Parece que a algunos no les gustó el horoscopo del Jueves. Con lo que molaba. :P
Viendo vuestras reacciones se han demostrado dos teorias de invencion propia. La primera dice que la gente tiende a relacionarse con la prevision de su horoscopo, diga lo que diga, puesto que es su horoscopo y se lo dicen a él. Habeis leido doce horoscopos y solo os habeis sentido identificados con el vuestro, se asocia forzadamente a vuestra situacion aunque no tenga nada que ver. Seguro que nadie se ha sentido mas identificado con el horoscopo de otro pese a que posiblemente ese era mas cercano a la realidad. El experimento ha sido un exito. :P
La otra teoria se basa en que mil palabras bonitas se desvanecen mucho antes que una palabra fea.
Es evidente que el daño es mas fuerte que el placer pese a que tenga el mismo formato, origen e intensidad. Que te regalen los oidos se olvida al rato, que te insulten no.
All I Want es una bonita cancion de Offspring que habla sobre cosas intrascendentes, no esta mal, a mi me gusta. Pero por el momento solo me quedo con su titulo, doy por sentado que todos sabeis lo que significa. Y si no lo sabeis, lo buscais en el guguel.
Yo, tan amigo de las listas (de las que enumeran, ojo), he decidido plasmar casi todos mis deseos en una. Su nombre, tan original como interesante, es Whislist 2006. Si, suena a macroconcierto de musica alternativa, lo se. :D
Wishlist, que se traduce como lista de deseos, es una mera recopilacion de objetivos y metas que me he autoimpuesto para el proximo año que comienza en unas horas. Y no es raro porque todo el mundo lo hace conscientemente o inconscientemente. Vease que asi la mayoria de la gente tendrá en mente para el proximo año cosas como acabar la carrera, encontrar trabajo, independizarse, comprar coche y/o piso, encontrar novia, dejar de fumar (esta es facil :P), adelgazar, matar a Bill Gates, completar su coleccion de lo que sea o sencillamente que todo siga igual, lo cual tambien es un objetivo.
De que sirve hacer publica mi lista? Pues no lo se, de que sirve criticar peliculas o poner horoscopos absurdos? Imagino que es un modo de hacer lo mio un poco de todos, es una forma de compartir mi vida para ayudar a los demas y para ayudarme a mi. Sineramente escribo porque me gusta, que lo muestre a la gente es pura interaccion social.
Para la whislist si me gustaria un poco de colaboracion ciudadana, si bien me lo voy a intentar currar yo todo solito, que para eso soy el mayor beneficiado, no estaria de mas algo de ayuda por parte del resto de la humanidad para facilitar las cosas. No pido que si por ejemplo el punto 4 es perder la virginidad os ofrezcais voluntarias, creo que todas la habeis perdido ya. :P
Y los tios tampoco os intereseis por eso, que vaya dos ejemplos que tengo... :P
Bueno, explico el sistema. Yo dejo la lista ahi a un lado del blog, a la derecha, debajo de los enlaces. Pongo las cosas y las voy tachando segun las haga. Evidentemente hay algunas que no son putuales en el tiempo, sino que se basan en la constancia y la perpetuidad. Pero bueno, se puede dejar tachada a medias y cosas asi a modo de medidor de satisfaccion.
Creo que teneis las neuronas suficientes para comprenderlo, asi que paso a la lista explicada. Esta ordenada segun se me ocurren las cosas, no lleva ningun tipo de orden preferente ni nada parecido. Hete aqui mi wishlist 2006:
- Fiesta! Os lo que es lo mismo, salir a tomar algo. Asi se simple. Aunque de vez en cuando estaria muy bien volver al amanecer, cansado y con resaca opcional. Siempre y cuando sean secuelas de una noche de diversion.
- Amigos! Como dice el Agente Smith durante el Burly Brawl: More... Pues eso, mas amigos, pero de los buenos, no de los de andresismo y si te he visto no me acuerdo.
- Mujeres! Que tambien puede ser amigas, ojo. Pero todos sabeis para que las quiero, aunque con una me conformo. Me voy a morir sin haber probado bocado... y de sexo no hablemos...
- Un masaje! Atencion, sin connotaciones eroticas de ningun tipo. Quiero uno, o varios, de esos de estar tumbado placidamente mientras te hacen de todo, nada profesional pero que al final y durante te sientes mejor.. Necesitaria tambien uno de un experto, pero eso se puede comprar con dinero.
- Napalm! Si no lo pongo reviento. ;) Este era por hacer la gracia, en realidad no me hace falta.
- Accion! Pero no se en que formato. No se si quiero hacer deporte, follar, salir a correr o lo que sea. Pero necesito hacer algo porque a veces me siento ansioso, nervioso e inquieto.
Y por el momento no se me ocurren mas cosas. Pero practicamente todo la lista se basa en una sola cosa: Vivir todo lo que no he vivido. Disfrutar todo aquello que me ha sido negado por una u otra razon. A mi edad deberia estar harto de todo eso, pero apenas lo he catado. Asi que el concepto global es la diversion en casi todas sus formas.
No pido nada material, eso se puede comprar tarde o temprano. Tampoco pido la paz mundial, hay que pedir cosas factibles. Tampoco pido novia porque si tengo amigos y mujeres es cuestion de tiempo, y esta vez no voy a buscar nada, si surge genial, si no pues da igual.
Si alguno quereis añadir algo a la lista proponedlo, que siempre se me puede pasar por alto o sencillamente no lo he puesto pero lo voy a hacer. Es una lista abierta, añadiré nuevos objetivos segun vaya cumplimentando los actuales. Que se me de bien el 2006, feliz año a todos. ;)
P.D.: Resulta curioso que esta noche, despues de las uvas, puedo obtener todos los elementos de la lista excepto el napalm. Pero aun resulta mas curioso que el napalm es el unico que puede acabar con todos los otros elementos de la lista. :D
sábado, diciembre 31, 2005
jueves, diciembre 29, 2005
Hoposcoro...
Horoscopo un Jueves... tiene algunas diferencias con el de los Miercoles... :P
Ayer fue el Dia de los Santos Inocentes. Se "celebra" la matanza de cientos de bebes por parte de Herodes... o algo asi era. En lugar de matar niños se gastan bromas, que digo yo que teniendo 364 dias dejar las bromas para el 28 de Diciembre es un poco estupido. Pero bueno, borregos, haced lo que os manden que para eso piensan por vosotros.
Estoy de vacaciones, os lo he dicho? Que a efectos da lo mismo porque parece que todo el mundo esta superocupado en estos dias. Cuando tengo que trabajar son todo ocio, cuando yo puedo quedar son todo obligaciones. Pues nada, arrieros somos y en el camino nos encontraremos.
Aqui teneis vuestro horoscopo para esta semana, apenas se nota mi estado de animo en las previsiones,a que no? :P
ARIES (La falsedad.)
Te gustó el caramelo y quieres mas, verdad? Pero solo para un rato. Es un antojo estupido, como tú, no codicies lo de los demas y busca tus propias posesiones. El pasado se ha perdido, bajate de la nube y descubre que no llevas corona ni sequito. Creerte rey siendo bufon es muy triste.
TAURO (Come mierda.)
Todo el dia haciendo el gilipollas, no paras, solo para comer y porque te obligan. Con la de rayos que caen al año y que ninguno te de a ti... es una lastima, como tu presencia entre nosotros.
Cuidado no confundas las doce uvas con patillas de cianuro, seria horrible...?
GEMINIS (El paria.)
No puedes seguir asi, estas perdiendo todas las oportunidades del mundo por seguir algo inalcanzable. Que le den por culo a todo, coge lo que tengas a mano y ya te llegará aquello que persigues. Y si no llega, mejor, entonces significa que no merecia tanto la pena.
CANCER (De testiculos.)
Asi que a veces te dan ganas de coger una escopeta y liarte a tiros con todo el mundo, eh? Lo peor no es que lo pienses, lo peor es que eres tan inutil que no si quiera serias capaz de encontrar el arma. Eres penoso, no sigas engañandote.
LEO (Chupamela!)
Y tu que? Criticas lo que tu tambien haces, no te enfadas segun que pecado pero si segun que pecador, vives en un reino imaginario hecho exclusivamente para ti y aquel que osa entrar esta obligado a adorarte. Dile a tu cerebro que vuelva contigo y vea la realidad que te rodea.
VIRGO (La Puta.)
Eres una zorra enorme, en todos los sentidos. Matarte seria hacerte un favor, mejor esperar a que recojas todo lo que estas sembrando y descubras que, oh que lastima, malgastaste tu vida jugando a ser popular cuando en realidad eras una triste mascota. Vida perdida, es tu merecido.
LIBRA (El hipocrita.)
Solo te pedí una cosa y no me la quisiste dar. Decias que no tenias pero se lo ibas dando a cualquiera. Sin embargo si me lo ofrecias cuando necesitabas algo de mi, latima que yo si aprenda de mis errores. Ahora jodete y buscate la vida, no soy un servicio publico.
ESCORPIO (La estupidez.)
En la guerra no hay inocentes, o estas en un bando o estas en otro. Tambien puedes estar en los dos, sentirte aliados de todos y enemigo de ninguno. Pero tarde o temprano tendras que elegir un lado, el elegido no te querra mas por ello, el rechazado te odiará tanto como te queria.
SAGITARIO (La inutilidad.)
Él entro en la cama, con su amante. Pero ella no queria nada, solo dormir, decia estar cansada. Logico, el dia anterior le habia dado a otro lo que su compañero ahora ansiaba. Asi que el hombre se tuvo que fastidiar e irse al baño a que su mano hiciese lo que su mujer no queria... al menos con él...
CAPRICORNIO (Dejadme en paz.)
Para jugar ya estan los juguetes, para comer la comida y para dormir la cama. Si eres tonto y ten confundes es tu problema, pero no intentes que los demas te sigan porque al final te quedaras solo. Nadie va a seguirte la corriente eternamente, valora lo que estas perdiendo.
ACUARIO (Te odio.)
Acaso es un favor dejar que la gente se acerque a ti? Si las intenciones son buenas deberia ser un halago, si las intenciones son malas tan solo hay que alejarse. Yo no veo pedestal ni podios que te eleven por encima de mi, eres como yo, aunque te creas superior.
PISCIS (El penoso.)
Lloras porque no tienes nada, porque no te lo dan y porque no te ayudan. Lloras pero no luchas, no haces nada por conseguir lo que tanto ansias. Puede que te lo merezcas al fin y al cabo.
Ya lo dice el proverbio: Quien no buscó amigos en la alegria, en la desgracia no los pida.
Hoy no hay previsiones especiales por motivos obvios. Ya me direis que os ha tocado, o no, me la pela. Ahora me voy a Cortylandia a gritarles a los niños que los reyes son los padres y Papa Noel es un hijo de puta. :D
Por cierto, voy a denunciar a miles de ayuntamientos por permitir cabalgatas de reyes. Promocionan el tabaco (Camel) lo cual esta prohibido, hacen apologia de la drogadiccion (un "camello" repartiendo "caramelos") y encima arrojan objetos contra el publico promoviendo el mismo comportamiento en estadios de futbol. Despues dicen que la sociedad esta alterada, normal, sois todos gilipollas... :D
Ya sabeis, el que se pica... pollas mastica. Feliz Navidad y que Dios nos bendiga a todos. ;)
Ayer fue el Dia de los Santos Inocentes. Se "celebra" la matanza de cientos de bebes por parte de Herodes... o algo asi era. En lugar de matar niños se gastan bromas, que digo yo que teniendo 364 dias dejar las bromas para el 28 de Diciembre es un poco estupido. Pero bueno, borregos, haced lo que os manden que para eso piensan por vosotros.
Estoy de vacaciones, os lo he dicho? Que a efectos da lo mismo porque parece que todo el mundo esta superocupado en estos dias. Cuando tengo que trabajar son todo ocio, cuando yo puedo quedar son todo obligaciones. Pues nada, arrieros somos y en el camino nos encontraremos.
Aqui teneis vuestro horoscopo para esta semana, apenas se nota mi estado de animo en las previsiones,a que no? :P
ARIES (La falsedad.)
Te gustó el caramelo y quieres mas, verdad? Pero solo para un rato. Es un antojo estupido, como tú, no codicies lo de los demas y busca tus propias posesiones. El pasado se ha perdido, bajate de la nube y descubre que no llevas corona ni sequito. Creerte rey siendo bufon es muy triste.
TAURO (Come mierda.)
Todo el dia haciendo el gilipollas, no paras, solo para comer y porque te obligan. Con la de rayos que caen al año y que ninguno te de a ti... es una lastima, como tu presencia entre nosotros.
Cuidado no confundas las doce uvas con patillas de cianuro, seria horrible...?
GEMINIS (El paria.)
No puedes seguir asi, estas perdiendo todas las oportunidades del mundo por seguir algo inalcanzable. Que le den por culo a todo, coge lo que tengas a mano y ya te llegará aquello que persigues. Y si no llega, mejor, entonces significa que no merecia tanto la pena.
CANCER (De testiculos.)
Asi que a veces te dan ganas de coger una escopeta y liarte a tiros con todo el mundo, eh? Lo peor no es que lo pienses, lo peor es que eres tan inutil que no si quiera serias capaz de encontrar el arma. Eres penoso, no sigas engañandote.
LEO (Chupamela!)
Y tu que? Criticas lo que tu tambien haces, no te enfadas segun que pecado pero si segun que pecador, vives en un reino imaginario hecho exclusivamente para ti y aquel que osa entrar esta obligado a adorarte. Dile a tu cerebro que vuelva contigo y vea la realidad que te rodea.
VIRGO (La Puta.)
Eres una zorra enorme, en todos los sentidos. Matarte seria hacerte un favor, mejor esperar a que recojas todo lo que estas sembrando y descubras que, oh que lastima, malgastaste tu vida jugando a ser popular cuando en realidad eras una triste mascota. Vida perdida, es tu merecido.
LIBRA (El hipocrita.)
Solo te pedí una cosa y no me la quisiste dar. Decias que no tenias pero se lo ibas dando a cualquiera. Sin embargo si me lo ofrecias cuando necesitabas algo de mi, latima que yo si aprenda de mis errores. Ahora jodete y buscate la vida, no soy un servicio publico.
ESCORPIO (La estupidez.)
En la guerra no hay inocentes, o estas en un bando o estas en otro. Tambien puedes estar en los dos, sentirte aliados de todos y enemigo de ninguno. Pero tarde o temprano tendras que elegir un lado, el elegido no te querra mas por ello, el rechazado te odiará tanto como te queria.
SAGITARIO (La inutilidad.)
Él entro en la cama, con su amante. Pero ella no queria nada, solo dormir, decia estar cansada. Logico, el dia anterior le habia dado a otro lo que su compañero ahora ansiaba. Asi que el hombre se tuvo que fastidiar e irse al baño a que su mano hiciese lo que su mujer no queria... al menos con él...
CAPRICORNIO (Dejadme en paz.)
Para jugar ya estan los juguetes, para comer la comida y para dormir la cama. Si eres tonto y ten confundes es tu problema, pero no intentes que los demas te sigan porque al final te quedaras solo. Nadie va a seguirte la corriente eternamente, valora lo que estas perdiendo.
ACUARIO (Te odio.)
Acaso es un favor dejar que la gente se acerque a ti? Si las intenciones son buenas deberia ser un halago, si las intenciones son malas tan solo hay que alejarse. Yo no veo pedestal ni podios que te eleven por encima de mi, eres como yo, aunque te creas superior.
PISCIS (El penoso.)
Lloras porque no tienes nada, porque no te lo dan y porque no te ayudan. Lloras pero no luchas, no haces nada por conseguir lo que tanto ansias. Puede que te lo merezcas al fin y al cabo.
Ya lo dice el proverbio: Quien no buscó amigos en la alegria, en la desgracia no los pida.
Hoy no hay previsiones especiales por motivos obvios. Ya me direis que os ha tocado, o no, me la pela. Ahora me voy a Cortylandia a gritarles a los niños que los reyes son los padres y Papa Noel es un hijo de puta. :D
Por cierto, voy a denunciar a miles de ayuntamientos por permitir cabalgatas de reyes. Promocionan el tabaco (Camel) lo cual esta prohibido, hacen apologia de la drogadiccion (un "camello" repartiendo "caramelos") y encima arrojan objetos contra el publico promoviendo el mismo comportamiento en estadios de futbol. Despues dicen que la sociedad esta alterada, normal, sois todos gilipollas... :D
Ya sabeis, el que se pica... pollas mastica. Feliz Navidad y que Dios nos bendiga a todos. ;)
miércoles, diciembre 28, 2005
Ping Pong...
