un planeta, sería: Mostolex.
Si yo fuera una dirección, sería: State con Balboa.
Si yo fuera una cualidad sería: La paciencia.
Si yo fuera un defecto sería: La paciencia.
Si yo fuera un libro sería: Una encicopledia. :D
Si yo fuera un fenómeno natural sería: Lluvia de Napalm.
Si yo fuera un nombre sería: Ernestorcuato.
Si yo fuera una piedra, sería: Una china.
Si yo fuera un árbol, sería: Un cactus.
Si yo fuera un pájaro sería: Libre.
Aviso: A mi me da igual cual sea la pregunta, yo pongo lo que quiero. :P
Si yo fuera una letra sería: La J.
Si yo fuera una heroína de libro sería: Una muy bien cortada. :D
Si yo fuera un vicio sería: El plastico de burbujas.
Si yo fuera una época sería: Cualquiera postapocaliptica.
Si yo fuera un idioma sería: El de las masillas de los Power Rangers.
Si yo fuera una fruta sería: Un wiki. ;)
Si yo fuera un invento sería: El condensador de fluzo.
Si yo fuera una bebida sería: Cervino. (Cerveza y vino)
Si yo fuera un calzado sería: Botas militares de charol.
Si yo fuera una joya sería: Una diadema de esas que deja marca en la frente.
Si yo fuera una hora sería: Las 3:33. :D
Si yo fuera un perfume sería: Eau de iao uea iio uu a ee oo.
Si yo fuera un pez sería: Un neumatico.
Si yo fuera un animal sería: Yo ya soy un animal...
Si yo fuera un poema sería: Oda a los que van a cagarla.
Si yo fuera una enfermedad mental sería: Esquizofrenia paranoica con crisis narcisistas involuntarias...
Si yo fuera una canción sería: Outcast de Mike Oldfield.
Si yo fuera una película sería: Hot shots 2.
Si yo fuera una flor sería: Un capullo.
Si yo fuera una ciudad sería: Edo.
Si yo fuera un color sería: Blanco.
Si yo fuera una herramienta sería: Unas instrucciones.
Si yo fuera un tipo de clima sería: Artico calido.
Si yo fuera un instrumento sería: Uno de tortura.
Si yo fuera una emoción sería: Estupor.
Si yo fuera un sonido, sería: El fujitsu.
Si yo fuera comida, sería: Filete con yogur.
Si yo fuera un lugar, sería: La cima de una montaña nevada.
Si yo fuera un sabor, sería: Dulce.
Si yo fuera una palabra, sería: Joder.
Si yo fuera un objeto sería: Napalm.
Si yo fuera una parte del cuerpo, sería: El intestino delgado.
Si yo fuera una materia de escuela, sería: Fisica cuantica bionuclear.
Si yo fuera una forma, sería: Un dodecaedro.
Si yo fuera un número, sería: Pi.
Si yo fuera un mes, sería: Febrero.
Si yo fuera un día de la semana, sería: El Lunes, el mejor dia... ;)
Si yo fuera un planeta, sería: Mostolex.
Si yo fuera una dirección, sería: State con Balboa.
Si yo fuera una cualidad sería: La paciencia.
Si yo fuera un defecto sería: La paciencia.
Si yo fuera un libro sería: Una encicopledia. :D
Si yo fuera un fenómeno natural sería: Lluvia de Napalm.
Si yo fuera un nombre sería: Ernestorcuato.
Si yo fuera una piedra, sería: Una china.
Si yo fuera un árbol, sería: Un cactus.
Si yo fuera un pájaro sería: Libre.
lunes, julio 11, 2005
Genkidama...
Pues si, pues si. Una vez regresado y descansado, voy a poner un post, que esta vez he hecho algo interesante que puedo contar.
Este fin de semana he ido a Portugalete, que esta pegado a Bilbao, para asistir a las... a una concentracion masiva de frikis.
Lo que aqui se hace es simple. Tropecientos frikis de toda España se reunen en un polideportivo y se ponen a jugar a las mismas cosas que juegan en su ciudad, pero rodeados de mas gente. O eso me explicaron.
Efectivamente se supone que es mejor que en tu casa, aqui conoces gente, te encuentras con amigos que hace tiempo que no ves, participas en campeonatos nacionales y estas dias y dias divirtiendote.
Suena bien, eh? Pues lo es. ;)
Que ya pensabais que iba a decir que era una mierda... :P
Sus cosas malas tiene, las camas eran literas triples del ejercito y en lugar de colchon hay una lona y sin almohada. La gente que se quedó alli a vivir desde el miercoles hasta el lunes lo tuvo que pasar mal, yo no.
Practicamente solo estuve un dia, cuando llegó la hora de dormir lo hice como un niño. Pese a ronquidos, peste a pies, frio y demas molestias. Mi secreto para conseguirlo sin esfuerzo: No haber dormido en 48 horas y haber recorrido 500km.
Bien, os cuento lo que hice para que llameis friki u os como la envidia.
Pese a que ahora los viernes, solo los de Julio, trabajo de mañana, cogí el autobus hacia Bilbao que partia a la 1:30 de la madrugada. Mi apañero de viaje (a partir de ahora cuando hable en primera persona del plural me referiré a él y yo) durmio gran parte del viaje mientras yo permanecia despierto escuchando como mi cerebro hacia un ruido similar a un disco duro machacado.
A nuestro lado viaja un gafapasta de esos acompañado de un pivon que estaba... dormida. Una vez mas todos los tontos tienen suerte, yo quiero ser tonto, pero veo que la inteligencia es mi condena. :D
Nos pusieron una peli en blanco y negro, como no teniamos auriculares no nos enteramos de nada, asi que me monté mi propia peli mental, que es mas divertido y en color.
Llegamos a Bilbao a las 6. Reconocimos la zona y acabamos en el tren, rumbo a Portugalete. Una vez alli encontramos el polideportivo, nos registramos y nos pusimos a jugar en red a un juego de guerra. Evidentemente a las 7 de la mañana no se pueda jugar muy en serio, nos suicidabamos, nos matabamos e ibamos de rallies con jeeps del ejercito. Tambien descubrí que se pilotar un bombardero aliado, cosa dificil por lo visto.
Comenzamos jugando dos y, el resto de la gente, al ver como llorabamos de risa, se fue uniendo hasta que estuvimos jugando 7 u 8 personas, no recuerdo la cantidad exacta.
Una vez acabada la partida absurda nos encontramos con conocidos y de ellos nos guio hasta el colegio donde estaban nuestras "camas", volvimos, perdimos el tiempo, jugamos a algo que no me gustaba, perdimos el tiempo, nos trajeron bocatas tamaño XXL, y despues de comer comenzaban los campeonatos.