Vacaciones, vacaciones... ahora si que puedo aburrirme a gusto. :D
Hoy he ido a ver una pelicula, sabeis cual es? Si, esa, la del mono/gorila/simio gigante. Es un remake, o sea, lo mismo que hace unos años pero con mejores efectos especiales y con campaña de marketing. E infinitamente mas presupuesto, donde va a parar.
Bueno, el caso es que la pelicula no esta mal, le sobra dos horas tranquilamente, eso si.
Yo no habia visto la antigua, ninguna de las cuatro anteriores, pero es King Kong, todo el mundo sabe de que va y se conoce las escenas tipicas.
Procedo a contar la pelicula, a ver si resumida no es un texto demasiado extenso.
Unos tios van a una isla, capturan un gorila gigante y lo llevan a New York. Alli se escapa y le matan.
Joder, pues no ha sido tan largo, no? Y de ahi salen tres horas, flipad. Venga, ahora menos resumido.
La historia comienza con la triste vida de la Ringa (o sea, la tia de the Ring) que es actriz y como yanquilandia esta to pobre pues no tiene ni para comer. Que todo esto da igual, es una introduccion mas transfondo tan inutil como un empleado del corte ingles. Entonces sale Dani Martin (o sea, Jack Black) que es un cutre director de cine, necesita una actriz urgentemente y en lugar de pillar a alguien bueno elije a la Ringa, asi, por ejemplo. Entonces se piran corriendo a rodar la pelicula a un lugar muy entrañable llamado Isla Calavera. Que clase de nombre es ese? Da mal rollo. Imaginad que os preguntan si os quereis ir de "veraneo" a Isla Calavera. Que responder en este caso? Tu puta madre va a ir a ese sitio, no te jode, yo me voy a Nerja. :D
Nerja no da miedo, Isla Calavera... un poquito.
Entonces se meten en un barco, se llevan al guionista para que acabe el guion pero lo que no saben es que ese tio no escribe guiones, en realidad es pianista. Pero bueno, les da igual, total la peli va a salir como el culo.
Tambien les acompaña el actor guay de moda (en la peli), que es interpretado por el tio de Edicion Anterior, que gran serie. :)
Y alli van, en el barco, haciendo el tonto hasta que llegan a la isla de los huevos. Desembarcan, les atacan los nativos (a los les falta la mano blanca pintada) y se cargan a uno y les salvan los tripulantes del barco. Luego secuestran a la Ringa, se la ofrecen a King Kong y el mono se la lleva. Hasta aqui lo tipico en las islas ocultas por niebla espesa.
Como al pianista le mola la Ringa van a buscarla, y el Dani Martin se lleva todo el equipo de grabacion (mas viejo que el mar) para montarse la peli. Entonces recorren la isla buscando a la chica, y se topan con una manada de brontosauros (doplodocus, lo que sean). Entonces, claro, es algo normal, ver animales extintos hace millones de años no es raro, lo extraño es que cierren un teatro por falta de espectadores, eso si es raro.
Bueno, pues los brontosaurios son atacados por otros dinosaurios que prefieren conservar el anonimato (no me acuerdo que eran, vale?) y comienza una absurda estampida por un pasillo de piedra sin salidas laterales. Ocurre lo de siempre. manada de bichos corriendo y tu como un gilipollas corriendo delante. Esto en cine se llama escena San Fermines, donde los buenos son tan tontos de correr en linea recta en lugar de apartarse y punto. Pero bueno, que es lo que hay.
Asi que todos corren, a algunos les pisan y mueren, a otros no; y en la ultima curva los brontosaurios se van de atras y derrapan cayendo por un barranco. Ahi mueren dos o tres Piecitos y un par mas de marineros. Iban quince pues quedan unos doce.
Mientras tanto la Ringa esta con el King Kong en plan Mi gran amigo Joe y peleando contra tiranosaurios, lo habitual en estos casos.
Los buenos encuentran la cueva de Kiko y este sale enfadado, asi que les manda al fondo de un cañon, aqui tambien mueren la mitad, asi que quedan cuatro.
Alli, en ese abismo (de Helm), aparecen toda clase de criaturas que te puedes encontrar en tu jardin. Como por ejemplo cucacharas gigantes de Starship Troopers, gusanos de Dune o los archiconocidos aracnoescorpiones de tres metros. El caso es que un tio le dispara con una metralleta de dudosa precision al pianista para quitarle los bichos. Ni una sola bala le da, es mas, le limpia la ropa despues de que unos insectos que van por el suelo se le suban encima. Al final, cuando todo parece que va a acabar mal aparece Gandalf liderando a los jinetes... no, eso es en la otra, aqui aparece otra vez la tripulacion del barco y salva a todos.
Mientras todo el mundo se vuelve al barco el pianista se va a buscar a la Ringa, normal, esta pillado por ella y para el viaje de vuelta no cuentan con ninguna tia en el barco.
Encuentra al gorila Kiko, a la Ringa y huyen ambos dos mientras al mono le atacan los murcielagos gigantes primos de Batman.
El peluche de diez metros les persigue y cae en una emboscada a base de redes gigantes fabricadas en diez minutos, arpones y cloroformo para llenar una piscina olimpica. (Esto ultimo es algo habitual en los botiquines de los barcos.)
Venga, le capturan y tal, se lo llevan a New York y le usan en un espectaculo.
Aqui hay que parar un momento. Tienes una isla llena de nativos sanguinarios, repleta de insectos gigantes y atestada de dinosaurios. Y decides llevarte al mono? Que lo ven todos los dias en el zoo? Hay que ser gilipollas, desde luego. Deja al mono, le pelas y te quedas la piel y te llevas dos docenas de los otros bichos. Luego con el dinero vienes a por mas y asi te montas un zoo deluxe y te forras. Joder, que hay que pensar por vosotros.
Como decia... el mono se escapa del espectaculo. Eso estaba visto. Va en busca de la rubia, esta encoñado el pobre, al menos que la ponga cinta aislante a la Ringa para que no estalle... y tal.
Al final la encuentra, que cojones, y se sube al Empire State Building, que como su propio nombre indica es un rascacielos. Se podia haber subido a las torres gemelas? Si, pero no estaban en la peli y no las iban a fabricar exclusivamente. Ademas, son de otra epoca, efimera, pero de otra epoca.
El caso es que llegan los aviones, le matan y se acabó la pelicula, todos a casa a vomitar que llevais tres horas sentados en el cine, a oscuras y con mas hambre que el perro de un ciego.
Tambien al final llega el Dani Martin y dice: "No le han matado los aviones, le ha matado la belleza." Claro, payaso, la belleza le ha metido cuarenta balazos, no? No ves que han sido los aviones? Que lo ha visto todo el mundo, joder. Para no verlo...
Y eso, esa es la peli, id a verla o no, me da igual.
El reparto, mejor dicho, mi reparto:
Ringa (Barbie camison) El mono amaga tres veces con limpiarse el culo con ella. La lleva como si fuese un llavero y encima se rie de la pobre mujer todo el rato, no hay derecho. Solo sabe poner cara de asombro y de pena, fatal.
Dani Martin (Michael Moore) Siempre con la camara y al final ni peli ni hostias. Es un cabron sin escrupulos, al final sobrevive, eso es lo mejor de toda la peli. Peca y no muere. :D
El Pianista (Lobaton) Todo el dia buscando a la tia, por todas partes, a todas horas. En un cansino de cuidado, y al final ni follan me parece, encima tonto...
Kiko (El mono Amedio) Otro que solo sabe buscar a la tia, pero no se sabe para que. Para admirarla, para que le divierta, para hacer patinaje en un lago que deberia ceder bajo el peso de un gorila gigante... quien lo sabe? Pues el gilipollas del Dani Martin por lo visto. :D
Me dejo muchas cosas, ponedlas en los comentarios si quereis que hoy estoy cansado y ademas de vacaciones. ;)
P.D.: Ya luego el señor que me completa las criticas, si quiere, se encarga de añadir curiosidades sobre la peli. ;)
Hoy he ido a ver una pelicula, sabeis cual es? Si, esa, la del mono/gorila/simio gigante. Es un remake, o sea, lo mismo que hace unos años pero con mejores efectos especiales y con campaña de marketing. E infinitamente mas presupuesto, donde va a parar.
Bueno, el caso es que la pelicula no esta mal, le sobra dos horas tranquilamente, eso si.
Yo no habia visto la antigua, ninguna de las cuatro anteriores, pero es King Kong, todo el mundo sabe de que va y se conoce las escenas tipicas.
Procedo a contar la pelicula, a ver si resumida no es un texto demasiado extenso.
Unos tios van a una isla, capturan un gorila gigante y lo llevan a New York. Alli se escapa y le matan.
Joder, pues no ha sido tan largo, no? Y de ahi salen tres horas, flipad. Venga, ahora menos resumido.
La historia comienza con la triste vida de la Ringa (o sea, la tia de the Ring) que es actriz y como yanquilandia esta to pobre pues no tiene ni para comer. Que todo esto da igual, es una introduccion mas transfondo tan inutil como un empleado del corte ingles. Entonces sale Dani Martin (o sea, Jack Black) que es un cutre director de cine, necesita una actriz urgentemente y en lugar de pillar a alguien bueno elije a la Ringa, asi, por ejemplo. Entonces se piran corriendo a rodar la pelicula a un lugar muy entrañable llamado Isla Calavera. Que clase de nombre es ese? Da mal rollo. Imaginad que os preguntan si os quereis ir de "veraneo" a Isla Calavera. Que responder en este caso? Tu puta madre va a ir a ese sitio, no te jode, yo me voy a Nerja. :D
Nerja no da miedo, Isla Calavera... un poquito.
Entonces se meten en un barco, se llevan al guionista para que acabe el guion pero lo que no saben es que ese tio no escribe guiones, en realidad es pianista. Pero bueno, les da igual, total la peli va a salir como el culo.
Tambien les acompaña el actor guay de moda (en la peli), que es interpretado por el tio de Edicion Anterior, que gran serie. :)
Y alli van, en el barco, haciendo el tonto hasta que llegan a la isla de los huevos. Desembarcan, les atacan los nativos (a los les falta la mano blanca pintada) y se cargan a uno y les salvan los tripulantes del barco. Luego secuestran a la Ringa, se la ofrecen a King Kong y el mono se la lleva. Hasta aqui lo tipico en las islas ocultas por niebla espesa.
Como al pianista le mola la Ringa van a buscarla, y el Dani Martin se lleva todo el equipo de grabacion (mas viejo que el mar) para montarse la peli. Entonces recorren la isla buscando a la chica, y se topan con una manada de brontosauros (doplodocus, lo que sean). Entonces, claro, es algo normal, ver animales extintos hace millones de años no es raro, lo extraño es que cierren un teatro por falta de espectadores, eso si es raro.
Bueno, pues los brontosaurios son atacados por otros dinosaurios que prefieren conservar el anonimato (no me acuerdo que eran, vale?) y comienza una absurda estampida por un pasillo de piedra sin salidas laterales. Ocurre lo de siempre. manada de bichos corriendo y tu como un gilipollas corriendo delante. Esto en cine se llama escena San Fermines, donde los buenos son tan tontos de correr en linea recta en lugar de apartarse y punto. Pero bueno, que es lo que hay.
Asi que todos corren, a algunos les pisan y mueren, a otros no; y en la ultima curva los brontosaurios se van de atras y derrapan cayendo por un barranco. Ahi mueren dos o tres Piecitos y un par mas de marineros. Iban quince pues quedan unos doce.
Mientras tanto la Ringa esta con el King Kong en plan Mi gran amigo Joe y peleando contra tiranosaurios, lo habitual en estos casos.
Los buenos encuentran la cueva de Kiko y este sale enfadado, asi que les manda al fondo de un cañon, aqui tambien mueren la mitad, asi que quedan cuatro.
Alli, en ese abismo (de Helm), aparecen toda clase de criaturas que te puedes encontrar en tu jardin. Como por ejemplo cucacharas gigantes de Starship Troopers, gusanos de Dune o los archiconocidos aracnoescorpiones de tres metros. El caso es que un tio le dispara con una metralleta de dudosa precision al pianista para quitarle los bichos. Ni una sola bala le da, es mas, le limpia la ropa despues de que unos insectos que van por el suelo se le suban encima. Al final, cuando todo parece que va a acabar mal aparece Gandalf liderando a los jinetes... no, eso es en la otra, aqui aparece otra vez la tripulacion del barco y salva a todos.
Mientras todo el mundo se vuelve al barco el pianista se va a buscar a la Ringa, normal, esta pillado por ella y para el viaje de vuelta no cuentan con ninguna tia en el barco.
Encuentra al gorila Kiko, a la Ringa y huyen ambos dos mientras al mono le atacan los murcielagos gigantes primos de Batman.
El peluche de diez metros les persigue y cae en una emboscada a base de redes gigantes fabricadas en diez minutos, arpones y cloroformo para llenar una piscina olimpica. (Esto ultimo es algo habitual en los botiquines de los barcos.)
Venga, le capturan y tal, se lo llevan a New York y le usan en un espectaculo.
Aqui hay que parar un momento. Tienes una isla llena de nativos sanguinarios, repleta de insectos gigantes y atestada de dinosaurios. Y decides llevarte al mono? Que lo ven todos los dias en el zoo? Hay que ser gilipollas, desde luego. Deja al mono, le pelas y te quedas la piel y te llevas dos docenas de los otros bichos. Luego con el dinero vienes a por mas y asi te montas un zoo deluxe y te forras. Joder, que hay que pensar por vosotros.
Como decia... el mono se escapa del espectaculo. Eso estaba visto. Va en busca de la rubia, esta encoñado el pobre, al menos que la ponga cinta aislante a la Ringa para que no estalle... y tal.
Al final la encuentra, que cojones, y se sube al Empire State Building, que como su propio nombre indica es un rascacielos. Se podia haber subido a las torres gemelas? Si, pero no estaban en la peli y no las iban a fabricar exclusivamente. Ademas, son de otra epoca, efimera, pero de otra epoca.
El caso es que llegan los aviones, le matan y se acabó la pelicula, todos a casa a vomitar que llevais tres horas sentados en el cine, a oscuras y con mas hambre que el perro de un ciego.
Tambien al final llega el Dani Martin y dice: "No le han matado los aviones, le ha matado la belleza." Claro, payaso, la belleza le ha metido cuarenta balazos, no? No ves que han sido los aviones? Que lo ha visto todo el mundo, joder. Para no verlo...
Y eso, esa es la peli, id a verla o no, me da igual.
El reparto, mejor dicho, mi reparto:
Ringa (Barbie camison) El mono amaga tres veces con limpiarse el culo con ella. La lleva como si fuese un llavero y encima se rie de la pobre mujer todo el rato, no hay derecho. Solo sabe poner cara de asombro y de pena, fatal.
Dani Martin (Michael Moore) Siempre con la camara y al final ni peli ni hostias. Es un cabron sin escrupulos, al final sobrevive, eso es lo mejor de toda la peli. Peca y no muere. :D
El Pianista (Lobaton) Todo el dia buscando a la tia, por todas partes, a todas horas. En un cansino de cuidado, y al final ni follan me parece, encima tonto...
Kiko (El mono Amedio) Otro que solo sabe buscar a la tia, pero no se sabe para que. Para admirarla, para que le divierta, para hacer patinaje en un lago que deberia ceder bajo el peso de un gorila gigante... quien lo sabe? Pues el gilipollas del Dani Martin por lo visto. :D
Me dejo muchas cosas, ponedlas en los comentarios si quereis que hoy estoy cansado y ademas de vacaciones. ;)
P.D.: Ya luego el señor que me completa las criticas, si quiere, se encarga de añadir curiosidades sobre la peli. ;)
domingo, diciembre 25, 2005
Dulce Navideath...
Que es la Navidad? Pues que va a ser, como todo el mundo sabe es la celebracion del aniversario del nacimiento de vuestro señor Jesucristo. Ese personaje que todo el mundo sabe que existio porque viene en unos libros mas viejos que el Sol. Siguiendo esta logica Frodo Bolson tambien existio, e hizo cosas mucho mas importantes que ese tal hijo de Dios. Pero bueno, ese no es el tema.