Yo no estaba apuntado a ninguno, mi compi de viaje tampoco, asi que estuvimos un rato viendo a los demas, pasandome a ver como iban los competidores que conozco y luchando contra un repentido, pero breve, ataque de sueño.
Despues llegó la hora del rol en vivo. Una partida futurista en la que yo era un piloto oriental que llevaba un arma. Excepto lo de oriental, lo demas clavado.
El caso que es mi compi y yo eramos espias y necesitabamos una nave para huir de un bunker rodeado de insectos asesinos. Finalmente el capitan, que confiaba en nosotros, nos dio las llaves de todo y su arma. Mas facil imposible. No hubo que disparar a nadie, al menos yo, y ganamos el juego, si es que al final hay ganadores.
Despues regresamos a ver como iban nuestros conocidos, cada uno se fue por un lado y nos dejaron solos. Nos fuimos a cenar, cenamos y regresamos justo para jugar la precuela de la partida de rol en vivo. Aunque yo ya sabia que Anakin es Darth Vader... :P
Otra vez ibamos juntos, yo era piloto de nuevo pero no llevaba armas. :(
La partida fue un caos, era una especie de mezcla entre star trek, los spaceballs y enano rojo. Al final hubo un intento de motin, hubo un tiroteo y al fin conseguí mis armas ansiadas que llevaba pidiendo al capitan toda la partida. Me lie a tiros con todo el que me caia mal y me quedé solo con dos tias y un robot absurdo.
Tomé el mando de la nave y se acabó la partida porque habia desvariado mucho, era tarde y no se iba a conseguir nada.
Tras eso nos fuimos a dormir, eran las 5 y dormí rapidamente.
A las 9:30 me levanté, me duché y me fui al polideportivo a ver si habia alguien y si habia algo interesante.
No habia nada, me encontré con un amigo, suspendimos el desayuno por una clase rapida sobre un wargame, jugamos un rato, perdimos el tiempo, y llegó la entrega de premios y clausura. Como era de esperar no me tocó nada, asi que tras una tombola recogimos y nos fuimos a comer. Comimos en el telepizza y, despues de comer, jugamos a eso de ponerte un cartel en la frente y mediante preguntas adivinar quien eres.
Mientras el resto del mundo se iba a divertir nosotros nos ibamos al tren, que ya ibamos contrareloj. Llegamos a Bilbao, adquirimos los dos ultimos billetes para Madrid, justo delante de dos chicas muy majas que querian esos billetes (se siente :P).
En el bus mi compañero de fatigas durmio, a ratos doblabamos la peli que no podiamos escuchar y el resto del tiempo lo pasé cagandome en el atasco que nos retrasó durante horas.
Una vez en madrid corrí para coger el metro, recé porque hubiera al menos un transbordo y el tren se acabó antes de llegar a mi casa.
Alguna vez os habeis quedado tirados en el culo del mundo, a las 2, sin buhos, ni bateria en el movil? Si? Y habeis dormido en un banco hasta que abrio de nuevo el metro? Yo no, cogí un taxi y en 5 minutos estaba en mi casa. :D
Asi que este fin de semana he usado el bus, metro, tren, taxi y, si tuviera suerte, hubiera usado un puente movil y una especie de tranvia.
Al final estuve en San Mames pero no vi la catedral, visita relampago, otra vez será.
Y ahora alguna agradecimientos anonimos que valen para toda esta semana:
- Gracias a ti, por la perdida, el mensaje y el apoyo dado en el momento mas necesario.
- Gracias a ti, por esa llamada de madrugada (a costa del sueldo de tu padre) y tambien por el apoyo incondicional.
- Gracias a ti, por querer quedar y darme lo que me debes. ;)
- Gracias a ti, por impedirme viajar solo y estar solo el finde entero. Se que has tirado de mi y te lo agradezco.
- Gracias a ti, por tener +2 en rastrear y servirnos de guia. Y por la compañia matutina.
- Gracias a vosotras, que no podeis leer esto, por el detalle de venir exclusivamente a despediros de mi.
- Gracias a ti, por el mensaje inesperado y la llamada aun mas inesperada. Y por el interes en venir a verme pese a la distancia, eso ya es mas de lo que se puede pedir a mucha gente. La putada es que mi visita fuese relampago.
- Gracias a vosotros, mis amigos de siempre, por la preocupacion y el interes en la evolucion de mi estado.
En esta semana he comprendido, al fin, a quien le importo y a quien no. A que nivel me quiere cada persona (y para que me quiere) y que puesto ocupo en su rango de prioridades. La mayoria han sido sorpresas agradables y el resto sospechas confirmadas. Casi basta con ver quien ha reaccionado a mi llamada de auxilio y quien no.
Ya que es un post muy friki diré que he subido de nivel, veo mas y mejor de que va la gente y que lo que realmente importa es lo que hacen por mi y no lo que dicen.
En un rato me vuelvo al trabajo, felicidades a todos los estudiantes que estais de vacaciones e invertis vuestro tiempo libre en lo que mas os importa. ;)
P.D.: El Genkidama es el ataque de Dragon Ball Z en el que usaban la fuerza universal de todos los seres vivos. Todo el mundo colaboraba para crear una super bola de energia que mataba al malo de turno. Una vez explicado, aplica eso a mi vida, nº1. ;)
Este fin de semana he ido a Portugalete, que esta pegado a Bilbao, para asistir a las... a una concentracion masiva de frikis.
Lo que aqui se hace es simple. Tropecientos frikis de toda España se reunen en un polideportivo y se ponen a jugar a las mismas cosas que juegan en su ciudad, pero rodeados de mas gente. O eso me explicaron.
Efectivamente se supone que es mejor que en tu casa, aqui conoces gente, te encuentras con amigos que hace tiempo que no ves, participas en campeonatos nacionales y estas dias y dias divirtiendote.
Suena bien, eh? Pues lo es. ;)
Que ya pensabais que iba a decir que era una mierda... :P
Sus cosas malas tiene, las camas eran literas triples del ejercito y en lugar de colchon hay una lona y sin almohada. La gente que se quedó alli a vivir desde el miercoles hasta el lunes lo tuvo que pasar mal, yo no.
Practicamente solo estuve un dia, cuando llegó la hora de dormir lo hice como un niño. Pese a ronquidos, peste a pies, frio y demas molestias. Mi secreto para conseguirlo sin esfuerzo: No haber dormido en 48 horas y haber recorrido 500km.
Bien, os cuento lo que hice para que llameis friki u os como la envidia.
Pese a que ahora los viernes, solo los de Julio, trabajo de mañana, cogí el autobus hacia Bilbao que partia a la 1:30 de la madrugada. Mi apañero de viaje (a partir de ahora cuando hable en primera persona del plural me referiré a él y yo) durmio gran parte del viaje mientras yo permanecia despierto escuchando como mi cerebro hacia un ruido similar a un disco duro machacado.