La Navidad es una fiesta religiosa abducida por el capitalismo sumo y devuelta (cual 4400) con un personaje que promueve la obesidad y la explotacion animal. La Navidad es como una droga, aumenta los niveles de moralina e hipocresia hasta alcanzar cotas insolitas, en Navidad haces cosas que supuestamente, nunca harias como apradinar niños del tercer mundo o donar dinero a ONGs. Tambien echas de menos a los que ya no estan, tienes 350 dias al año y lo dejas para estas fechas, eres una victima de la telemoralina.
Para los comercios Navidad significa Dinero. Vender a saco todo lo que sea, como sea y al precio que sea. En Navidad la gente usa mas colonia, o al menos eso piensan los publicistas de este pais. En Navidad las familias que se quejan de no poder llegar a fin de mes o que van muy justas se gastan ingentes cantidades de dinero en ropa para una noche, comida para dos dias y regalos tan innecesarios como poco justificados.
Las familias ponen el arbol de Navidad, por que? Porque lo han visto en las pelis yanquis y creen que eso es lo que deben hacer. Otros, o los mismos, ponen el Belen. A mi me resulta muy paradojico que la gente que dice pasar de la iglesia y de la religion, que no creen en Dios y que no pisan una iglesia para nada dediquen su tiempo y dinero a montar una recreacion tributaria del nacimiento del hijo de aquel en el se han cagado miles de veces. Si no creeis en Dios y le demostrais admiracion, por que no poner un altar satanico, un Buda o a Vishnu? La tradicion se convierte en obligacion para los necios. Asi va el mundo si nadie se pregunta por que hace las cosas.
Si quieres salir todo esta mas caro, es Navidad. Que sentido tiene?
La gente recibe regalos, es Navidad. Tampoco tiene sentido.
Llamas, o te llaman, los amigos que nunca ves. La excusa: La Navidad.
La television emite las mismas peliculas manidas de todas las Navidades.
Tambien se pueden ver especiales con un gran espiritu navideño pero grabados en Agosto.
La loteria da su premio mas grande, por que? Porque si no te toca no te enfadas tanto, es Navidad.
Gorros de Santa Claus por doquier, decoracion urbana pagada con mis impuestos y una disminucion considerable de los servicios en general.
La Navidad desciende la calidad de vida, aumenta los gastos y fomenta la falsedad. Pero hay que estar feliz, asi no nos daremos cuenta del gran negocio que hacen a nuestra costa.
Al final la Navidad se resume en gasto de dinero que no sobra y sentimientos forzados. Todo ello autoimpuesto por una sociedad sumisa, hipocrita y falta de caracter.
Y ahora os digo lo que me gusta de la Navidad: La paga extra (que en realidad es mi dinero, no es un favor) y los dias festivos que puedo aprovechar gracias a vivir en un pais con libertad de culto pero que solo apoya a una religion. Claro que dias festivos este año no hay, asi que lo unico bueno es la paga extra. Algo es algo.
No, yo no recibo regalos, no me visita nadie, apenas salgo porque todo el mundo esta con su familia y mañana me toca ir a trabajar. No quiero dar pena, no soy un cuento de Dickens, solo digo que para mi la Navidad, a dia de hoy, es una fecha como cualquier otra. Evidentemente si algo lo hace especial es que para todos los que me rodean, esten donde esten, si es un dia extraordinario y, para algunos, especial.
Para mi los dias especiales son los que yo decido, no los que me impone un libro de mentiras con mas de dos mil años. Curiosamente quedan dos meses exactos para mi dia especial, y paradojicamente ese dia yo si me siento feliz pero para el resto del mundo es solo un dia mas. Evidentemente no soy el unico al que le ocurre, pero eso no quita que sea muy hipocrita celebrar el cumpleaños de un posible personaje de ficcion muerto hace siglos, y basado en algo que dices no creer, y no celebrar el aniversario del nacimiento de alguien que si ha hecho algo por ti y que te conoce y te quiere de verdad.
Este es nuestro mundo, necesitamos que nos digan cuando ser felices y cuando querer a los demas. Feliz Navidad, marionetas de las tradiciones y victimas de la telemanipulacion.
Hablando de otras cosas, trabajo hasta el Miercoles y el Jueves comienzo las vacaciones. Lo digo por si alguien quiere verme antes de que acabe el año, no sea que se acabe el mundo (aunque este año no han dicho nada, todavia) y no haya mas oportunidades de estar conmigo.
Tengo vacaciones hasta el 8 de Enero, la agenda vacia y la cartera llena. Luego no digais que no sabiais nada. :P
P.D.: Alguien sabe que coño estan tramando el gato y el raton de Google?
La Navidad es una fiesta religiosa abducida por el capitalismo sumo y devuelta (cual 4400) con un personaje que promueve la obesidad y la explotacion animal. La Navidad es como una droga, aumenta los niveles de moralina e hipocresia hasta alcanzar cotas insolitas, en Navidad haces cosas que supuestamente, nunca harias como apradinar niños del tercer mundo o donar dinero a ONGs. Tambien echas de menos a los que ya no estan, tienes 350 dias al año y lo dejas para estas fechas, eres una victima de la telemoralina.
Para los comercios Navidad significa Dinero. Vender a saco todo lo que sea, como sea y al precio que sea. En Navidad la gente usa mas colonia, o al menos eso piensan los publicistas de este pais. En Navidad las familias que se quejan de no poder llegar a fin de mes o que van muy justas se gastan ingentes cantidades de dinero en ropa para una noche, comida para dos dias y regalos tan innecesarios como poco justificados.
Las familias ponen el arbol de Navidad, por que? Porque lo han visto en las pelis yanquis y creen que eso es lo que deben hacer. Otros, o los mismos, ponen el Belen. A mi me resulta muy paradojico que la gente que dice pasar de la iglesia y de la religion, que no creen en Dios y que no pisan una iglesia para nada dediquen su tiempo y dinero a montar una recreacion tributaria del nacimiento del hijo de aquel en el se han cagado miles de veces. Si no creeis en Dios y le demostrais admiracion, por que no poner un altar satanico, un Buda o a Vishnu? La tradicion se convierte en obligacion para los necios. Asi va el mundo si nadie se pregunta por que hace las cosas.
Si quieres salir todo esta mas caro, es Navidad. Que sentido tiene?
La gente recibe regalos, es Navidad. Tampoco tiene sentido.
Llamas, o te llaman, los amigos que nunca ves. La excusa: La Navidad.
La television emite las mismas peliculas manidas de todas las Navidades.
Tambien se pueden ver especiales con un gran espiritu navideño pero grabados en Agosto.
La loteria da su premio mas grande, por que? Porque si no te toca no te enfadas tanto, es Navidad.
Gorros de Santa Claus por doquier, decoracion urbana pagada con mis impuestos y una disminucion considerable de los servicios en general.
La Navidad desciende la calidad de vida, aumenta los gastos y fomenta la falsedad. Pero hay que estar feliz, asi no nos daremos cuenta del gran negocio que hacen a nuestra costa.
Al final la Navidad se resume en gasto de dinero que no sobra y sentimientos forzados. Todo ello autoimpuesto por una sociedad sumisa, hipocrita y falta de caracter.
Y ahora os digo lo que me gusta de la Navidad: La paga extra (que en realidad es mi dinero, no es un favor) y los dias festivos que puedo aprovechar gracias a vivir en un pais con libertad de culto pero que solo apoya a una religion. Claro que dias festivos este año no hay, asi que lo unico bueno es la paga extra. Algo es algo.
No, yo no recibo regalos, no me visita nadie, apenas salgo porque todo el mundo esta con su familia y mañana me toca ir a trabajar. No quiero dar pena, no soy un cuento de Dickens, solo digo que para mi la Navidad, a dia de hoy, es una fecha como cualquier otra. Evidentemente si algo lo hace especial es que para todos los que me rodean, esten donde esten, si es un dia extraordinario y, para algunos, especial.
Para mi los dias especiales son los que yo decido, no los que me impone un libro de mentiras con mas de dos mil años. Curiosamente quedan dos meses exactos para mi dia especial, y paradojicamente ese dia yo si me siento feliz pero para el resto del mundo es solo un dia mas. Evidentemente no soy el unico al que le ocurre, pero eso no quita que sea muy hipocrita celebrar el cumpleaños de un posible personaje de ficcion muerto hace siglos, y basado en algo que dices no creer, y no celebrar el aniversario del nacimiento de alguien que si ha hecho algo por ti y que te conoce y te quiere de verdad.
Este es nuestro mundo, necesitamos que nos digan cuando ser felices y cuando querer a los demas. Feliz Navidad, marionetas de las tradiciones y victimas de la telemanipulacion.
Hablando de otras cosas, trabajo hasta el Miercoles y el Jueves comienzo las vacaciones. Lo digo por si alguien quiere verme antes de que acabe el año, no sea que se acabe el mundo (aunque este año no han dicho nada, todavia) y no haya mas oportunidades de estar conmigo.
Tengo vacaciones hasta el 8 de Enero, la agenda vacia y la cartera llena. Luego no digais que no sabiais nada. :P
P.D.: Alguien sabe que coño estan tramando el gato y el raton de Google?
miércoles, diciembre 21, 2005
Hosorcopo...
A peticion de D.N.d.C (Desnuda Ninfomana de Canarias, Discreto Necio de Caceres, Don Nadie de Coña) voy a poner el horoscopo de esta semana.
Hoy he trabajado un total de 14 horas, he salido de mi casa a las 7:30 y he vuelto a las 23:00. Si, los hay peores, pero seguro que ellos se lo merecen. :P
Voy a ser el mas rico del cementerio, y mañana mas si me toca la loteria.
Bueno, procedo a horoscopearos a todos siguiendo el estilo habitual de acierto pleno y total fidelidad. :D
ARIES (Por el culo te la hinco.)
Mal. Fatal. Como el culo. No hagas nada que la vas a cagar. Metete debajo de tu cama y respira polvo mientras pasa esta semana. Nada de cena de Nochebuena ni comida de Navidad ni hostias. Tú debajo de la cama hasta que haya pasado una semana, si tienes hambre te comes los zapatos o las resvistas porno.
TAURO (Queso con tomate.)
Podria ser la mejor semana de tu vida, tambien podria ser la peor. Igual te va genial, igual te va de culo. Habrá cosas que te haran muy feliz y cosas que te haran infeliz, si no es asi es que no has prestado atencion a lo que ocurre a tu alrededor.
GEMINIS (Espera que voy.)
Tu si que no aprendes, con todo lo que puedes hacer y lo poco que haces. Sal de casa y no vuelvas hasta que se te olvide que hacias antes de disfrutar la vida. Una vez en casa recapacita sobre lo que mas te conviene: ver la diversion o divertirte.
CANCER (Bero...)
Tienes 44 años y todavia no te has preguntado porque coño tu padre es un maldito pony. Con esta premisa solo me queda desearte suerte en tu vida, se feliz y disfruta de tu ignorancia. Por cierto, tu novia se esta deshinchando.
LEO (Azul oscuro.)
Como sigas caminando hacia el futuro mirando el pasado te vas a dar una hostia de campeonato.
Fija la mirada en lo que deseas y persiguelo, dar tumbos de un lado a otro solo te alejará de tu objetivo, y el tiempo no perdona a nadie.
VIRGO (Solo ayer.)
Ya no se como decirtelo tio. Tamariz, huye! Esto no es como Viernes 13, no voy a aparecer en tu casa con una sierra mecanica. Es como Destino Final, te pasará algo y solo encontraran de ti el sombrero ese feo y el violin invisible.
LIBRA (Napalm para todos.)
Me pica la espalda, eso es un buen presagio. Puede significar que vas a morir de una maldita vez o que tu vida va a llegar a su fin. Se que es lo mismo, pero era por darte una opcion.
Ten cuidado con los rayos, los coches verdes y los perros psicopatas; en ese orden.
ESCORPIO (Tamariz, Tamariz...)
Todavia sigues con ese idiota novio tuyo? Todos los tontos tienen suerte.
No te olvides de los que siempre se preocupan por ti, es mas facil complacer con poco que compensar por mucho. No comas chocolate esta semana, ni siquiera en turron.
SAGITARIO (Mi pie izquierdo.)
Ella estaba atrapada entre la pared y el cuerpo de su amante. El hombre devoraba su cuello con pasion mientras ella le rodeaba con sus piernas sintiendo en cada centimetro de su piel el tacto de su torso desnudo...
CAPRICORNIO (En CD y DVD.)
Semana de relax y recuperacion de energias perdidas, aprovecha para hacer algo nuevo que no puedas hacer durante el resto del año. No comas mucho que hay que mantener la linea.
A la que fuma: Primero, no fumes; segundo, no seas mala. :P
ACUARIO (Calculadora cientifica.)
Mozart dijo una vez: Nuevos amigos, nuevos dolores.
Deberias reconocer a primera vista lo que te conviene, todo te iria mejor.
Pensar mucho y dormir poco, mala combinacion. Aunque peor es pensar poco y dormir mucho.
PISCIS (S soy io.)
A ti que te voy a decir? Que solo tu eres el dueño de tu futuro, tus acciones escriben tu destino y cada decision es un paso hacia la felicidad o la desgracia. Asi que por si acaso da pasos cortos, no sea que te metas hasta el fondo y luego no puedas volver.
Prevision especial para los Aries con ascendente Tauro:
Me debes dinero cabron, o me pagas o me presento en tu casa y le doy una paliza a tu padre, a tu madre, a tu abuela, a tu abuelo, a tu hermano... a tu hermana ya veremos... y a tu perro tambien. Tendras suerte en el amor, cuidado con los negocios. :D
Prevision especial para los Leo con ascendente Virgo:
Cribar significa tirar lo innecesaro e impuro y quedarse con lo bueno. Haz lo mismo con tu vida, elimino el mal y conserva lo que mas feliz te hace de cada cosa y de cada persona.
Si solo te gusta la guinda no hace falta que te comas todo el pastel.
Y ahora me voy a dormir que ya no se ni lo que digo. ;)
D.N.d.C ya me diras quien eres, espero por tu bien... :P
Hoy he trabajado un total de 14 horas, he salido de mi casa a las 7:30 y he vuelto a las 23:00. Si, los hay peores, pero seguro que ellos se lo merecen. :P
Voy a ser el mas rico del cementerio, y mañana mas si me toca la loteria.
Bueno, procedo a horoscopearos a todos siguiendo el estilo habitual de acierto pleno y total fidelidad. :D
ARIES (Por el culo te la hinco.)
Mal. Fatal. Como el culo. No hagas nada que la vas a cagar. Metete debajo de tu cama y respira polvo mientras pasa esta semana. Nada de cena de Nochebuena ni comida de Navidad ni hostias. Tú debajo de la cama hasta que haya pasado una semana, si tienes hambre te comes los zapatos o las resvistas porno.
TAURO (Queso con tomate.)
Podria ser la mejor semana de tu vida, tambien podria ser la peor. Igual te va genial, igual te va de culo. Habrá cosas que te haran muy feliz y cosas que te haran infeliz, si no es asi es que no has prestado atencion a lo que ocurre a tu alrededor.
GEMINIS (Espera que voy.)
Tu si que no aprendes, con todo lo que puedes hacer y lo poco que haces. Sal de casa y no vuelvas hasta que se te olvide que hacias antes de disfrutar la vida. Una vez en casa recapacita sobre lo que mas te conviene: ver la diversion o divertirte.
CANCER (Bero...)
Tienes 44 años y todavia no te has preguntado porque coño tu padre es un maldito pony. Con esta premisa solo me queda desearte suerte en tu vida, se feliz y disfruta de tu ignorancia. Por cierto, tu novia se esta deshinchando.
LEO (Azul oscuro.)
Como sigas caminando hacia el futuro mirando el pasado te vas a dar una hostia de campeonato.
Fija la mirada en lo que deseas y persiguelo, dar tumbos de un lado a otro solo te alejará de tu objetivo, y el tiempo no perdona a nadie.
VIRGO (Solo ayer.)
Ya no se como decirtelo tio. Tamariz, huye! Esto no es como Viernes 13, no voy a aparecer en tu casa con una sierra mecanica. Es como Destino Final, te pasará algo y solo encontraran de ti el sombrero ese feo y el violin invisible.