A nuestro lado viaja un gafapasta de esos acompañado de un pivon que estaba... dormida. Una vez mas todos los tontos tienen suerte, yo quiero ser tonto, pero veo que la inteligencia es mi condena. :D
Nos pusieron una peli en blanco y negro, como no teniamos auriculares no nos enteramos de nada, asi que me monté mi propia peli mental, que es mas divertido y en color.
Llegamos a Bilbao a las 6. Reconocimos la zona y acabamos en el tren, rumbo a Portugalete. Una vez alli encontramos el polideportivo, nos registramos y nos pusimos a jugar en red a un juego de guerra. Evidentemente a las 7 de la mañana no se pueda jugar muy en serio, nos suicidabamos, nos matabamos e ibamos de rallies con jeeps del ejercito. Tambien descubrí que se pilotar un bombardero aliado, cosa dificil por lo visto.
Comenzamos jugando dos y, el resto de la gente, al ver como llorabamos de risa, se fue uniendo hasta que estuvimos jugando 7 u 8 personas, no recuerdo la cantidad exacta.
Una vez acabada la partida absurda nos encontramos con conocidos y de ellos nos guio hasta el colegio donde estaban nuestras "camas", volvimos, perdimos el tiempo, jugamos a algo que no me gustaba, perdimos el tiempo, nos trajeron bocatas tamaño XXL, y despues de comer comenzaban los campeonatos.
Yo no estaba apuntado a ninguno, mi compi de viaje tampoco, asi que estuvimos un rato viendo a los demas, pasandome a ver como iban los competidores que conozco y luchando contra un repentido, pero breve, ataque de sueño.
Despues llegó la hora del rol en vivo. Una partida futurista en la que yo era un piloto oriental que llevaba un arma. Excepto lo de oriental, lo demas clavado.
El caso que es mi compi y yo eramos espias y necesitabamos una nave para huir de un bunker rodeado de insectos asesinos. Finalmente el capitan, que confiaba en nosotros, nos dio las llaves de todo y su arma. Mas facil imposible. No hubo que disparar a nadie, al menos yo, y ganamos el juego, si es que al final hay ganadores.
Despues regresamos a ver como iban nuestros conocidos, cada uno se fue por un lado y nos dejaron solos. Nos fuimos a cenar, cenamos y regresamos justo para jugar la precuela de la partida de rol en vivo. Aunque yo ya sabia que Anakin es Darth Vader... :P
Otra vez ibamos juntos, yo era piloto de nuevo pero no llevaba armas. :(
La partida fue un caos, era una especie de mezcla entre star trek, los spaceballs y enano rojo. Al final hubo un intento de motin, hubo un tiroteo y al fin conseguí mis armas ansiadas que llevaba pidiendo al capitan toda la partida. Me lie a tiros con todo el que me caia mal y me quedé solo con dos tias y un robot absurdo.
Tomé el mando de la nave y se acabó la partida porque habia desvariado mucho, era tarde y no se iba a conseguir nada.
Tras eso nos fuimos a dormir, eran las 5 y dormí rapidamente.
A las 9:30 me levanté, me duché y me fui al polideportivo a ver si habia alguien y si habia algo interesante.
No habia nada, me encontré con un amigo, suspendimos el desayuno por una clase rapida sobre un wargame, jugamos un rato, perdimos el tiempo, y llegó la entrega de premios y clausura. Como era de esperar no me tocó nada, asi que tras una tombola recogimos y nos fuimos a comer. Comimos en el telepizza y, despues de comer, jugamos a eso de ponerte un cartel en la frente y mediante preguntas adivinar quien eres.
Mientras el resto del mundo se iba a divertir nosotros nos ibamos al tren, que ya ibamos contrareloj. Llegamos a Bilbao, adquirimos los dos ultimos billetes para Madrid, justo delante de dos chicas muy majas que querian esos billetes (se siente :P).
En el bus mi compañero de fatigas durmio, a ratos doblabamos la peli que no podiamos escuchar y el resto del tiempo lo pasé cagandome en el atasco que nos retrasó durante horas.
Una vez en madrid corrí para coger el metro, recé porque hubiera al menos un transbordo y el tren se acabó antes de llegar a mi casa.
Alguna vez os habeis quedado tirados en el culo del mundo, a las 2, sin buhos, ni bateria en el movil? Si? Y habeis dormido en un banco hasta que abrio de nuevo el metro? Yo no, cogí un taxi y en 5 minutos estaba en mi casa. :D
Asi que este fin de semana he usado el bus, metro, tren, taxi y, si tuviera suerte, hubiera usado un puente movil y una especie de tranvia.
Al final estuve en San Mames pero no vi la catedral, visita relampago, otra vez será.
Y ahora alguna agradecimientos anonimos que valen para toda esta semana:
- Gracias a ti, por la perdida, el mensaje y el apoyo dado en el momento mas necesario.
- Gracias a ti, por esa llamada de madrugada (a costa del sueldo de tu padre) y tambien por el apoyo incondicional.
- Gracias a ti, por querer quedar y darme lo que me debes. ;)
- Gracias a ti, por impedirme viajar solo y estar solo el finde entero. Se que has tirado de mi y te lo agradezco.
- Gracias a ti, por tener +2 en rastrear y servirnos de guia. Y por la compañia matutina.
- Gracias a vosotras, que no podeis leer esto, por el detalle de venir exclusivamente a despediros de mi.
- Gracias a ti, por el mensaje inesperado y la llamada aun mas inesperada. Y por el interes en venir a verme pese a la distancia, eso ya es mas de lo que se puede pedir a mucha gente. La putada es que mi visita fuese relampago.
- Gracias a vosotros, mis amigos de siempre, por la preocupacion y el interes en la evolucion de mi estado.
En esta semana he comprendido, al fin, a quien le importo y a quien no. A que nivel me quiere cada persona (y para que me quiere) y que puesto ocupo en su rango de prioridades. La mayoria han sido sorpresas agradables y el resto sospechas confirmadas. Casi basta con ver quien ha reaccionado a mi llamada de auxilio y quien no.
Ya que es un post muy friki diré que he subido de nivel, veo mas y mejor de que va la gente y que lo que realmente importa es lo que hacen por mi y no lo que dicen.
En un rato me vuelvo al trabajo, felicidades a todos los estudiantes que estais de vacaciones e invertis vuestro tiempo libre en lo que mas os importa. ;)
P.D.: El Genkidama es el ataque de Dragon Ball Z en el que usaban la fuerza universal de todos los seres vivos. Todo el mundo colaboraba para crear una super bola de energia que mataba al malo de turno. Una vez explicado, aplica eso a mi vida, nº1. ;)
domingo, julio 03, 2005
Alienigenas sin estudios...