LIBRA (Napalm para todos.)
Me pica la espalda, eso es un buen presagio. Puede significar que vas a morir de una maldita vez o que tu vida va a llegar a su fin. Se que es lo mismo, pero era por darte una opcion.
Ten cuidado con los rayos, los coches verdes y los perros psicopatas; en ese orden.
ESCORPIO (Tamariz, Tamariz...)
Todavia sigues con ese idiota novio tuyo? Todos los tontos tienen suerte.
No te olvides de los que siempre se preocupan por ti, es mas facil complacer con poco que compensar por mucho. No comas chocolate esta semana, ni siquiera en turron.
SAGITARIO (Mi pie izquierdo.)
Ella estaba atrapada entre la pared y el cuerpo de su amante. El hombre devoraba su cuello con pasion mientras ella le rodeaba con sus piernas sintiendo en cada centimetro de su piel el tacto de su torso desnudo...
CAPRICORNIO (En CD y DVD.)
Semana de relax y recuperacion de energias perdidas, aprovecha para hacer algo nuevo que no puedas hacer durante el resto del año. No comas mucho que hay que mantener la linea.
A la que fuma: Primero, no fumes; segundo, no seas mala. :P
ACUARIO (Calculadora cientifica.)
Mozart dijo una vez: Nuevos amigos, nuevos dolores.
Deberias reconocer a primera vista lo que te conviene, todo te iria mejor.
Pensar mucho y dormir poco, mala combinacion. Aunque peor es pensar poco y dormir mucho.
PISCIS (S soy io.)
A ti que te voy a decir? Que solo tu eres el dueño de tu futuro, tus acciones escriben tu destino y cada decision es un paso hacia la felicidad o la desgracia. Asi que por si acaso da pasos cortos, no sea que te metas hasta el fondo y luego no puedas volver.
Prevision especial para los Aries con ascendente Tauro:
Me debes dinero cabron, o me pagas o me presento en tu casa y le doy una paliza a tu padre, a tu madre, a tu abuela, a tu abuelo, a tu hermano... a tu hermana ya veremos... y a tu perro tambien. Tendras suerte en el amor, cuidado con los negocios. :D
Prevision especial para los Leo con ascendente Virgo:
Cribar significa tirar lo innecesaro e impuro y quedarse con lo bueno. Haz lo mismo con tu vida, elimino el mal y conserva lo que mas feliz te hace de cada cosa y de cada persona.
Si solo te gusta la guinda no hace falta que te comas todo el pastel.
Y ahora me voy a dormir que ya no se ni lo que digo. ;)
D.N.d.C ya me diras quien eres, espero por tu bien... :P
martes, diciembre 20, 2005
Será un momentito...
Bueno, esto iba a ser un post mas largo y tal, pero no dispongo de tiempo porque tengo que trabajar 13 horas al dia y entre eso, el transporte, dormir y comer se me va bastante tiempo.
No obstante escribo algo breve para los avidos lectores que disfrutan chateando en los comentarios. :P
Aviso para todos: Como no me feliciteis las Navidades os voy a odiar lo que queda de año. ;)
Es broma, a mi no me feliciteis el cumpleaños de un personaje de ficcion, para mi solo significa dias festivos y encima este año ni eso.
Estudiantes, os odio a muerte, principalmente porque vosotros acabais ya y yo sigo pringando sin descanso. Y no me vengais con la tonteria de que teneis que estudiar porque se que os vais a pegar unas fiestas de infarto.
Hablando de fiestas, estoy preparando mi plan de vida para el proximo año. Se va a basar en mi propia felicidad y va a conllevar fiestas, salidas hasta el amanecer, viajes locos y la compañia de la mejor persona: Yo. :P
Asi que invito a todos a que me acompañeis en mi intento de disfrutar de la vida (asignatura pendiente) y me ayudeis si quereis. Os recuerdo que lo de intentar emborracharme es todavia un reto no logrado. Al que lo consiga le invito a cenar, aunque pinta dificil. Lo mismo para las drogas, fumado nunca entrará en mi descripcion.
Hoy me han lavado el cerebro y tengo claro que el proximo año será el año de romper. No entiendo muy bien la expresion pero si el concepto, debo recuperar mi adolescencia y post-adolescencia antes de que sea demasiado tarde. Si eso significa renunciar a algunas cosas, que asi sea. No quiero morirme mañana y lamentar en el infierno todas las cosas que no he hecho.
Si, se que cosas parecidas a estas las he dicho muchas veces, se que no me tomais en serio, pero me la pela. :P
Yo solo aviso, si mañana Ayudaman no aparece o no le da la gana echar una mano en algo que no le extrañe a nadie. Y me la suda que me llamen egoista, total, ya me lo llaman ahora siendo como soy...
Mañana ya vereis como cuando me despierte seré el mismo pringado de siempre, pero esta vez me van a ayudar, asi que igual del todo no va a ser. ;)
Me voy sobar, petadme el correo de emails decentes y dejad de enviarme chorradas. :P
P.D.: Ya no aparezco hasta el Sabado. Si no teneis mas noticias de mi ese dia es posible que me haya tocado la loteria y sea rico de cojones. En ese caso no recordaré ni quien sois... :P
No obstante escribo algo breve para los avidos lectores que disfrutan chateando en los comentarios. :P
Aviso para todos: Como no me feliciteis las Navidades os voy a odiar lo que queda de año. ;)
Es broma, a mi no me feliciteis el cumpleaños de un personaje de ficcion, para mi solo significa dias festivos y encima este año ni eso.
Estudiantes, os odio a muerte, principalmente porque vosotros acabais ya y yo sigo pringando sin descanso. Y no me vengais con la tonteria de que teneis que estudiar porque se que os vais a pegar unas fiestas de infarto.
Hablando de fiestas, estoy preparando mi plan de vida para el proximo año. Se va a basar en mi propia felicidad y va a conllevar fiestas, salidas hasta el amanecer, viajes locos y la compañia de la mejor persona: Yo. :P
Asi que invito a todos a que me acompañeis en mi intento de disfrutar de la vida (asignatura pendiente) y me ayudeis si quereis. Os recuerdo que lo de intentar emborracharme es todavia un reto no logrado. Al que lo consiga le invito a cenar, aunque pinta dificil. Lo mismo para las drogas, fumado nunca entrará en mi descripcion.
Hoy me han lavado el cerebro y tengo claro que el proximo año será el año de romper. No entiendo muy bien la expresion pero si el concepto, debo recuperar mi adolescencia y post-adolescencia antes de que sea demasiado tarde. Si eso significa renunciar a algunas cosas, que asi sea. No quiero morirme mañana y lamentar en el infierno todas las cosas que no he hecho.
Si, se que cosas parecidas a estas las he dicho muchas veces, se que no me tomais en serio, pero me la pela. :P
Yo solo aviso, si mañana Ayudaman no aparece o no le da la gana echar una mano en algo que no le extrañe a nadie. Y me la suda que me llamen egoista, total, ya me lo llaman ahora siendo como soy...
Mañana ya vereis como cuando me despierte seré el mismo pringado de siempre, pero esta vez me van a ayudar, asi que igual del todo no va a ser. ;)
Me voy sobar, petadme el correo de emails decentes y dejad de enviarme chorradas. :P
P.D.: Ya no aparezco hasta el Sabado. Si no teneis mas noticias de mi ese dia es posible que me haya tocado la loteria y sea rico de cojones. En ese caso no recordaré ni quien sois... :P
domingo, diciembre 18, 2005
Y van 50 post...
Domingo 18 de Diciembre de 2005. Recordais lo que estabais haciendo hace exactamente un año a esta misma hora? Era Sabado por la noche, estariais por ahi bebiendo o en casa durmiendo. Yo no voy a decir a que me dedicaba ese dia, sobra con que sepais que fue uno de los mejores dias de mi vida y uno de los pocos cuyo final ademas de inesperado fue bueno. Si, hoy fue otro de esos aniversarios que solo yo recuerdo, sin animo de ofender ni nada, ojo, solo quiero decir que mi memoria es deficiente para muchas cosas pero bastante efectiva para las fechas de cumpleaños, aniversarios (buenos y malos) y acontecimientos importantes. Que no se me quedan a la primera es comprensible, pero ahora mismo puedo decir todos las fechas remarcadas de aqui a un mes. El 24 es Nochebuena, el 25 es Navidad, el 28 los Santos Inocentes y el 31 Nochevieja. Veis? Eso es buena memoria, nunca se me olvidan. :P
Y el dia 1 es Año Nuevo, el 6 es Reyes y entre medias cumplen años dos señoritas, que ya me podian invitar si lo celebran y sacarme de fiesta que falta me esta haciendo y me va a hacer. :P
(Si cuela que usen mi correo electronico, sms y/o movil, por aquello de la privacidad, que luego pasa lo que pasa. ;) )
Dejando a un lado la explicacion de una de mis pocas habilidades, y la para nada sutil proposicion, procedo a resumir la semana y el finde.
Lunes, Martes, Miercoles y Jueves los dediqué a trabajar para levantar el pais y pagar las carreteras por las que va el autobus que cogeis todas las mañanas. :P
Como ya deberiais saber trabajo de 14:30 a 22:30, lo cual es una putada porque no tengo vida, pero tras la semana aquella todo de mañana comprobé que da un poco igual.
El caso es que el Viernes trabajé de mañana. Era la cena de la empresa y salir a las 22:30 cuando la cena es a las 21:00 no es muy etico y menos aun logico. Asi que trabajé por la mañana, lo cual significa estar alli de 6:30 a 14:30. El cambio de horario lo decide el jefe, si de mi dependiera...
Bien, para los no duchos en derechos del trabajador y leyes, entre una jornada de trabajo y la siguiente deben transcurrir un minimo de doce horas. Esto se hace para que el trabajador pueda ir a su casa y descansar y no se muera en el laburo. Si habeis hecho la cuenta ya sabeis que solo pasan 8 horas, lo cual es ilegal, pero bueno, como me viene bien, no me quejo. :D
Eso si, de esas 8 horas pierdo mas de una en ir y volver al trabajo, otra en ducharme y esas cosas de higiene, otra en cenar y desayunar y el resto en intentar dormirme. Esto hace que al final ni descanse ni nada, esto hace que sea un puto zombie y todo esto provoca en mi un curioso estado de hiperactividad previa a la saturacion total y posterior estado vegetativo. Mola verlo. ;)
Pues bien, el Viernes "disfrute" de mi jornada ilegal e incluso a la salida me fui con los compañeros a tomar algo, con la excusa de estar los dos turnos reunidos.
Me fui a casa a comer, hice la maleta y me fui de Madrid. A donde fui? No os lo voy a decir, ni a donde y a que, solo diré que el viaje era de placer, la duracion de una hora y media y la estancia de dos noches.
Una vez alli vi como el sueño se abria paso en mi cuerpo y en mi mente, aun asi tardó en conquistarme y finalmente la decision de buscar el descanso fue mas propia de mis acompañantes que de mi estado. Mi cama no estaba en un hotel, estaba en un albergue. A mi me gustan los hoteles, hay mas intimidad (vayas con quien vayas y a lo que sea que vayas) y las camas suelen ser mas grandes. Los albergues suelen tener camas mas pequeñas, suelen ser literas y para nada estas solo.
No digo que sean malos, hay que gente que dice que lleva toda su vida visitando albergues y nunca ha ocurrido nada, pero a mi normalmente me ocurren cosas y por lo general no son buenas.
En esta ocasion la desgracia vino en forma de compañero de habitacion y sus armas eran una retalia de ronquidos. Pero no ronquidos normales, ronquidos tan bestias que si pasa cerca la policia le multan por contaminacion acustica.
El elemento, que paradojicamente despierto tenia la voz de Moncho Borrajo, acompañaba los ronquidos de vomitivos sonidos producidos por la acumulacion de babas y mucosa, lo cual completaba la orquesta nocturna. Mi litera estaba separada por medio palmo de otra, adivinad quien dormia en la cama adyancente. Pues no, no era él, solo su mitad inferior, su mitad superior estaba metida en mi cama hasta el punto de que su almohada finalizaba en el centro de mi colchon. En estas condiciones los ronquidos los odia en dolby surround thx 5.1 o algo asi.
Debo decir que yo pensaba en la posibilidad de dormir acompañado esas dos noches, al final fue asi pero no con la persona que me esperaba, lo cual resultó el doble de frustrante.
Se que parece algo anecdotico la historia de los ronquidos al oido, pero cuando te has levantado a las 5 y te has acostado a las 4:30 lo ultimo que quieres es que te torturen durante toda la noche, tanto fisica como mentalmente. Conclusion: Media noche cagandome en madres de personas que apenas conocia. Al final repelí la invasion de mi cama a codazos y completé la reconquista del colchon ampliando el foso entre ambos territorios. Una vez mas debo decir que el napalm soluciona la vida mucho mas rapidamente que cualquier otra cosa.
Bien, el Sabado, tras haber dormido mas o menos una hora y media, fue un dia esplendido. Parecia escapado de una pelicula de George A. Romero y conservaba las facultades mentales en servicios minimos, lo justo para mantenerme en pie, caminar lo basico y no mearme encima ni babear. Por suerte la respiracion es automatica.
La noche del Sabado al Domingo fue mejor, Moncho estaba en su zona y sus ronquidos eran menos sonoros. Pude dormir aunque por razones de horarios no me dio tiempo a recuperar las horas de sueño que me habia hecho perder mi non grato compañero de cama.
El Domingo pasó rapido y hacia las 21:30 estaba en casa, por fin.
Tras dos dias de haber comido poco y dormido menos llegar a casa es como renacer, aunque me sigo preguntando que he hecho con el fin de semana.
Ahora mismo he traspasado la barrera del sueño, una vez hecho esto obtengo 6 horas mas de insomnio a costa de un mayor desgaste fisico. Necesito un masaje, de los buenos...
Mañana Lunes estaré hecho una mierda, pero bueno, lo unico que tengo que hacer es trabajar, no hay nada importante que realizar ese dia. :D
Y ahora me voy a dormir, solo, como siempre, pero recordad la leccion aprendida: Mas vale solo que mal acompañado. ;)
Ya pondré en esta semana un post potable, ahora no estoy para mucho escribir ni mucho pensar...
P.D.: Quiero dar la bienvenida a dos nuevas "comentaristas", no se si puntuales, eventuales o indefinidas; ellas son la Gotica Rubia y La Croye. (Ya sabeis, solo nombres en clave.) ;P
Y el dia 1 es Año Nuevo, el 6 es Reyes y entre medias cumplen años dos señoritas, que ya me podian invitar si lo celebran y sacarme de fiesta que falta me esta haciendo y me va a hacer. :P
(Si cuela que usen mi correo electronico, sms y/o movil, por aquello de la privacidad, que luego pasa lo que pasa. ;) )
Dejando a un lado la explicacion de una de mis pocas habilidades, y la para nada sutil proposicion, procedo a resumir la semana y el finde.
Lunes, Martes, Miercoles y Jueves los dediqué a trabajar para levantar el pais y pagar las carreteras por las que va el autobus que cogeis todas las mañanas. :P
Como ya deberiais saber trabajo de 14:30 a 22:30, lo cual es una putada porque no tengo vida, pero tras la semana aquella todo de mañana comprobé que da un poco igual.
El caso es que el Viernes trabajé de mañana. Era la cena de la empresa y salir a las 22:30 cuando la cena es a las 21:00 no es muy etico y menos aun logico. Asi que trabajé por la mañana, lo cual significa estar alli de 6:30 a 14:30. El cambio de horario lo decide el jefe, si de mi dependiera...
Bien, para los no duchos en derechos del trabajador y leyes, entre una jornada de trabajo y la siguiente deben transcurrir un minimo de doce horas. Esto se hace para que el trabajador pueda ir a su casa y descansar y no se muera en el laburo. Si habeis hecho la cuenta ya sabeis que solo pasan 8 horas, lo cual es ilegal, pero bueno, como me viene bien, no me quejo. :D
Eso si, de esas 8 horas pierdo mas de una en ir y volver al trabajo, otra en ducharme y esas cosas de higiene, otra en cenar y desayunar y el resto en intentar dormirme. Esto hace que al final ni descanse ni nada, esto hace que sea un puto zombie y todo esto provoca en mi un curioso estado de hiperactividad previa a la saturacion total y posterior estado vegetativo. Mola verlo. ;)
Pues bien, el Viernes "disfrute" de mi jornada ilegal e incluso a la salida me fui con los compañeros a tomar algo, con la excusa de estar los dos turnos reunidos.