Ya esta, he visto La Guerra de los Mundos. No he bailado breakdance en el pasillo del cine pero hubiera merecido la pena. :D
Aviso que este post estará lleno de spoilers (que es la palabra inglesa para decir que te destripan la peli de mala manera) asi que si no has visto la peli, ten cuidadin. De todos modos es un remake, se supone que todo el mundo sabe lo que deberia ocurrir...
La peli empieza con un discurso que mas o menos es lo mismo que decian en la otra. Resulta que unos seres extraterrestres nos llevan observando miles o cientos o decenas de años, como si fuesemos bichitos en un microscopio. O como si estuvieran jugando al Sim City.
La primera escena, creo, nos muestra a Ray (el gay del Cruise) trabajando, o sea, colocando contenedores. Spielberg nos quiere meter en la accion desde la primera toma. :P
Su jefe le pide que luego venga a currar que hay mucho curro y que le necesita, Ray dice que nones y se pira a casa echando pistos en su supercoche, creo que un Ford Mustang. Bueno, que lo que aqui quiere el judio de la gorra es mostrar que Ray va a lo suyo y no es el clasico hombre bueno y noble que hace lo que sea por los demas.
Llega a casa y le estan esperando fuera Eowyn preñada y su marido dos frases. Atas cabos y deduces que la tia le dejó porque es un inepto y porque el otro es abogado y no trabaja en el puerto.
Del coche salen los hijos, que les debian tener encerrados. El hijo mayor Robbie, el clasico adolescente en la fase de odio a mi padre y hago lo que quiero; y, primera aparicion de un alien, Rachel (Marmota Fanning) que es la niña palida, gritona y agobiante de obligada aparicion en cualquier peli de este estilo.
Despues algunas escenas para decir que Ray es nefasto como padre, un par de chistes y ya nos vamos al turron.
Truenos, rayos y acongoje general. Pues bien, Ray y la niñata ven los rayos, al principio "es guay" y luego se cagan y se meten en casa.
Todo aparato electrico deja de funcionar, minutos antes sale un tio en la tele diciendo no se que del pulso electromagnetico y como afecta a los aparatos, asi que nos lo explican con antelacion.
Los hijos se quedan en la casa para no chupar plano y el sectario se pira a ver que pasa. Sigue a todo el mundo y ven un agujero en el suelo. Resumiendo, del agujero sale un tripode gigante (evidente complejo de los aliens) con un cabezon enorme. La gente se queda mirando esperando a ver si tira caramelos o algo, no me lo explico. Un tio graba todo en video, para que no se pierdan los recuerdos como lagrimas en la lluvia. Que vaya pedazo de camara tiene que ser, no funcionan los coches ni ningun aparato pero su camara va como nunca...
Total que el alien, que debe estar pensando "No me lo pongais tan facil, corred o algo", enciende las armas y la gente sale echando hostias de alli. Se lia a tiros, los rayos lo que hacen es desintegrar a la gente y dejar solo las ropas. No, no destruye materia organica solo, simplemente los mata y se queda la camisa rota cayendo al suelo. Es raro, la camisa o el vestido sobreviven pero los zapatos, gorras, gafas, relojes, tangas, etc. tambien se convierten en polvo. Ni idea, solo se que quiero un arma como esa pero que produzca el efecto contrario, que desintegre la ropa. ;)
Bueno, aqui ocurre lo de siempre, matan a todos menos al prota, huye, se va a casa coge a los niños y huye a los Dante's Peak.
Y aqui empieza la road movie. Mision: Devolver a los niños a su pu...risima madre antes de que la palmen y Eowyn le eche la culpe y esas cosas.
Resumo un poco, salen de la ciudad, van a casa de Eowyn pero no esta, un avion se estrella contra la casa, asi, como suena. Sale Ray y ve el percal, llega una reportera que no se que hace ahi porque no hay tele en el mundo y nadie se va a poner la tele si te invaden los alienigenas, pero bueno, que la reportera solo sale para decir que es una ataque a nivel mundial, que hay vida mas alla de USA y que los japos (como siempre por delante) se habian cargado un par de tripodes. Es que claro, los tripodes tienen un campo de fuerza y nada les puede tocar, que original.
Sigue la road movie y la maldita niña no para de gritar, le dicen no se que de su espacio de seguridad o algo asi de autoayuda, una parida; llegan a un pueblo y se les tiran encima todos los habitantes, hay un poco de movidas porque todos quieren el coche y no caben. Se quedan sin coche y cogen un ferry. Vienen los tripodes, el hijo se hace el heroe y ayuda a un par de tios para que suban al barco. Esta muy bien porque demuestra que es altruista y esas cosas que no es el padre, la putada es que el barco vuelca y todos se van al agua.
Sigue la road movie y la maldita niña no para de gritar, encima le tienen que llevar como si fuese Chita, parece el mono de Jay y Silent Bob, todo el dia amarrada al padre. El niñato se va con los marines a "ver mundo" y el padre se vuelve a por la niña, que la dejó en un arbol y casi se la lleva una mujer, se le olvidaria ponerle la correa.
Venga adivinad. Si! Vuelve a aparecer los tripodes, se mete el padre y la hija en un sotano. Aqui esta Ogilvy (Tim Robbins) que llama a la gente y solo le hacen caso ellos dos. Resulta que esta loco y lo que quiere es contraatacar y destruir a todos, que fe.
Aqui se pasan un rato haciendo el tonto. Sale el tentaculo-ojo ese y juegan un rato al escondite, luego entran en el sotano los aliens, se ponen a mirar fotos antigüas de no se quien hasta que suena la sirena anunciando que los tripodes van a partir y los bichos se van.
Ray agrede sexualmente a Ogilvy mientras Rachel canta. Descubren que los tripodes sacan sangre a la gente y luego riegan con ella, asi deben hacer el planeta a su habitat. Asi que todo esta impregnado de sangre y de una especie de enredadera roja que si lo coges es como los palitos de cangrejo, seguro que sabe igual y todo.
Aparece el ojo, la niña grita (que inesperado) y el tio se lia a hachazos con el ojo hasta que parte el tentaculo.
Hacha oxidada de cortar leña: 1 - Tentaculo alienigena de tecnologia superior: 0.
Salen de la casa y un tripode captura a la niña, asi que Ray hace que le capturen tambien. Les meten en una cesta y de vez en cuando cogen a uno y le absorben para licuarlo.
Cuando le toca al Cruise todos ayudan y él, que debe ser un experto marine, consigue soltar dos granadas mientras esta en las tripas del tripode. Resultado: Explota y se destruye totalmente y todos son libres y hay gran regocijo.
La niñata y su padre se van a Boston que es donde esta la madre, alli descubren que los bichos se estan muriendo porque son tontos, hay un tripode tirado en un edificio porque al piloto le dio una lipotimia y otro que no tiene escudos. Evidentemente solo se da cuenta el prota, asi que todos atacan a saco y tras mil tiros y bazokazos lo destruyen. Ese aguanta de todo y el otro con dos granadas cae, seria un modelo antiguo...
Aqui mola porque los marines van en plan tactico a cubierto y la gente parece que esta saliendo del metro. Se acercan al tripode caido, ven como el piloto alien se seca y todos son felices.
Ray logra llevar a la niña sustos con su madre y descubre (Spoiler! Spoiler!) que su hijo ha llegado antes a casa de la madre. Yo quiero que en el dvd pongan las escenas del hijo, que llega antes e intacto y eso que va solo. (Ya no Spoiler.)
Ya esta acabada la peli. Sale una voz en off y dice que los viruses y bacterias han acabado con los alienigenas porque dios puso a los virus alli y el mundo es para los humanos. O sea, han muerto de gripe y esas cosas. Acojonante.
Y ahora algunas reflexiones que he recolectado de mi mismo:
- Los aliens llevan siglos observando a los humanos. El que se encargaba de la compatibilidad de la atmosfera debia estar viendo lo que hacian las parejas los sabados por la noche. No tiene sentido que no pensaran en eso. Y si no lo pensaron lo deberian ver, nosotros lo hacemos, si yo ahora me voy a Madagascar me meten lo menos tres vacunas. Hay que estar mas atentos alienigenas...
- Ray huye en un coche supuestamente reparado, creo que se habia petado la junta de la trocola. Por eso es la unica maquina que funciona, bueno, ese y la camara digital del tio aquel.
- Mientras sus hijos y su exmarido estan cerca de la muerte lo menos doce veces Eowyn se dedica a tomar té con pastas en compañia de su marido y sus padres. Eso si, luego los quiere mucho y abraza a sus hijos.
- Las maquinas llevaban siglos ocultas bajo tierra, los aliens usaban los rayos para enviar a los pilotos. O sea, que ningun alien estuvo esperando ordenes durante años. La pregunta es si los pilotos venian desde su planeta en nave, con el rayo, o fueron lanzados desde una nave nodriza en orbita a nuestro planeta.
- Si los tripodes llevan siglos escondidos seguramente estaran obsoletos. Si nosotros hiciesemos eso acabariamos atacando con catapultas o algo asi. Mala estrategia, asi les ha ido claro...
- Si nos estudian desde hace tanto debieron conocer a Sun Tzu. "Conoce a tu enemigo y conócete a ti mismo; en cien batallas, nunca saldrás derrotado. Si eres ignorante de tu enemigo pero te conoces a ti mismo, tus oportunidades de ganar o perder son las mismas. Si eres ignorante de tu enemigo y de ti mismo, puedes estar seguro de ser derrotado en cada batalla." Estos aliens eran muy ignorantes.
- Ningun alien ha estado en nuestro planeta antes? Seria logico, vinieron a poner las maquinas. Entonces no habia virus, puede ser. Pero no pensaron en la probabilidad de que se generasen?
- La musica de John Williams pasa desapercibida, alguien puede tararear algun tema o fragmento de la peli?
- En una toma, cuando sale el primer tripode, se ve un cartel que indica el nombre de la calle: Van Buren st. Esto es un homnaje a Sylvia Van Buren, el personaje protagonista de la pelicula original. (Hablo como los del IMDb)
- Los abuelos de los niños (los padres de ella, creo) son los protas de La Guerra de los Mundos, la del 53.
- Por que el ejercito no probó a atacar con la bomba de hidrogeno o con una bomba atomica? Igual la radiacion se los cargaba, claro que igual la radiacion nos mataba tambien a nosotros...
- Y con napalm? Al menos el fuego quedaria en el escudo y les impediria ver...
- Ray, Robbie y Rachel. Padre, hijo e hija comparten iniciales.
- El narrador es Morgan Freeman, a que os da igual?
- En la escena del sandwich contra la ventana. Alguien miró otra cosa que no fuera el pan resbalando lentamente por el cristal?
- Si destruyen al tentaculo-ojo a hachazos y esta hecho del mismo material que los tripodes. Por que no en lugar de fichar a Eowyn mejor contratan a Gimli?
- Coincidencias curiosas. He visto la pelicula el dia 2, cuando era la fiesta del orgullo gay, y el dia 3, cuando he escrito el post, era el cumpleaños de Tom Cruise. Habrá empalmado las dos fiestas el cienciologista?
- Si esto ocurre algun dia de verdad Madrid seria la ciudad mas segura. Gracias a nuestro alcalde tenemos la certeza de que bajo tierra no hay naves, años de agujerear el suelo lo confirman. Bajo Madrid solo esta el metro, nada de tripodes.
- El coche que roba Tom Cruise debe ser como las piernas magicas del Teniente Dan. Se estrella un avion, arrasa el vecindario y el coche no tiene ni una misera cagada de pajaro. Sobrevive a un accidente aereo pero no a un choque a 20km/h contra un poste de la luz.
Vale, y ahora mi comentario sobre la actuacion de cada uno. Entre parentesis que actor, o cosa, podria hacer un rol similar e incluso mucho mejor, o lo que se me ocurra, que es muy tarde:
Tom Cruise (Frenando Fernan Gomez) No le dobla otro, es que habla pasota para que parezca que esta harto de la vida. No esta mal como antiheroe, pero se flipa mil con lo de las granadas.
Dakota Fanning (Un saco de harina) Lo unico que hace es gritar y ser cargada por su padre para llevarla de un sitio a otro. Iba a decir que pone cara de susto, pero es que eso es inevitable.
Justin Chatwin (Calimero) Esta emperrado en irse con los soldados, parece que le van los uniformes. ;) Eso y se enfada él solo. Por cierto, al final se salio con la suya, no hizo el trabajo. :D
Tim Robbins (Charles Bronson) Yo creia que iba a hacer como el tio de Pulp Fiction, igual enculaba al Cruise. Quien me iba a decir que seria al reves...
Miranda Otto (Tinky Winky) Solo sabe dar tubbiabrazos. Y para lo que dice y lo que sale...
Joder, esto es infinito. Buena, ya esta, FIN. ;)
Aviso que este post estará lleno de spoilers (que es la palabra inglesa para decir que te destripan la peli de mala manera) asi que si no has visto la peli, ten cuidadin. De todos modos es un remake, se supone que todo el mundo sabe lo que deberia ocurrir...
La peli empieza con un discurso que mas o menos es lo mismo que decian en la otra. Resulta que unos seres extraterrestres nos llevan observando miles o cientos o decenas de años, como si fuesemos bichitos en un microscopio. O como si estuvieran jugando al Sim City.