Me fui a casa a comer, hice la maleta y me fui de Madrid. A donde fui? No os lo voy a decir, ni a donde y a que, solo diré que el viaje era de placer, la duracion de una hora y media y la estancia de dos noches.
Una vez alli vi como el sueño se abria paso en mi cuerpo y en mi mente, aun asi tardó en conquistarme y finalmente la decision de buscar el descanso fue mas propia de mis acompañantes que de mi estado. Mi cama no estaba en un hotel, estaba en un albergue. A mi me gustan los hoteles, hay mas intimidad (vayas con quien vayas y a lo que sea que vayas) y las camas suelen ser mas grandes. Los albergues suelen tener camas mas pequeñas, suelen ser literas y para nada estas solo.
No digo que sean malos, hay que gente que dice que lleva toda su vida visitando albergues y nunca ha ocurrido nada, pero a mi normalmente me ocurren cosas y por lo general no son buenas.
En esta ocasion la desgracia vino en forma de compañero de habitacion y sus armas eran una retalia de ronquidos. Pero no ronquidos normales, ronquidos tan bestias que si pasa cerca la policia le multan por contaminacion acustica.
El elemento, que paradojicamente despierto tenia la voz de Moncho Borrajo, acompañaba los ronquidos de vomitivos sonidos producidos por la acumulacion de babas y mucosa, lo cual completaba la orquesta nocturna. Mi litera estaba separada por medio palmo de otra, adivinad quien dormia en la cama adyancente. Pues no, no era él, solo su mitad inferior, su mitad superior estaba metida en mi cama hasta el punto de que su almohada finalizaba en el centro de mi colchon. En estas condiciones los ronquidos los odia en dolby surround thx 5.1 o algo asi.
Debo decir que yo pensaba en la posibilidad de dormir acompañado esas dos noches, al final fue asi pero no con la persona que me esperaba, lo cual resultó el doble de frustrante.
Se que parece algo anecdotico la historia de los ronquidos al oido, pero cuando te has levantado a las 5 y te has acostado a las 4:30 lo ultimo que quieres es que te torturen durante toda la noche, tanto fisica como mentalmente. Conclusion: Media noche cagandome en madres de personas que apenas conocia. Al final repelí la invasion de mi cama a codazos y completé la reconquista del colchon ampliando el foso entre ambos territorios. Una vez mas debo decir que el napalm soluciona la vida mucho mas rapidamente que cualquier otra cosa.
Bien, el Sabado, tras haber dormido mas o menos una hora y media, fue un dia esplendido. Parecia escapado de una pelicula de George A. Romero y conservaba las facultades mentales en servicios minimos, lo justo para mantenerme en pie, caminar lo basico y no mearme encima ni babear. Por suerte la respiracion es automatica.
La noche del Sabado al Domingo fue mejor, Moncho estaba en su zona y sus ronquidos eran menos sonoros. Pude dormir aunque por razones de horarios no me dio tiempo a recuperar las horas de sueño que me habia hecho perder mi non grato compañero de cama.
El Domingo pasó rapido y hacia las 21:30 estaba en casa, por fin.
Tras dos dias de haber comido poco y dormido menos llegar a casa es como renacer, aunque me sigo preguntando que he hecho con el fin de semana.
Ahora mismo he traspasado la barrera del sueño, una vez hecho esto obtengo 6 horas mas de insomnio a costa de un mayor desgaste fisico. Necesito un masaje, de los buenos...
Mañana Lunes estaré hecho una mierda, pero bueno, lo unico que tengo que hacer es trabajar, no hay nada importante que realizar ese dia. :D
Y ahora me voy a dormir, solo, como siempre, pero recordad la leccion aprendida: Mas vale solo que mal acompañado. ;)
Ya pondré en esta semana un post potable, ahora no estoy para mucho escribir ni mucho pensar...
P.D.: Quiero dar la bienvenida a dos nuevas "comentaristas", no se si puntuales, eventuales o indefinidas; ellas son la Gotica Rubia y La Croye. (Ya sabeis, solo nombres en clave.) ;P
viernes, diciembre 09, 2005
Cronicas narnianas...
Viernes 9 de Diciembre de 2005. Llevo en el mundo 9055 dias, hoy me he levantado a las 5 de la mañana (o mejor dicho madrugada), hoy he comido filetes rusos, hoy he hecho un mes con mi novia y hoy no he cenado. Todo lo anterior carece de total interes, o eso deduzco, asi que os contaré que hoy he ido al cine a ver esa gran superproduccion titulada:
Las cronicas de Narnia: El leon, la bruja y el armario.
En 1988 ya hicieron esta peli, pero fue para television. Tenia que ser la hostia de cutre, que no?
Ahora regresa con un presupuesto bestia, con mas efectos especiales que otra cosa y con el director de Shrek. Ademas viene de la mano de Disney, lo cual le añade una inyeccion extra de moralina a saco. Dicen que en el futuro proximo puede que haya mas peliculas de Narnia, parece ser que Disney quiere recuperarse de su bancarrota estrenado cada Navidad una entrega de otra obligada saga.
Disney es el clasico ejemplo de renovarse o morir, quieren vivir igual durante toda la vida y no se dan cuenta de que esos niños que se reian con el raton de mierda ahora estan esperando a sus nietos. Como los cuentos infantiles ya estan mas que manidos se pasan a las aventuras medievo-epico-fantasticas. Un subgenero a priori en alza pero que da sus ultimos coletazos una vez terminada la trilogia del señor de los alijos y con la adaptacion del hobbit en el aire.
Y no me enrollo mas, paso a contar la pelicula. Ya sabeis que si no habeis visto Narnia no debeis seguir leyendo, que luego sabeis como acaba y ademas no entendeis la mitad del post. Por adelantado digo que, sin haberlo leido, el libro esta mucho mejor. :D
La pelicula narra las aventuras de cuatro niños hijos de un mismo padre y una misma madre, si, hermanos, que viven en el Londres de la segunda guerra mundial. Como les bombardean por las noches y no pueden dormir por el ruido se van a vivir con su tio o no se que. Vamos, lo de siempre, que se van a otro sitio donde hay oculto algo guay que te cagas.
Pues bien, los niños, que son dos tios y dos tias, llegan a la casa del profesor y alli se tocan los huevos sin parar. Un dia jugando al escondite dentro de la casa la niña pequeña encuentra un armario por casualidad. O algo asi, porque estan todas las puertas cerradas menos esa que deberia estar cerrada por aquello de que dentro hay un armario que une dos dimensiones. Bueno, la niña se mete en el armario, que esta lleno de abrigos de piel, y acaba llegando a Narnia. Un bonito mundo helado lleno de naturaleza, animales y nieve. Sin olvidar su increible parecido con Nueva Zelanda, lugar que a estas alturas nos conocemos todos de memoria. :P
La mocosa esta en Narnia y se topa con un fauno, y eso que es? Pues un fauno es un capullo que no tiene frio porque va medio en bolas y que encima tiene patas de carnero, ternero, cabra, oveja o algo asi. No soy veterinario ni biologo, son patas de cabron y punto.
El tio se lleva a la niña a lo Michael Jackson y la invita a tomar un colacao con droja para que se duerma. Su intencion es raptarla, o eso dice, pero luego se lo piensa y decide arriesgar su vida para salvar a la niña. Asi que la devuelve al armario y todos felices.
Mas tarde se meten la niña pequeña y el hermano mediano, alias bocazas. El bocazas se encuentra con la reina noseque que va en una carroza. La reina, interpretada por Gabriel de Constantine, lleva una corona de tempanos de hielo, un traje de omaita con escote acolchado (otra que no tiene frio) y un enano coñon con muy mala hostia.
El bocazas le cuenta todo, como no, y despues la reina le dice que vaya a por sus hermanos para presentarselos. Lo que el niño no sabe es que la reina oculta perfidas intenciones bajo su aspecto de mamarracha. Bocas se encuentra con la niña y regresan al mundo real.
Me ahorra un cacho de tonterias y despues los niños vuelven a meterse en el armario.
Se visten con los abrigos de piel y se pasean por Narnia. Van a visitar al fauno y resulta que se lo ha llevado la policia, toma ya. La culpa es del bocazas, eso lo sabemos todos.
Los niños se dan un pirulo por el barrio acompañados de un castor que habla, como todo esta nevado no les parece raro que un castor hable asi que se hacen amigos suyos al momento.
Les lleva a su casa y les presenta a su mujer, lo tipico cuando alguien conoce a un castor.
Despues bocazas desaparece, resulta que se ha ido a ver a su amiga la reina malvada. La reina le apresa por incompetente y sus hermanos se preocupan mucho mucho mucho.
Y aparecen los lobos, esos animales de cuatro patas, peludos, con colmillos y mas tontos que escupir contra el viento. Atacan la choza del castor, en lugar de entrar por la puerta o las ventanas deciden perder el tiempo en romper la pared hasta hacer un hueco por el que quepan. Ni siquiera trabajan en el mismo agujero para entrar todos por el mismo, no, cada uno se hace el suyo y cuando mas tardes mejor, mas ventaja le das a tres niños y dos castores parlanchines.
Entonces, en la huida, aparece un zorro, todos se esconden y el zorro da una pista falsa a los lobos, cuyo sentido del olfato no existe en Narnia.
A estas alturas resulta mas que ironico que un zorro y unos castores intenten salvar la vida a unos niños que visten abrigos de piel, es como ver a un judio haciendole el boca a boca a Hitler.
El caso es que los niños son los elegidos, con su llegada se acaba el invierno y llega la primavera. Pero los cuatro deben sentarse en un sitio y ser coronados y entonces todo estará solucionado.
Bueno, huyen y huyen y van a hablar con el jefe de la alianza rebelde. El lider se llama Aslan, es un leon que tambien habla.
Pero antes de eso los niños reciben la inesperada visita de Santa Claus, acojonante.
El gordo les regala cosas y, en su demencia senil, se cree el amo del calabozo y les da poderes a todos. A la niña mayor le regala un arco y un cuerno de esos de Gondor; a la pequeña un bote de pocima de curacion +3 con la etiqueta: "Guardar para usar mas tarde en la pelicula." Y una daga con una etiqueta que dice todo lo contrario. Al mayor le regala una espada y un escudo, se supone que son la polla pero a mi me da que son un poco reguleros. Y ya esta, al otro, al bocazas, no le regalan nada porque esta preso, asi que se tiene que joder, que hubiese estado. :D
Una vez Santa Claus les ha dado los regalos, cosa habitual en estos casos debo añadir, se van al campamento de los rebeldes contrarios a la reina omaita.
Llegan al campamento, formado por tiendas de campaña medievales de llamativos colores y divertidas banderitas. Faltaba una noria y un puesto de algodon de azucar.
El ejercito esta formado por centauros, faunos y diversos animales de escasa utilidad en combate. Como es normal, si tu llegas a un lugar asi y ves que hay cientos de criaturas extrañas y ademas les acompañan tigres y pumas, te sientes como en casa. Aunque seas una niña de 7 años no sientes ningun temor, estas acostumbrado.
Los tres niños se presentan frente a lo que deducen es la tienda del jefe, que digo yo que si son centauros y faunos no seria mejor poner unos establos en lugar de unas tiendas, pero bueno; los niños se presenta, el mayor (que va de lider) levantan la espada y dice que quiere ver a Aslan. Se lo dice a un centauro pensando que es su secretaria, con mas suspense que sorpresa sale de la tienda un leon. La gente del cine ha visto el poster y se sabia que era un leon, no se a que viene la intriga porque incluso te lo estan diciendo en el titulo.
Aslan les cuenta que Santa Claus, alias amo del calabozo, les ha dado poderes a todos para que luchen y derroten a la reina escarcha, a estas alturas es de cajon.
Les dan vestidos hechos a medida, me imagino a un centauro cosiendo todo el dia...
En un rato de ocio entre las dos mujercitas aparecen los lobos y hacen, una vez mas, gala de su estupidez suprema. En lugar de atacar por sorpresa o al menos rapidamente esperan a que la niña vaya a por su cuerno, lo toque (Objeto gastado: cuerno de Gondor), y se suban las dos a un arbol para quedarse a salvo. Todo esto lo permite el lobo estando a tres metros de ellas, lo cual demuestra que no es que sea lento, es que gilipollas.
Claro, llegan los buenos, y se genera un enfrentamiento entre el lider lobo y el niño mayor. Niño que tiene la costumbre de apuntar con la espada como si fuese una pistola, creo que no acaba de entender el funcionamiento del arma. En esto que el lobo, haciendo otro alarde de lucidez, se lanza sobre la espada y se empala. Por que? Porque es gilipollas, ya lo he dicho antes.
El leoncio se acerca al niño y le nombra Sir Noseque El azote de los lobos, o algo asi, no me acuerdo. Pero vamos, que es una chorrada.
Dejan huir al resto de lobos para perseguirlos y que les lleven hasta el campamento de los malos. Como los lobos son el animal mas tonto del mundo pues no se dan cuenta, asi que llegan los buenos y liberan al niño bocazas.
Una vez todos juntos en el campamento-feria medieval-zoo el leon le da la charla al bocas, no se sabe que le dice pero tiene que ser algo asi como que esta muy mal traicionar a la gente y que vaya a su habitacion a pensar en lo que ha hecho.
Se entrenan durante un tiempo indefinido, lo justo para aprender a montar a caballo, tirar con arco, lucha con espada y kunfu. No se sabe si estan un dia o un año, no esta muy logrado el paso del tiempo en la pelicula.
Al rato la reina visita al leon, le dice que por un pacto o no se que mierdas los traidores le pertenecen o tiene que correr sangre o vete a saber que tonterias. Se meten el leon y omaita escotada a la tienda, no me pregunteis que hacen alli dentro, y al rato salen. El niño se queda, pero a cambio de que? Pues yo os lo digo, de la vida del leon, asi de facil.
Entonces claro, el leon va por la noche sin que ninguno de sus tropecientos soldados se de cuenta pero si se dan cuenta las niñas. Anda que si a la mala se le ocurre enviar asesinos, se iban a poner las botas.
Las niñas acompañan al leon al que quieren mucho porque le conocen desde hace un par de horas, aqui la gente se encariña con animales carnivoros parlantes con mucha facilidad.
El leon las deja atras para ir a que los malos le depilen, le aten y le sacrifiquen en el altar de sacrificar leones atados y pelados.
Adelanto que, como quien hizo la ley hizo la trampa, ese sacrificio no vale y luego el leon resucita. Es algo que sabes, pero la peli es para niños y ellos solo saben llorar la muerte de Simba.
Las niñas, que habian llorado a moco tendido y ya estaban pensando en hacerse una alfombra con el leon, se quedan patidifusas al ver tan previsible escena.
Bueno, llega la batalla final, abrochense los cinturones para ver mas de lo mismo que en todas las peliculas de guerra antigua.
Los buenos utilizan una estrategia clasica: Quedarse quietos esperando a que vengan los malos.
Y entonces empieza el recital de animales mitologicos. La carga de los centauros y faunos, los grifos y sus pasadas aereas, los gigantes tontos, los ciclopes bizcos, el fenix efimero, minotauros inutiles, amorfos indefinidos, etc. Todo ello acompañado por animales salvajes como pumas, tigres, guepardos, rinocerontes, aguilas, etc. Los animales no se sabe en que bando luchan, solo se sabe que segun su protagonismo en la pelicula llevan armadura o no. Asi te encuentras que los guepardos van a pelo a luchar cuerpo a cuerpo y el castor de los huevos llevan una cota de mallas para tirar flechas desde lo alto de una montaña. Sin sentido.
Esfectos especiales, mas efectos especiales, parece que estas jugando a un videojuego, mas efectos especiales... ya, ahora, un poco de chicha. El niño, que logicamente lidera el combate gracias a sus dotes de liderazgo y maginifico estratega, ordena la retirada a las rocas. Es una buena idea porque alli se forma un embudo que anula la superioridad numerica del enemigo y otorga una posicion estrategica optima para la represion de una carga. Esto lo digo yo, ellos no tienen ni puta idea de por que lo hacen.