La primera escena, creo, nos muestra a Ray (el gay del Cruise) trabajando, o sea, colocando contenedores. Spielberg nos quiere meter en la accion desde la primera toma. :P
Su jefe le pide que luego venga a currar que hay mucho curro y que le necesita, Ray dice que nones y se pira a casa echando pistos en su supercoche, creo que un Ford Mustang. Bueno, que lo que aqui quiere el judio de la gorra es mostrar que Ray va a lo suyo y no es el clasico hombre bueno y noble que hace lo que sea por los demas.
Llega a casa y le estan esperando fuera Eowyn preñada y su marido dos frases. Atas cabos y deduces que la tia le dejó porque es un inepto y porque el otro es abogado y no trabaja en el puerto.
Del coche salen los hijos, que les debian tener encerrados. El hijo mayor Robbie, el clasico adolescente en la fase de odio a mi padre y hago lo que quiero; y, primera aparicion de un alien, Rachel (Marmota Fanning) que es la niña palida, gritona y agobiante de obligada aparicion en cualquier peli de este estilo.
Despues algunas escenas para decir que Ray es nefasto como padre, un par de chistes y ya nos vamos al turron.
Truenos, rayos y acongoje general. Pues bien, Ray y la niñata ven los rayos, al principio "es guay" y luego se cagan y se meten en casa.
Todo aparato electrico deja de funcionar, minutos antes sale un tio en la tele diciendo no se que del pulso electromagnetico y como afecta a los aparatos, asi que nos lo explican con antelacion.
Los hijos se quedan en la casa para no chupar plano y el sectario se pira a ver que pasa. Sigue a todo el mundo y ven un agujero en el suelo. Resumiendo, del agujero sale un tripode gigante (evidente complejo de los aliens) con un cabezon enorme. La gente se queda mirando esperando a ver si tira caramelos o algo, no me lo explico. Un tio graba todo en video, para que no se pierdan los recuerdos como lagrimas en la lluvia. Que vaya pedazo de camara tiene que ser, no funcionan los coches ni ningun aparato pero su camara va como nunca...
Total que el alien, que debe estar pensando "No me lo pongais tan facil, corred o algo", enciende las armas y la gente sale echando hostias de alli. Se lia a tiros, los rayos lo que hacen es desintegrar a la gente y dejar solo las ropas. No, no destruye materia organica solo, simplemente los mata y se queda la camisa rota cayendo al suelo. Es raro, la camisa o el vestido sobreviven pero los zapatos, gorras, gafas, relojes, tangas, etc. tambien se convierten en polvo. Ni idea, solo se que quiero un arma como esa pero que produzca el efecto contrario, que desintegre la ropa. ;)
Bueno, aqui ocurre lo de siempre, matan a todos menos al prota, huye, se va a casa coge a los niños y huye a los Dante's Peak.
Y aqui empieza la road movie. Mision: Devolver a los niños a su pu...risima madre antes de que la palmen y Eowyn le eche la culpe y esas cosas.
Resumo un poco, salen de la ciudad, van a casa de Eowyn pero no esta, un avion se estrella contra la casa, asi, como suena. Sale Ray y ve el percal, llega una reportera que no se que hace ahi porque no hay tele en el mundo y nadie se va a poner la tele si te invaden los alienigenas, pero bueno, que la reportera solo sale para decir que es una ataque a nivel mundial, que hay vida mas alla de USA y que los japos (como siempre por delante) se habian cargado un par de tripodes. Es que claro, los tripodes tienen un campo de fuerza y nada les puede tocar, que original.
Sigue la road movie y la maldita niña no para de gritar, le dicen no se que de su espacio de seguridad o algo asi de autoayuda, una parida; llegan a un pueblo y se les tiran encima todos los habitantes, hay un poco de movidas porque todos quieren el coche y no caben. Se quedan sin coche y cogen un ferry. Vienen los tripodes, el hijo se hace el heroe y ayuda a un par de tios para que suban al barco. Esta muy bien porque demuestra que es altruista y esas cosas que no es el padre, la putada es que el barco vuelca y todos se van al agua.
Sigue la road movie y la maldita niña no para de gritar, encima le tienen que llevar como si fuese Chita, parece el mono de Jay y Silent Bob, todo el dia amarrada al padre. El niñato se va con los marines a "ver mundo" y el padre se vuelve a por la niña, que la dejó en un arbol y casi se la lleva una mujer, se le olvidaria ponerle la correa.
Venga adivinad. Si! Vuelve a aparecer los tripodes, se mete el padre y la hija en un sotano. Aqui esta Ogilvy (Tim Robbins) que llama a la gente y solo le hacen caso ellos dos. Resulta que esta loco y lo que quiere es contraatacar y destruir a todos, que fe.
Aqui se pasan un rato haciendo el tonto. Sale el tentaculo-ojo ese y juegan un rato al escondite, luego entran en el sotano los aliens, se ponen a mirar fotos antigüas de no se quien hasta que suena la sirena anunciando que los tripodes van a partir y los bichos se van.
Ray agrede sexualmente a Ogilvy mientras Rachel canta. Descubren que los tripodes sacan sangre a la gente y luego riegan con ella, asi deben hacer el planeta a su habitat. Asi que todo esta impregnado de sangre y de una especie de enredadera roja que si lo coges es como los palitos de cangrejo, seguro que sabe igual y todo.
Aparece el ojo, la niña grita (que inesperado) y el tio se lia a hachazos con el ojo hasta que parte el tentaculo.
Hacha oxidada de cortar leña: 1 - Tentaculo alienigena de tecnologia superior: 0.
Salen de la casa y un tripode captura a la niña, asi que Ray hace que le capturen tambien. Les meten en una cesta y de vez en cuando cogen a uno y le absorben para licuarlo.
Cuando le toca al Cruise todos ayudan y él, que debe ser un experto marine, consigue soltar dos granadas mientras esta en las tripas del tripode. Resultado: Explota y se destruye totalmente y todos son libres y hay gran regocijo.
La niñata y su padre se van a Boston que es donde esta la madre, alli descubren que los bichos se estan muriendo porque son tontos, hay un tripode tirado en un edificio porque al piloto le dio una lipotimia y otro que no tiene escudos. Evidentemente solo se da cuenta el prota, asi que todos atacan a saco y tras mil tiros y bazokazos lo destruyen. Ese aguanta de todo y el otro con dos granadas cae, seria un modelo antiguo...
Aqui mola porque los marines van en plan tactico a cubierto y la gente parece que esta saliendo del metro. Se acercan al tripode caido, ven como el piloto alien se seca y todos son felices.
Ray logra llevar a la niña sustos con su madre y descubre (Spoiler! Spoiler!) que su hijo ha llegado antes a casa de la madre. Yo quiero que en el dvd pongan las escenas del hijo, que llega antes e intacto y eso que va solo. (Ya no Spoiler.)