En esto que la mala se baja de su carro tirado por osos polares que deben estar muertos de calor y se lia a espadazos. Lleva dos espadas porque es la mas guay del barrio, y nadie le puede hacer frente. Y asi quedan enfrentados el jefe de los buenos, el niñato, y la jefa de los malos, omaita.
Pero aparece el hermano chivato buscando redencion, le rompe el puñal congelagente a la mala y luego le casca, por idiota, quien peca muere, pero en Disney es quien peca sufre.
El hermano mayor, lleno de rabia y estupidez, ataca a la mala y lucha, y luchan y luchan (Objetos usados: Espada y escudo guays) hasta que ella gana porque es mas mejor. Y cuando le va a rematar aparece el leon cual Gandalf en Helm y gana la batalla, de paso salvando al niño. Salta sobre la bruja y le muerde la cara, no se ve pero se intuye.
En esto que el enano ayudante de la mala va a rematar al niño, ya que su jefa no puede, y aparece la hermana mayor y le mete un flechazo letal (Objeto usado: Arco) justificando asi su presencia en la pelicula.
Hay gran regocijo porque han ganado la batalla y han muerto cientos de criaturas de ambos bandos. Alfombras, abrigos y gorros para todos. En esto recuerdan que su hermano ha caido y van llorando a ver que le pasa. Le dan unas gota de pocion (Objeto usado: Pocima de curacion +3) y tras otro inutil suspense se recupera milagrosamente.
Asi que la niña se va a gotear a todos los heridos y los demas a tomar unas copas.
Venga, el final. Los cuatro niños van a los tronos de piedra a ser conoronados y traer la felicidad y el veranito a las tierras de Narnia. A cada uno le ponen una corona, a la niña pequeña un premio de consolacion, a la otra hermana una de bronce, al bocazas una de plata y al mayor una de oro que le distingue como campeon de la partida. Se sientan y la gente se alegra mucho, mucho, mucho...
Despues sale una escena en plan: Veinte años despues. Ya son mayores, se divierten dando paseos en caballo e ignorando cosas como que aun son virgenes, que las dos hermanas han igualado su edad o que con lo monos que eran de niños se han convertido en adultos feos.
Encuentran la entrada a Narnia desde el mundo real que habian olvidado, lo atraviesan y vuelven a ser niños otra vez y han pasado unos minutos en el mundo real. Lo cual genera una paradoja temporal que les deberia volver locos, tienen entre 7 y 13 años pero han vivido el equivalente a 25 años. Seguramente eso les generará problemas muy muy serios que veremos en las proximas entregas. :D
Despues de los creditos, o mejor dicho durante, aparece una escena tonta que insinua que en el futuro habrá mas peliculas, por si te has quedado con ganas de mas.
Conclusion critica de la pelicula: Es infantil a mas no poder, no hay muertes ni sangre ni nada "triste". Los buenos son muy buenos y los malos son muy tontos, el exceso de moralina me producia arcadas y el toque Disney hace que todo sea muy light. Para niños o frikis adultos, que a efectos viene a ser lo mismo. :D
Destacar el nefasto doblaje del niño chivato, parece mentira que a estas alturas no tengamos ni un puto actor de doblaje infantil que no sobreactue.
Conclusiones tras ver la pelicula y atar cabos, cosa que no hacen los niños ni los guionistas:
- En toda la pelicula solo he visto un animal femenino: La castora. Como coño se reproducen? Si no hay centauras, son todos gays? Solo hombres a la guerra, eso machismo. Las mujeres que se quedan, en casa cosiendo trajes y haciendo armaduras? Vale, se puede pensar eso, pero en las celebraciones no recuerdo ver mujeres. Solo los peces esos que aparecen fugazmente. Y las niñas son inutiles en esta pelicula. El machismo encubierto de Disney aparece una vez mas, en el libro será asi?
- La llegada de los niños cancela el eterno invierno. Eso se produce en unos dias, ese cambio climatico no provocario desastres naturales a escala mundial? Los rios congelados se desbordan, los animales mueren al no poder adaptarse al calor, las plantas de pudren... los niños son los causantes de la destruccion del planeta! Es que no lo veis? ;)
- Vale, ya no hay invierno. Pero hay estaciones? Porque como no haya invierno no hay Navidad, asi que Santa Claus se va al paro. Menos mal que el hombre es traficante de armas, cosa que queda muy bien en una pelicula infantil. Santa Claus regalando objetos de muerte para que eliminar animales en peligro de extincion. Vaya ejemplo... :P
- Los niños aparecen al final una decada mas mayores. En ese tiempo de donde han sacado las vacunas para las enfermedades? Que educacion han recibido? Como pueden olvidarse asi de su familia que esta en plena guerra mundial? De que viven si sus subditos son animales y dudo mucho que paguen impuestos porque dudo aun mas que haya moneda de Narnia? A los chicos, y chicas, no les pica ahi abajo y tienen ganas de restregarse? Que tiene que pasarte por la cabeza cuando eres virgen a los 30 y solo puedes tirarte a un animal o a una de tus hermanas?
- Alguien mas es consciente de la connotacion gay que conlleva eso de salir del armario? Que viendo el frio y las movidas que hay dentro del armario no me extraña que cada vez salga mas gente de él. Eso podria explicar y resumir la vida sexual de los cuatro niños durante sus diez años en Narnia...
- Por que coño la reina no se cargó al bocazas cuando pudo y asi nunca llegarian a ser reyes? Que hacia la reina tan lejos de su palacio y tan cerca de la puerta dimensional cuando se topa con el chivato? Es mas, que hacia sin guardia y de donde venia y a donde iba?
- Adivinais con que sustancia inflamable hubiera usado yo para acabar con la reina de hielo? :D
- Como puede la reina omaita perder la batalla final teniendo gigantes? Lo unico que tenia que hacer es esperar a los buenos en un lugar rocoso y freirlos a pedradas, ya que no quiere usar maquinaria de guerra que al menos use la fuerza y capacidades superiores de los gigantes. Una vez mas, el bueno gana porque el malo es idiota.
- Por que en Narnia tanto animales como cosas hablan ingles britanico? Es raro que tratandose de otro mundo no tenga su propio idioma, o al menos un acento distinto, no? Coño, que no tiene sentido que hable igual un castor que un leon...
Y ahora el reparto, entre parentesis ya sabeis lo que va. :P
Niño Mayor (Billy el Niño) Lo de apuntar con la espada cual pistola no lo acabo de entender. Se parece un monton a Heath Ledger de crio. Es un personaje muy plano, como todos.
Niña Mayor (Florero) Lo unico que hace es quejarse al principio de la peli y llorar el resto. No vale para nada, podian ser tres hermanos y punto. Le dan un arco y solo usa dos flechas, una para entrenar y otra para matar a un malo. Tan inutil como el borde de las pizzas.
Bocazas (Forrest Gump) Si fuese de la mafia estaria muerto hace mucho. Que soplon, que bocas, que imbecil. Odio este personaje, el doblaje es desastroso, su funcion es facilitar la tarea a los malos porque son idiotas. Toda la pelicula jodiendo, al final lo quiere arreglar y la caga aun mas. Penoso.
Niña Pequeña (Mimosin) Es una fabrica con patas de lagrimas y mocos. Toda la peli llorando, abrazando o sufriendo. Solo queda bien cuando lanza la daga. Esta si que es inutil, no hace absolutamente nada, al final resulta que es la que mejor vive.
Bruja Blanca (Omaita) No debe tener frio con el escote que lleva, aunque su ropa esta extrañamente acolchada. Tiene unas pintas ridiculas, con el pelo como las vagabundas y los ojos llenos de colirio. Mas que miedo produce depresion.
Aslan (Morfeo) Un leon que habla y poco mas. Nadie sabe porque es el jefe ni nada, ni siquiera tiene manos para señalar, no lo entiendo. Hubiera sido la caña que andase sobre las patas traeras y tuviera forma mas humanoide. Pero esto es Disney, nada de adaptar mejorando.
Los demas personajes los podeis ver en el zoo, pero no creo que hablen.
La pelicula se deja ver, no espereis un señor de los anillos o algo asi. Los efectos especiales se parecen (porque son los mismos), las localizaciones se parecen (porque es el mismo lugar) pero la mano de Disney infantiliza la pelicula hasta el limite de que todo es tan blanco y puro que te quedas como si no hubieses visto nada.
Hace mas la publicidad que la calidad de la pelicula, como nos la han metido hasta en la sopa ya hay que ir a verla por cojones. Es Navidad, el consumismo inutil llega tambien al cine.
Las cronicas de Narnia: El leon, la bruja y el armario.
En 1988 ya hicieron esta peli, pero fue para television. Tenia que ser la hostia de cutre, que no?
Ahora regresa con un presupuesto bestia, con mas efectos especiales que otra cosa y con el director de Shrek. Ademas viene de la mano de Disney, lo cual le añade una inyeccion extra de moralina a saco. Dicen que en el futuro proximo puede que haya mas peliculas de Narnia, parece ser que Disney quiere recuperarse de su bancarrota estrenado cada Navidad una entrega de otra obligada saga.
Disney es el clasico ejemplo de renovarse o morir, quieren vivir igual durante toda la vida y no se dan cuenta de que esos niños que se reian con el raton de mierda ahora estan esperando a sus nietos. Como los cuentos infantiles ya estan mas que manidos se pasan a las aventuras medievo-epico-fantasticas. Un subgenero a priori en alza pero que da sus ultimos coletazos una vez terminada la trilogia del señor de los alijos y con la adaptacion del hobbit en el aire.
Y no me enrollo mas, paso a contar la pelicula. Ya sabeis que si no habeis visto Narnia no debeis seguir leyendo, que luego sabeis como acaba y ademas no entendeis la mitad del post. Por adelantado digo que, sin haberlo leido, el libro esta mucho mejor. :D
La pelicula narra las aventuras de cuatro niños hijos de un mismo padre y una misma madre, si, hermanos, que viven en el Londres de la segunda guerra mundial. Como les bombardean por las noches y no pueden dormir por el ruido se van a vivir con su tio o no se que. Vamos, lo de siempre, que se van a otro sitio donde hay oculto algo guay que te cagas.
Pues bien, los niños, que son dos tios y dos tias, llegan a la casa del profesor y alli se tocan los huevos sin parar. Un dia jugando al escondite dentro de la casa la niña pequeña encuentra un armario por casualidad. O algo asi, porque estan todas las puertas cerradas menos esa que deberia estar cerrada por aquello de que dentro hay un armario que une dos dimensiones. Bueno, la niña se mete en el armario, que esta lleno de abrigos de piel, y acaba llegando a Narnia. Un bonito mundo helado lleno de naturaleza, animales y nieve. Sin olvidar su increible parecido con Nueva Zelanda, lugar que a estas alturas nos conocemos todos de memoria. :P
La mocosa esta en Narnia y se topa con un fauno, y eso que es? Pues un fauno es un capullo que no tiene frio porque va medio en bolas y que encima tiene patas de carnero, ternero, cabra, oveja o algo asi. No soy veterinario ni biologo, son patas de cabron y punto.
El tio se lleva a la niña a lo Michael Jackson y la invita a tomar un colacao con droja para que se duerma. Su intencion es raptarla, o eso dice, pero luego se lo piensa y decide arriesgar su vida para salvar a la niña. Asi que la devuelve al armario y todos felices.
Mas tarde se meten la niña pequeña y el hermano mediano, alias bocazas. El bocazas se encuentra con la reina noseque que va en una carroza. La reina, interpretada por Gabriel de Constantine, lleva una corona de tempanos de hielo, un traje de omaita con escote acolchado (otra que no tiene frio) y un enano coñon con muy mala hostia.
El bocazas le cuenta todo, como no, y despues la reina le dice que vaya a por sus hermanos para presentarselos. Lo que el niño no sabe es que la reina oculta perfidas intenciones bajo su aspecto de mamarracha. Bocas se encuentra con la niña y regresan al mundo real.
Me ahorra un cacho de tonterias y despues los niños vuelven a meterse en el armario.
Se visten con los abrigos de piel y se pasean por Narnia. Van a visitar al fauno y resulta que se lo ha llevado la policia, toma ya. La culpa es del bocazas, eso lo sabemos todos.
Los niños se dan un pirulo por el barrio acompañados de un castor que habla, como todo esta nevado no les parece raro que un castor hable asi que se hacen amigos suyos al momento.
Les lleva a su casa y les presenta a su mujer, lo tipico cuando alguien conoce a un castor.
Despues bocazas desaparece, resulta que se ha ido a ver a su amiga la reina malvada. La reina le apresa por incompetente y sus hermanos se preocupan mucho mucho mucho.
Y aparecen los lobos, esos animales de cuatro patas, peludos, con colmillos y mas tontos que escupir contra el viento. Atacan la choza del castor, en lugar de entrar por la puerta o las ventanas deciden perder el tiempo en romper la pared hasta hacer un hueco por el que quepan. Ni siquiera trabajan en el mismo agujero para entrar todos por el mismo, no, cada uno se hace el suyo y cuando mas tardes mejor, mas ventaja le das a tres niños y dos castores parlanchines.
Entonces, en la huida, aparece un zorro, todos se esconden y el zorro da una pista falsa a los lobos, cuyo sentido del olfato no existe en Narnia.
A estas alturas resulta mas que ironico que un zorro y unos castores intenten salvar la vida a unos niños que visten abrigos de piel, es como ver a un judio haciendole el boca a boca a Hitler.
El caso es que los niños son los elegidos, con su llegada se acaba el invierno y llega la primavera. Pero los cuatro deben sentarse en un sitio y ser coronados y entonces todo estará solucionado.
Bueno, huyen y huyen y van a hablar con el jefe de la alianza rebelde. El lider se llama Aslan, es un leon que tambien habla.
Pero antes de eso los niños reciben la inesperada visita de Santa Claus, acojonante.
El gordo les regala cosas y, en su demencia senil, se cree el amo del calabozo y les da poderes a todos. A la niña mayor le regala un arco y un cuerno de esos de Gondor; a la pequeña un bote de pocima de curacion +3 con la etiqueta: "Guardar para usar mas tarde en la pelicula." Y una daga con una etiqueta que dice todo lo contrario. Al mayor le regala una espada y un escudo, se supone que son la polla pero a mi me da que son un poco reguleros. Y ya esta, al otro, al bocazas, no le regalan nada porque esta preso, asi que se tiene que joder, que hubiese estado. :D
Una vez Santa Claus les ha dado los regalos, cosa habitual en estos casos debo añadir, se van al campamento de los rebeldes contrarios a la reina omaita.
Llegan al campamento, formado por tiendas de campaña medievales de llamativos colores y divertidas banderitas. Faltaba una noria y un puesto de algodon de azucar.
El ejercito esta formado por centauros, faunos y diversos animales de escasa utilidad en combate. Como es normal, si tu llegas a un lugar asi y ves que hay cientos de criaturas extrañas y ademas les acompañan tigres y pumas, te sientes como en casa. Aunque seas una niña de 7 años no sientes ningun temor, estas acostumbrado.
Los tres niños se presentan frente a lo que deducen es la tienda del jefe, que digo yo que si son centauros y faunos no seria mejor poner unos establos en lugar de unas tiendas, pero bueno; los niños se presenta, el mayor (que va de lider) levantan la espada y dice que quiere ver a Aslan. Se lo dice a un centauro pensando que es su secretaria, con mas suspense que sorpresa sale de la tienda un leon. La gente del cine ha visto el poster y se sabia que era un leon, no se a que viene la intriga porque incluso te lo estan diciendo en el titulo.
Aslan les cuenta que Santa Claus, alias amo del calabozo, les ha dado poderes a todos para que luchen y derroten a la reina escarcha, a estas alturas es de cajon.
Les dan vestidos hechos a medida, me imagino a un centauro cosiendo todo el dia...
En un rato de ocio entre las dos mujercitas aparecen los lobos y hacen, una vez mas, gala de su estupidez suprema. En lugar de atacar por sorpresa o al menos rapidamente esperan a que la niña vaya a por su cuerno, lo toque (Objeto gastado: cuerno de Gondor), y se suban las dos a un arbol para quedarse a salvo. Todo esto lo permite el lobo estando a tres metros de ellas, lo cual demuestra que no es que sea lento, es que gilipollas.
Claro, llegan los buenos, y se genera un enfrentamiento entre el lider lobo y el niño mayor. Niño que tiene la costumbre de apuntar con la espada como si fuese una pistola, creo que no acaba de entender el funcionamiento del arma. En esto que el lobo, haciendo otro alarde de lucidez, se lanza sobre la espada y se empala. Por que? Porque es gilipollas, ya lo he dicho antes.
El leoncio se acerca al niño y le nombra Sir Noseque El azote de los lobos, o algo asi, no me acuerdo. Pero vamos, que es una chorrada.
Dejan huir al resto de lobos para perseguirlos y que les lleven hasta el campamento de los malos. Como los lobos son el animal mas tonto del mundo pues no se dan cuenta, asi que llegan los buenos y liberan al niño bocazas.
Una vez todos juntos en el campamento-feria medieval-zoo el leon le da la charla al bocas, no se sabe que le dice pero tiene que ser algo asi como que esta muy mal traicionar a la gente y que vaya a su habitacion a pensar en lo que ha hecho.
Se entrenan durante un tiempo indefinido, lo justo para aprender a montar a caballo, tirar con arco, lucha con espada y kunfu. No se sabe si estan un dia o un año, no esta muy logrado el paso del tiempo en la pelicula.
Al rato la reina visita al leon, le dice que por un pacto o no se que mierdas los traidores le pertenecen o tiene que correr sangre o vete a saber que tonterias. Se meten el leon y omaita escotada a la tienda, no me pregunteis que hacen alli dentro, y al rato salen. El niño se queda, pero a cambio de que? Pues yo os lo digo, de la vida del leon, asi de facil.
Entonces claro, el leon va por la noche sin que ninguno de sus tropecientos soldados se de cuenta pero si se dan cuenta las niñas. Anda que si a la mala se le ocurre enviar asesinos, se iban a poner las botas.
Las niñas acompañan al leon al que quieren mucho porque le conocen desde hace un par de horas, aqui la gente se encariña con animales carnivoros parlantes con mucha facilidad.
El leon las deja atras para ir a que los malos le depilen, le aten y le sacrifiquen en el altar de sacrificar leones atados y pelados.
Adelanto que, como quien hizo la ley hizo la trampa, ese sacrificio no vale y luego el leon resucita. Es algo que sabes, pero la peli es para niños y ellos solo saben llorar la muerte de Simba.
Las niñas, que habian llorado a moco tendido y ya estaban pensando en hacerse una alfombra con el leon, se quedan patidifusas al ver tan previsible escena.
Bueno, llega la batalla final, abrochense los cinturones para ver mas de lo mismo que en todas las peliculas de guerra antigua.
Los buenos utilizan una estrategia clasica: Quedarse quietos esperando a que vengan los malos.
Y entonces empieza el recital de animales mitologicos. La carga de los centauros y faunos, los grifos y sus pasadas aereas, los gigantes tontos, los ciclopes bizcos, el fenix efimero, minotauros inutiles, amorfos indefinidos, etc. Todo ello acompañado por animales salvajes como pumas, tigres, guepardos, rinocerontes, aguilas, etc. Los animales no se sabe en que bando luchan, solo se sabe que segun su protagonismo en la pelicula llevan armadura o no. Asi te encuentras que los guepardos van a pelo a luchar cuerpo a cuerpo y el castor de los huevos llevan una cota de mallas para tirar flechas desde lo alto de una montaña. Sin sentido.
Esfectos especiales, mas efectos especiales, parece que estas jugando a un videojuego, mas efectos especiales... ya, ahora, un poco de chicha. El niño, que logicamente lidera el combate gracias a sus dotes de liderazgo y maginifico estratega, ordena la retirada a las rocas. Es una buena idea porque alli se forma un embudo que anula la superioridad numerica del enemigo y otorga una posicion estrategica optima para la represion de una carga. Esto lo digo yo, ellos no tienen ni puta idea de por que lo hacen.
En esto que la mala se baja de su carro tirado por osos polares que deben estar muertos de calor y se lia a espadazos. Lleva dos espadas porque es la mas guay del barrio, y nadie le puede hacer frente. Y asi quedan enfrentados el jefe de los buenos, el niñato, y la jefa de los malos, omaita.
Pero aparece el hermano chivato buscando redencion, le rompe el puñal congelagente a la mala y luego le casca, por idiota, quien peca muere, pero en Disney es quien peca sufre.
El hermano mayor, lleno de rabia y estupidez, ataca a la mala y lucha, y luchan y luchan (Objetos usados: Espada y escudo guays) hasta que ella gana porque es mas mejor. Y cuando le va a rematar aparece el leon cual Gandalf en Helm y gana la batalla, de paso salvando al niño. Salta sobre la bruja y le muerde la cara, no se ve pero se intuye.
En esto que el enano ayudante de la mala va a rematar al niño, ya que su jefa no puede, y aparece la hermana mayor y le mete un flechazo letal (Objeto usado: Arco) justificando asi su presencia en la pelicula.
Hay gran regocijo porque han ganado la batalla y han muerto cientos de criaturas de ambos bandos. Alfombras, abrigos y gorros para todos. En esto recuerdan que su hermano ha caido y van llorando a ver que le pasa. Le dan unas gota de pocion (Objeto usado: Pocima de curacion +3) y tras otro inutil suspense se recupera milagrosamente.
Asi que la niña se va a gotear a todos los heridos y los demas a tomar unas copas.
Venga, el final. Los cuatro niños van a los tronos de piedra a ser conoronados y traer la felicidad y el veranito a las tierras de Narnia. A cada uno le ponen una corona, a la niña pequeña un premio de consolacion, a la otra hermana una de bronce, al bocazas una de plata y al mayor una de oro que le distingue como campeon de la partida. Se sientan y la gente se alegra mucho, mucho, mucho...
Despues sale una escena en plan: Veinte años despues. Ya son mayores, se divierten dando paseos en caballo e ignorando cosas como que aun son virgenes, que las dos hermanas han igualado su edad o que con lo monos que eran de niños se han convertido en adultos feos.
Encuentran la entrada a Narnia desde el mundo real que habian olvidado, lo atraviesan y vuelven a ser niños otra vez y han pasado unos minutos en el mundo real. Lo cual genera una paradoja temporal que les deberia volver locos, tienen entre 7 y 13 años pero han vivido el equivalente a 25 años. Seguramente eso les generará problemas muy muy serios que veremos en las proximas entregas. :D
Despues de los creditos, o mejor dicho durante, aparece una escena tonta que insinua que en el futuro habrá mas peliculas, por si te has quedado con ganas de mas.
Conclusion critica de la pelicula: Es infantil a mas no poder, no hay muertes ni sangre ni nada "triste". Los buenos son muy buenos y los malos son muy tontos, el exceso de moralina me producia arcadas y el toque Disney hace que todo sea muy light. Para niños o frikis adultos, que a efectos viene a ser lo mismo. :D
Destacar el nefasto doblaje del niño chivato, parece mentira que a estas alturas no tengamos ni un puto actor de doblaje infantil que no sobreactue.
Conclusiones tras ver la pelicula y atar cabos, cosa que no hacen los niños ni los guionistas:
- En toda la pelicula solo he visto un animal femenino: La castora. Como coño se reproducen? Si no hay centauras, son todos gays? Solo hombres a la guerra, eso machismo. Las mujeres que se quedan, en casa cosiendo trajes y haciendo armaduras? Vale, se puede pensar eso, pero en las celebraciones no recuerdo ver mujeres. Solo los peces esos que aparecen fugazmente. Y las niñas son inutiles en esta pelicula. El machismo encubierto de Disney aparece una vez mas, en el libro será asi?
- La llegada de los niños cancela el eterno invierno. Eso se produce en unos dias, ese cambio climatico no provocario desastres naturales a escala mundial? Los rios congelados se desbordan, los animales mueren al no poder adaptarse al calor, las plantas de pudren... los niños son los causantes de la destruccion del planeta! Es que no lo veis? ;)
- Vale, ya no hay invierno. Pero hay estaciones? Porque como no haya invierno no hay Navidad, asi que Santa Claus se va al paro. Menos mal que el hombre es traficante de armas, cosa que queda muy bien en una pelicula infantil. Santa Claus regalando objetos de muerte para que eliminar animales en peligro de extincion. Vaya ejemplo... :P
- Los niños aparecen al final una decada mas mayores. En ese tiempo de donde han sacado las vacunas para las enfermedades? Que educacion han recibido? Como pueden olvidarse asi de su familia que esta en plena guerra mundial? De que viven si sus subditos son animales y dudo mucho que paguen impuestos porque dudo aun mas que haya moneda de Narnia? A los chicos, y chicas, no les pica ahi abajo y tienen ganas de restregarse? Que tiene que pasarte por la cabeza cuando eres virgen a los 30 y solo puedes tirarte a un animal o a una de tus hermanas?
- Alguien mas es consciente de la connotacion gay que conlleva eso de salir del armario? Que viendo el frio y las movidas que hay dentro del armario no me extraña que cada vez salga mas gente de él. Eso podria explicar y resumir la vida sexual de los cuatro niños durante sus diez años en Narnia...
- Por que coño la reina no se cargó al bocazas cuando pudo y asi nunca llegarian a ser reyes? Que hacia la reina tan lejos de su palacio y tan cerca de la puerta dimensional cuando se topa con el chivato? Es mas, que hacia sin guardia y de donde venia y a donde iba?
- Adivinais con que sustancia inflamable hubiera usado yo para acabar con la reina de hielo? :D
- Como puede la reina omaita perder la batalla final teniendo gigantes? Lo unico que tenia que hacer es esperar a los buenos en un lugar rocoso y freirlos a pedradas, ya que no quiere usar maquinaria de guerra que al menos use la fuerza y capacidades superiores de los gigantes. Una vez mas, el bueno gana porque el malo es idiota.
- Por que en Narnia tanto animales como cosas hablan ingles britanico? Es raro que tratandose de otro mundo no tenga su propio idioma, o al menos un acento distinto, no? Coño, que no tiene sentido que hable igual un castor que un leon...
Y ahora el reparto, entre parentesis ya sabeis lo que va. :P
Niño Mayor (Billy el Niño) Lo de apuntar con la espada cual pistola no lo acabo de entender. Se parece un monton a Heath Ledger de crio. Es un personaje muy plano, como todos.
Niña Mayor (Florero) Lo unico que hace es quejarse al principio de la peli y llorar el resto. No vale para nada, podian ser tres hermanos y punto. Le dan un arco y solo usa dos flechas, una para entrenar y otra para matar a un malo. Tan inutil como el borde de las pizzas.
Bocazas (Forrest Gump) Si fuese de la mafia estaria muerto hace mucho. Que soplon, que bocas, que imbecil. Odio este personaje, el doblaje es desastroso, su funcion es facilitar la tarea a los malos porque son idiotas. Toda la pelicula jodiendo, al final lo quiere arreglar y la caga aun mas. Penoso.
Niña Pequeña (Mimosin) Es una fabrica con patas de lagrimas y mocos. Toda la peli llorando, abrazando o sufriendo. Solo queda bien cuando lanza la daga. Esta si que es inutil, no hace absolutamente nada, al final resulta que es la que mejor vive.
Bruja Blanca (Omaita) No debe tener frio con el escote que lleva, aunque su ropa esta extrañamente acolchada. Tiene unas pintas ridiculas, con el pelo como las vagabundas y los ojos llenos de colirio. Mas que miedo produce depresion.
Aslan (Morfeo) Un leon que habla y poco mas. Nadie sabe porque es el jefe ni nada, ni siquiera tiene manos para señalar, no lo entiendo. Hubiera sido la caña que andase sobre las patas traeras y tuviera forma mas humanoide. Pero esto es Disney, nada de adaptar mejorando.
Los demas personajes los podeis ver en el zoo, pero no creo que hablen.
La pelicula se deja ver, no espereis un señor de los anillos o algo asi. Los efectos especiales se parecen (porque son los mismos), las localizaciones se parecen (porque es el mismo lugar) pero la mano de Disney infantiliza la pelicula hasta el limite de que todo es tan blanco y puro que te quedas como si no hubieses visto nada.
Hace mas la publicidad que la calidad de la pelicula, como nos la han metido hasta en la sopa ya hay que ir a verla por cojones. Es Navidad, el consumismo inutil llega tambien al cine.
miércoles, diciembre 07, 2005
Hocosropo...
Me esta gustando esta semana, se me esta haciendo corta. Es como si fuese a trabajar dia si dia no, se me pasa asi de rapido. :D
La pena, que para una semana que tengo todas las tardes libres nadie quiere/puede quedar. Pero bueno, me conformo con no llegar del trabajo a casa a las 11 de la noche. Algo es algo.
Os ha invadido ya el espiritu navideño? Cuidado que se acerca, sus aliados El Corte Ingles y Carrefour nos lanzan ultimatums desde la caja tonta, Cortilandia se mofa de la sequia presentando a los reyes magos visitando bajo el agua al niño ese... como se llama? Bueno, al bebé del Belen.
Ya iré comentando los juguetes de este año, aunque el que mola es el nuevo Furby. Que de nuevo poco tiene, pero bueno. Yo le hubiera puesto un cable USB para descargas contenidos exclusivos desde la pagina oficial. Y tambien para que, secretamente, enviase datos estadisticos sobre los gustos de los niños. Ya sabeis, como aquel episodio de los Simpson.
Y hoy, como es Miercoles, acabo de recordar que tengo que poner el horoscopo. Es mentira, lo sabia desde hace horas. :P
Aqui esta el horoscopo, el que no falla, el que siempre acierta, si tu semana no coincide con la prevision es porque eres de otro signo y no te has fijado bien. ;)
ARIES (La oveja reina.)
Tienes novia? No? Normal con esa cara... Ah, que si tienes. Entonces te va a dejar, no me preguntes la razon, preguntaselo a la naturaleza que es quien te ha jugado una mala pasada cuando definio tu cuerpo. :P
TAURO (Lamborghini.)
Esta semana es variable, tu suerte alternará entre el bien y el mal igual que un bisexual entre tia y tio. Seguramente el fin de semana entres por error, o no, en un club gay y descubras tu verdadera vocacion como el nuevo garganta profunda. :P
GEMINIS (Dos iguales para hoy.)
Algo falla y yo se que es, pero no te lo voy a decir. Mientras llega la mujer de tu vida ve catando todas las que puedas, no sea que luego llores lo que pudiste y no quisiste. El corazon funciona a los 80, el pene no... ;)
CANCER (Cancro.)
En el reino de la estupidez, mas alla de las colinas de la ignorancia, reinaba un ilustre monarca, tan idiota como estulto, tan payaso como inutil. Ese rey eres tu, gilipollas.
Tu madre se arrepiente de no haberse ligado las trompas antes de tu nacimiento.
LEO (Simba.)
La vida no es una sistemologia predefinida, el amor no es una ciencia exacta y el ser humano es impredecible. La historia se escribe para no repetirla y el futuro se regenera con cada acto.
Tu vida nunca podrá basarse en un esquema ni en una pauta preconcebida.
VIRGO (Hasta el matrimonio.)
Tamariz, te lo vengo advirtiendo, tu seras el proximo. Solo puede quedar uno... o dos como mucho. Todos los hijos de puta de este signo moriran acuchillados. Si no eres hijo de puta no tienes de que preocuparte, creo...
LIBRA (96 dracmas.)
Mira por la ventana, que ves? No, gilipollas, sube la persiana. Ahora, que ves? Si, esta nublado, eso significa que tu futuro esta muy negro. Tendras mala suerte hasta que cambie y te llegue buena, para entonces igual estas muerto o ya no hay quien lo arregle.
ESCORPIO (Scorpions.)
Deja a tu pareja, no te merece. Ademas, te esta poniendo los cuernos con su ex. Mudate a otra ciudad, lejos de tu presente en busca de un futuro mas provechoso. Recuerda tus decisiones, haz lo que has prometido o tu palabra no valdrá una mierda. :D
SAGITARIO (Tú el arquero.)
Los dos amantes se tiraron sobre la cama y comenzaron un maraton de besos y caricias. Pronto estaban en la posicion que ambos ansiaban, preparados para el maximo goce. Se dejaron llevar por su instinto y los dos hombres se entregaron al placer...
CAPRICORNIO (Celofan.)