Ya esta acabada la peli. Sale una voz en off y dice que los viruses y bacterias han acabado con los alienigenas porque dios puso a los virus alli y el mundo es para los humanos. O sea, han muerto de gripe y esas cosas. Acojonante.
Y ahora algunas reflexiones que he recolectado de mi mismo:
- Los aliens llevan siglos observando a los humanos. El que se encargaba de la compatibilidad de la atmosfera debia estar viendo lo que hacian las parejas los sabados por la noche. No tiene sentido que no pensaran en eso. Y si no lo pensaron lo deberian ver, nosotros lo hacemos, si yo ahora me voy a Madagascar me meten lo menos tres vacunas. Hay que estar mas atentos alienigenas...
- Ray huye en un coche supuestamente reparado, creo que se habia petado la junta de la trocola. Por eso es la unica maquina que funciona, bueno, ese y la camara digital del tio aquel.
- Mientras sus hijos y su exmarido estan cerca de la muerte lo menos doce veces Eowyn se dedica a tomar té con pastas en compañia de su marido y sus padres. Eso si, luego los quiere mucho y abraza a sus hijos.
- Las maquinas llevaban siglos ocultas bajo tierra, los aliens usaban los rayos para enviar a los pilotos. O sea, que ningun alien estuvo esperando ordenes durante años. La pregunta es si los pilotos venian desde su planeta en nave, con el rayo, o fueron lanzados desde una nave nodriza en orbita a nuestro planeta.
- Si los tripodes llevan siglos escondidos seguramente estaran obsoletos. Si nosotros hiciesemos eso acabariamos atacando con catapultas o algo asi. Mala estrategia, asi les ha ido claro...
- Si nos estudian desde hace tanto debieron conocer a Sun Tzu. "Conoce a tu enemigo y conócete a ti mismo; en cien batallas, nunca saldrás derrotado. Si eres ignorante de tu enemigo pero te conoces a ti mismo, tus oportunidades de ganar o perder son las mismas. Si eres ignorante de tu enemigo y de ti mismo, puedes estar seguro de ser derrotado en cada batalla." Estos aliens eran muy ignorantes.
- Ningun alien ha estado en nuestro planeta antes? Seria logico, vinieron a poner las maquinas. Entonces no habia virus, puede ser. Pero no pensaron en la probabilidad de que se generasen?
- La musica de John Williams pasa desapercibida, alguien puede tararear algun tema o fragmento de la peli?
- En una toma, cuando sale el primer tripode, se ve un cartel que indica el nombre de la calle: Van Buren st. Esto es un homnaje a Sylvia Van Buren, el personaje protagonista de la pelicula original. (Hablo como los del IMDb)
- Los abuelos de los niños (los padres de ella, creo) son los protas de La Guerra de los Mundos, la del 53.
- Por que el ejercito no probó a atacar con la bomba de hidrogeno o con una bomba atomica? Igual la radiacion se los cargaba, claro que igual la radiacion nos mataba tambien a nosotros...
- Y con napalm? Al menos el fuego quedaria en el escudo y les impediria ver...
- Ray, Robbie y Rachel. Padre, hijo e hija comparten iniciales.
- El narrador es Morgan Freeman, a que os da igual?
- En la escena del sandwich contra la ventana. Alguien miró otra cosa que no fuera el pan resbalando lentamente por el cristal?
- Si destruyen al tentaculo-ojo a hachazos y esta hecho del mismo material que los tripodes. Por que no en lugar de fichar a Eowyn mejor contratan a Gimli?
- Coincidencias curiosas. He visto la pelicula el dia 2, cuando era la fiesta del orgullo gay, y el dia 3, cuando he escrito el post, era el cumpleaños de Tom Cruise. Habrá empalmado las dos fiestas el cienciologista?
- Si esto ocurre algun dia de verdad Madrid seria la ciudad mas segura. Gracias a nuestro alcalde tenemos la certeza de que bajo tierra no hay naves, años de agujerear el suelo lo confirman. Bajo Madrid solo esta el metro, nada de tripodes.
- El coche que roba Tom Cruise debe ser como las piernas magicas del Teniente Dan. Se estrella un avion, arrasa el vecindario y el coche no tiene ni una misera cagada de pajaro. Sobrevive a un accidente aereo pero no a un choque a 20km/h contra un poste de la luz.
Vale, y ahora mi comentario sobre la actuacion de cada uno. Entre parentesis que actor, o cosa, podria hacer un rol similar e incluso mucho mejor, o lo que se me ocurra, que es muy tarde:
Tom Cruise (Frenando Fernan Gomez) No le dobla otro, es que habla pasota para que parezca que esta harto de la vida. No esta mal como antiheroe, pero se flipa mil con lo de las granadas.
Dakota Fanning (Un saco de harina) Lo unico que hace es gritar y ser cargada por su padre para llevarla de un sitio a otro. Iba a decir que pone cara de susto, pero es que eso es inevitable.
Justin Chatwin (Calimero) Esta emperrado en irse con los soldados, parece que le van los uniformes. ;) Eso y se enfada él solo. Por cierto, al final se salio con la suya, no hizo el trabajo. :D
Tim Robbins (Charles Bronson) Yo creia que iba a hacer como el tio de Pulp Fiction, igual enculaba al Cruise. Quien me iba a decir que seria al reves...
Miranda Otto (Tinky Winky) Solo sabe dar tubbiabrazos. Y para lo que dice y lo que sale...
Joder, esto es infinito. Buena, ya esta, FIN. ;)
viernes, julio 01, 2005
Blade Trinity...
Blade Runner, que gran pelicula, maravillosa, y esa banda sonora, sublime... parezco Garci, no me jodas.
Sinceramente no me acuerdo de la peli, la he visto una vez y no se si fue entera. Pero vamos, que una vez mas el titulo es un fraude. Que yo recuerde no sale Blade por ningun lado, asi que debe ser para despistar.
Lo mejor de esta peli es que salen unos tios que son los replicantes. No me acuerdo que son exactamente pero con ese nombre debe ser facil identificarlos. Si en ingles significaba replicas aqui ha perdido todo el sentido.
El caso es que el prota es uno de ellos y debe buscar a otros tres o cuatro. Esta chupado saber cuales son porque son interpretados por los actores conocidos, sale Daryl Hannah... con dos ojos... y 22 añitos. No se, creo que es facil saber quien es quien, es que no me acuerdo de la peli.
Bueno, paso a las frases miticas, lo que todo el mundo recuerda de la peli junto con el unicornio ese que nadie sabe a que coño viene.
"La luz que brilla con el doble de intensidad dura la mitad de tiempo, y tu has brillado mucho, Roy." - Moraleja: Compra bombillas de ahorro energetico. Duran mas. No se a que viene la frase porque no la situo, pero suena a clasica frase de "Este es tu fin." y esas cosas.
"Yo he visto cosas que vosotros no creeriais. Atacar naves en llamas mas alla de Orion. He visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tanhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir" - Vamos por partes.
"Yo he visto cosas que vosotros no creeriais." - Y tu que cojones sabes lo que yo creeria o no. Yo me creo muchas cosas, no me hace falta verlas. Por ejemplo: Creo que en las mujeres buenas. No he visto ninguna pero seguro que existen. :D
"Atacar naves en llamas mas alla de Orion. He visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tanhäuser." - Claro, naves en llamas, claro... en el espacio, no? Logico. Rayos C no se que son, deben ser como los rayos X o algo asi. Y no se donde esta la puerta Tanhäuser, asi que me importa tres pepinos tu y tus rayos con vitaminas.
"Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia" - Tres palabras: Camara de video. Haberlo grabado, cabron. Que mas da si esos momentos se pierden, solo los has visto tu y, como dices, nosotros no los creemos. Asi que a que viene tanto lamento.
"Es hora de morir." - Mira, en eso estamos de acuerdo. Vete a Orion a que te frian los rayos F y cierra la puerta Taljauser al salir.
Y ahora el reparto:
Harrison Ford Este no se quien es... :P Harry es nuestro heroe por excelencia. Para muestra un boton, este hombre ha sido: Han Solo, Indiana Jones, Rick Deckard, Jack Ryan, Dr. Richard Kimble, Presidente James Marshall... Y el año que viene otra vez Indiana Jones, es flipante.
Rutger Hauer Es holandes de Holanda. Yo creo que mas famoso por salir aqui to rubio y decir lo de la puerta y los rayos que por otra cosa. Tambien salia en Lady Halcon, y en otras pelis pero la gente no se acuerda. Sale en Batman Begins y yo, que la he visto, ni lo sabia.
Sean Young Tambien estaba en Dune y en Ace Ventura... que triste... Es maja la chica, a veces me llama y me cuenta que no le contratan para grandes producciones. Baila mejor que actua.
Daryl Hannah Esta si que tiene algunas pelis para olvidar. A mi es que nunca me ha gustado fisicamente, no se... es la cara, tiene algo que no me mola... no se que es. Y como no me pone pues no me gusta como actua. Eh, soy un tio, puedo decir esas cosas, no? :P
Ismael Serrano No, este no sale en la peli. Segun mis fuentes su ultimo disco se llama "Naves ardiendo mas alla de Orion", a ver si hay suerte y esta él dentro de una de esas naves. Cabron.
Si os mola esta peli o la obra de Philip K. Dick aconsejo la peli Impostor, del 2002. Yo la tengo en cd creo, si alguien la quiere que venga a mi casa y me la pida. :P
No me ha salido mal el post teniendo en cuenta que no me acuerdo de la peli, no?
Hala, alguna peticion mas? :P
Sinceramente no me acuerdo de la peli, la he visto una vez y no se si fue entera. Pero vamos, que una vez mas el titulo es un fraude. Que yo recuerde no sale Blade por ningun lado, asi que debe ser para despistar.
Lo mejor de esta peli es que salen unos tios que son los replicantes. No me acuerdo que son exactamente pero con ese nombre debe ser facil identificarlos. Si en ingles significaba replicas aqui ha perdido todo el sentido.
El caso es que el prota es uno de ellos y debe buscar a otros tres o cuatro. Esta chupado saber cuales son porque son interpretados por los actores conocidos, sale Daryl Hannah... con dos ojos... y 22 añitos. No se, creo que es facil saber quien es quien, es que no me acuerdo de la peli.
Bueno, paso a las frases miticas, lo que todo el mundo recuerda de la peli junto con el unicornio ese que nadie sabe a que coño viene.
"La luz que brilla con el doble de intensidad dura la mitad de tiempo, y tu has brillado mucho, Roy." - Moraleja: Compra bombillas de ahorro energetico. Duran mas. No se a que viene la frase porque no la situo, pero suena a clasica frase de "Este es tu fin." y esas cosas.
"Yo he visto cosas que vosotros no creeriais. Atacar naves en llamas mas alla de Orion. He visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tanhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir" - Vamos por partes.
"Yo he visto cosas que vosotros no creeriais." - Y tu que cojones sabes lo que yo creeria o no. Yo me creo muchas cosas, no me hace falta verlas. Por ejemplo: Creo que en las mujeres buenas. No he visto ninguna pero seguro que existen. :D
"Atacar naves en llamas mas alla de Orion. He visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tanhäuser." - Claro, naves en llamas, claro... en el espacio, no? Logico. Rayos C no se que son, deben ser como los rayos X o algo asi. Y no se donde esta la puerta Tanhäuser, asi que me importa tres pepinos tu y tus rayos con vitaminas.
"Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia" - Tres palabras: Camara de video. Haberlo grabado, cabron. Que mas da si esos momentos se pierden, solo los has visto tu y, como dices, nosotros no los creemos. Asi que a que viene tanto lamento.
"Es hora de morir." - Mira, en eso estamos de acuerdo. Vete a Orion a que te frian los rayos F y cierra la puerta Taljauser al salir.
Y ahora el reparto:
Harrison Ford Este no se quien es... :P Harry es nuestro heroe por excelencia. Para muestra un boton, este hombre ha sido: Han Solo, Indiana Jones, Rick Deckard, Jack Ryan, Dr. Richard Kimble, Presidente James Marshall... Y el año que viene otra vez Indiana Jones, es flipante.
Rutger Hauer Es holandes de Holanda. Yo creo que mas famoso por salir aqui to rubio y decir lo de la puerta y los rayos que por otra cosa. Tambien salia en Lady Halcon, y en otras pelis pero la gente no se acuerda. Sale en Batman Begins y yo, que la he visto, ni lo sabia.
Sean Young Tambien estaba en Dune y en Ace Ventura... que triste... Es maja la chica, a veces me llama y me cuenta que no le contratan para grandes producciones. Baila mejor que actua.
Daryl Hannah Esta si que tiene algunas pelis para olvidar. A mi es que nunca me ha gustado fisicamente, no se... es la cara, tiene algo que no me mola... no se que es. Y como no me pone pues no me gusta como actua. Eh, soy un tio, puedo decir esas cosas, no? :P
Ismael Serrano No, este no sale en la peli. Segun mis fuentes su ultimo disco se llama "Naves ardiendo mas alla de Orion", a ver si hay suerte y esta él dentro de una de esas naves. Cabron.
Si os mola esta peli o la obra de Philip K. Dick aconsejo la peli Impostor, del 2002. Yo la tengo en cd creo, si alguien la quiere que venga a mi casa y me la pida. :P
No me ha salido mal el post teniendo en cuenta que no me acuerdo de la peli, no?
Hala, alguna peticion mas? :P
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