Ya tocaba, eh? Al fin una descarga de hormonas que te normalice, dentro de lo que cabe en tu caso. No olvides tu producto estrella a fin de evitar males mayores. Y recuerda, fumar despues no mola nada. Di no al tabaco, aunque sea de liar. :P
ACUARIO (Con pirañas.)
En la vida hay tres cosas importantes: Amor, salud y dinero. El amor te lo dan o te lo piden. La salud te llega o se va. El dinero te lo dan y se va. Una de las tres cosas la ha inventado el hombre, las otras dos son espejismos de la felicidad.
PISCIS (The Boss.)
Conformate con lo que tienes porque menos da una piedra. A no ser que sea una priedra preciosa, entonces esta asi asi la cosa. Bueno, tu no te preocupes, si has nacido en Marzo no puedes aspirar a mas, si has nacido en Febrero todo irá a mejor. :D
Prevision especial para Capricornio con ascendente Pikachu: Que te tengo vigilado. Se lo que haces, se cuando naciste y lo que haces cada semana. No tengas miedo, soy una buena persona.
Durante esta semana te seguirá yendo mal en el amor. Por no preguntarme. :P
Prevision especial para los Leo con ascendente Virgo:
No es lo mismo estar dormido que estar durmiendo, como tampoco es lo mismo estar jodido que estar jodiendo. Si estas dormido te olvidas de que estas jodido y si estas durmiendo es imposible que estes jodiendo. Piensa que es lo que mas te conviene en cada momento.
Vale, ya lo he mirado yo, me refiero a eso de las cinco del Viernes que os pedí pero, como cada cosa que pido, habeis ignorado completamente. Resulta que es una especie de costumbre o moda basada en responder cada Viernes a cinco preguntas realizadas por los lectores de un blog.
Explicacion para los mas lentitos: Vosotros me haceis preguntas y yo respondo cinco cada Viernes.
O eso he entendido yo, porque tampoco he buscado mucho. :P
Si alguien quiere respuestas que me envie las preguntas a mi correo, asi las filtro y tengo la libertad de inventarmelas. O las poneis en los comentarios si no os fiais, total, me las puedo inventar de todos modos... :P
La pena, que para una semana que tengo todas las tardes libres nadie quiere/puede quedar. Pero bueno, me conformo con no llegar del trabajo a casa a las 11 de la noche. Algo es algo.
Os ha invadido ya el espiritu navideño? Cuidado que se acerca, sus aliados El Corte Ingles y Carrefour nos lanzan ultimatums desde la caja tonta, Cortilandia se mofa de la sequia presentando a los reyes magos visitando bajo el agua al niño ese... como se llama? Bueno, al bebé del Belen.
Ya iré comentando los juguetes de este año, aunque el que mola es el nuevo Furby. Que de nuevo poco tiene, pero bueno. Yo le hubiera puesto un cable USB para descargas contenidos exclusivos desde la pagina oficial. Y tambien para que, secretamente, enviase datos estadisticos sobre los gustos de los niños. Ya sabeis, como aquel episodio de los Simpson.
Y hoy, como es Miercoles, acabo de recordar que tengo que poner el horoscopo. Es mentira, lo sabia desde hace horas. :P
Aqui esta el horoscopo, el que no falla, el que siempre acierta, si tu semana no coincide con la prevision es porque eres de otro signo y no te has fijado bien. ;)
ARIES (La oveja reina.)
Tienes novia? No? Normal con esa cara... Ah, que si tienes. Entonces te va a dejar, no me preguntes la razon, preguntaselo a la naturaleza que es quien te ha jugado una mala pasada cuando definio tu cuerpo. :P
TAURO (Lamborghini.)
Esta semana es variable, tu suerte alternará entre el bien y el mal igual que un bisexual entre tia y tio. Seguramente el fin de semana entres por error, o no, en un club gay y descubras tu verdadera vocacion como el nuevo garganta profunda. :P
GEMINIS (Dos iguales para hoy.)
Algo falla y yo se que es, pero no te lo voy a decir. Mientras llega la mujer de tu vida ve catando todas las que puedas, no sea que luego llores lo que pudiste y no quisiste. El corazon funciona a los 80, el pene no... ;)
CANCER (Cancro.)
En el reino de la estupidez, mas alla de las colinas de la ignorancia, reinaba un ilustre monarca, tan idiota como estulto, tan payaso como inutil. Ese rey eres tu, gilipollas.
Tu madre se arrepiente de no haberse ligado las trompas antes de tu nacimiento.
LEO (Simba.)
La vida no es una sistemologia predefinida, el amor no es una ciencia exacta y el ser humano es impredecible. La historia se escribe para no repetirla y el futuro se regenera con cada acto.
Tu vida nunca podrá basarse en un esquema ni en una pauta preconcebida.
VIRGO (Hasta el matrimonio.)
Tamariz, te lo vengo advirtiendo, tu seras el proximo. Solo puede quedar uno... o dos como mucho. Todos los hijos de puta de este signo moriran acuchillados. Si no eres hijo de puta no tienes de que preocuparte, creo...
LIBRA (96 dracmas.)
Mira por la ventana, que ves? No, gilipollas, sube la persiana. Ahora, que ves? Si, esta nublado, eso significa que tu futuro esta muy negro. Tendras mala suerte hasta que cambie y te llegue buena, para entonces igual estas muerto o ya no hay quien lo arregle.
ESCORPIO (Scorpions.)
Deja a tu pareja, no te merece. Ademas, te esta poniendo los cuernos con su ex. Mudate a otra ciudad, lejos de tu presente en busca de un futuro mas provechoso. Recuerda tus decisiones, haz lo que has prometido o tu palabra no valdrá una mierda. :D
SAGITARIO (Tú el arquero.)
Los dos amantes se tiraron sobre la cama y comenzaron un maraton de besos y caricias. Pronto estaban en la posicion que ambos ansiaban, preparados para el maximo goce. Se dejaron llevar por su instinto y los dos hombres se entregaron al placer...
CAPRICORNIO (Celofan.)
Ya tocaba, eh? Al fin una descarga de hormonas que te normalice, dentro de lo que cabe en tu caso. No olvides tu producto estrella a fin de evitar males mayores. Y recuerda, fumar despues no mola nada. Di no al tabaco, aunque sea de liar. :P
ACUARIO (Con pirañas.)
En la vida hay tres cosas importantes: Amor, salud y dinero. El amor te lo dan o te lo piden. La salud te llega o se va. El dinero te lo dan y se va. Una de las tres cosas la ha inventado el hombre, las otras dos son espejismos de la felicidad.
PISCIS (The Boss.)
Conformate con lo que tienes porque menos da una piedra. A no ser que sea una priedra preciosa, entonces esta asi asi la cosa. Bueno, tu no te preocupes, si has nacido en Marzo no puedes aspirar a mas, si has nacido en Febrero todo irá a mejor. :D
Prevision especial para Capricornio con ascendente Pikachu: Que te tengo vigilado. Se lo que haces, se cuando naciste y lo que haces cada semana. No tengas miedo, soy una buena persona.
Durante esta semana te seguirá yendo mal en el amor. Por no preguntarme. :P
Prevision especial para los Leo con ascendente Virgo:
No es lo mismo estar dormido que estar durmiendo, como tampoco es lo mismo estar jodido que estar jodiendo. Si estas dormido te olvidas de que estas jodido y si estas durmiendo es imposible que estes jodiendo. Piensa que es lo que mas te conviene en cada momento.
Vale, ya lo he mirado yo, me refiero a eso de las cinco del Viernes que os pedí pero, como cada cosa que pido, habeis ignorado completamente. Resulta que es una especie de costumbre o moda basada en responder cada Viernes a cinco preguntas realizadas por los lectores de un blog.
Explicacion para los mas lentitos: Vosotros me haceis preguntas y yo respondo cinco cada Viernes.
O eso he entendido yo, porque tampoco he buscado mucho. :P
Si alguien quiere respuestas que me envie las preguntas a mi correo, asi las filtro y tengo la libertad de inventarmelas. O las poneis en los comentarios si no os fiais, total, me las puedo inventar de todos modos... :P
lunes, diciembre 05, 2005
Calma, sigo vivo...
Señor Anderson, volvemos a vernos. Le echabamos de menos.
Mentira podrida, eres una maquina, no puedes tener sentimientos y por tanto no puedes echar de menos a nada ni a nadie. Ahora que lo pienso... el agente Smith muere bajo la lluvia, sabiendo que va a morir, que ha llegado su hora y luchando contra un "bueno" que no puede ganar. Es como en Blade Runner, a que si?
Bueno, tras eso dato de difuminado interes, os cuento lo que hice el finde:
Sabado sabadete: Al teatro a ver una obra de teatro, obvio, sobre las mujeres del quijote.
Domingo: A montar en uno de los mejores metros del mundo. ;)
La semana pasada fue una mierda enorme, porque en el curro la situacion se tornaba inaguantable. Fin de mes, a facturar, a correr y a joderse.
La compañera con la que mejor me llevo del trabajo va a ser despedida, primero iba a ser el Jueves, luego del Viernes y ya no se si me la encontraré el Miercoles cuando vuelva al curro. Es una putada enorme, mas para ella que tiene una hija y una casa que mantener. Y jode escucharla hablar de como se va a montar las vacaciones y como va a molar la cesta de Navidad.
Pero bueno, asi es la vida. :(
Luego tambien he sufrido un remake del divorcio parental, os acordais mis dos amigos que eran chico y chica y que salian juntos? Pues ya no salen juntos, asi, de repente. Y como pinta jodido que se arregle solo me queda la custodia compartida. Es maravilloso, cada dia dejo de creer un monton mas en el amor. En el sexo dejé de creer hace mucho gracias al saco.
Venga, ahora la parte buena. Esta semana trabajo por la mañana, lo cual me deja las tardes libres y asi recupero la vida que me he perdido durante meses.
Para mi es como vacaciones. :D
Lo malo: Que me levanto a las 5 y trabajo hasta las 14:30.
Lo bueno: Todo lo demas. :)
Aunque luego pasa lo de siempre, que nadie comparte mi ilusion por tener una tarde libre y las acabo desperdiciando.
Por ejemplo, que he hecho hoy? Pues he llegado del trabajo, he comido y me he puesto a messengear todo el dia con las personas humanas que, segun ellas, hace mucho tiempo que no me ven. Unas cuantas partidas absurdas al buscaminas, una revision de las paginas de interes y una merienda en casita. Y a las 18:00 ya esta aburrido! Es alucinante, por la mañana me falta tiempo hasta para respirar y por la tarde me sobra tanto que me da tiempo a aburrirme. Y eso que ni he salido, me he quedado en casa abandonado.
Y mañana no trabajo! Que caña, tenia que ser asi todo el año. Si, la economia nacional se iria a la mierda, pero ese año seria la hostia. :D
Pese a que me he levantado a las 5 no tengo sueño, tambien ayuda mi capacidad de inhibir la somnolencia, es como con el hambre y la sed, apenas los siento, como el alcohol. :P
Ahora no queda gente en el messenger, no tengo emails que contestar y en cuanto acabe este post no tendré nada que hacer. Que triste. Tengo que conseguir mas contactos para el msn, creo que me pasé con aquella limpieza. :S
Empezaré animando a todos esos cotillas que se que leeis mi blog pero no poneis comentarios (cada dia parodio mas a la Croye), no muerdo, lo que de aquella señora fue un accidente. ;)
En serio, a este blog acaba llegando gente de toda partes, se cuela en mi "intimidad publica" (anda, como hipoteca remunerada) y sabe muchas cosas de mi pero yo no se nada de ellos. Asi que ya estais dando la cara, si conoceis este blog podeis conseguir del mismo modo mi direccion de msn, no? :P
Total, si me caeis mal os pongo como no admitidos y tan feliz. O en el grupo "Gente que odio" como me tiene mi exnovia a mi. :D
Fuera de broma, el que quiera algo aqui me tiene, al fin y al cabo soy Ayudaman. Y seguro que despues de Navidad desaparezco y perdereis la oportunidad. ;)
A los que os debo el post personalizado, ya me estais dando ideas. Mi crisis creativa no me deja pensar, asi que ya podeis empezar a colaborar. :P
A los demas, aqui os dejo un par de burradas basadas en hechos reales.
Burrada del dia:
- Me dicen que si me voy de putas.
- Mmm, putas, se comen?
- No, mas bien es al reves. :D
Burrada de la semana:
- Dice tu novio que pareces una vaca.
- Por los kilitos de mas?
- No, por los cuernos.
Un saludo a todos, sed buenos y haced todo lo que yo no hago. ;)
Mentira podrida, eres una maquina, no puedes tener sentimientos y por tanto no puedes echar de menos a nada ni a nadie. Ahora que lo pienso... el agente Smith muere bajo la lluvia, sabiendo que va a morir, que ha llegado su hora y luchando contra un "bueno" que no puede ganar. Es como en Blade Runner, a que si?
Bueno, tras eso dato de difuminado interes, os cuento lo que hice el finde:
Sabado sabadete: Al teatro a ver una obra de teatro, obvio, sobre las mujeres del quijote.
Domingo: A montar en uno de los mejores metros del mundo. ;)
La semana pasada fue una mierda enorme, porque en el curro la situacion se tornaba inaguantable. Fin de mes, a facturar, a correr y a joderse.
La compañera con la que mejor me llevo del trabajo va a ser despedida, primero iba a ser el Jueves, luego del Viernes y ya no se si me la encontraré el Miercoles cuando vuelva al curro. Es una putada enorme, mas para ella que tiene una hija y una casa que mantener. Y jode escucharla hablar de como se va a montar las vacaciones y como va a molar la cesta de Navidad.
Pero bueno, asi es la vida. :(
Luego tambien he sufrido un remake del divorcio parental, os acordais mis dos amigos que eran chico y chica y que salian juntos? Pues ya no salen juntos, asi, de repente. Y como pinta jodido que se arregle solo me queda la custodia compartida. Es maravilloso, cada dia dejo de creer un monton mas en el amor. En el sexo dejé de creer hace mucho gracias al saco.
Venga, ahora la parte buena. Esta semana trabajo por la mañana, lo cual me deja las tardes libres y asi recupero la vida que me he perdido durante meses.
Para mi es como vacaciones. :D
Lo malo: Que me levanto a las 5 y trabajo hasta las 14:30.
Lo bueno: Todo lo demas. :)
Aunque luego pasa lo de siempre, que nadie comparte mi ilusion por tener una tarde libre y las acabo desperdiciando.
Por ejemplo, que he hecho hoy? Pues he llegado del trabajo, he comido y me he puesto a messengear todo el dia con las personas humanas que, segun ellas, hace mucho tiempo que no me ven. Unas cuantas partidas absurdas al buscaminas, una revision de las paginas de interes y una merienda en casita. Y a las 18:00 ya esta aburrido! Es alucinante, por la mañana me falta tiempo hasta para respirar y por la tarde me sobra tanto que me da tiempo a aburrirme. Y eso que ni he salido, me he quedado en casa abandonado.
Y mañana no trabajo! Que caña, tenia que ser asi todo el año. Si, la economia nacional se iria a la mierda, pero ese año seria la hostia. :D
Pese a que me he levantado a las 5 no tengo sueño, tambien ayuda mi capacidad de inhibir la somnolencia, es como con el hambre y la sed, apenas los siento, como el alcohol. :P
Ahora no queda gente en el messenger, no tengo emails que contestar y en cuanto acabe este post no tendré nada que hacer. Que triste. Tengo que conseguir mas contactos para el msn, creo que me pasé con aquella limpieza. :S
Empezaré animando a todos esos cotillas que se que leeis mi blog pero no poneis comentarios (cada dia parodio mas a la Croye), no muerdo, lo que de aquella señora fue un accidente. ;)
En serio, a este blog acaba llegando gente de toda partes, se cuela en mi "intimidad publica" (anda, como hipoteca remunerada) y sabe muchas cosas de mi pero yo no se nada de ellos. Asi que ya estais dando la cara, si conoceis este blog podeis conseguir del mismo modo mi direccion de msn, no? :P
Total, si me caeis mal os pongo como no admitidos y tan feliz. O en el grupo "Gente que odio" como me tiene mi exnovia a mi. :D
Fuera de broma, el que quiera algo aqui me tiene, al fin y al cabo soy Ayudaman. Y seguro que despues de Navidad desaparezco y perdereis la oportunidad. ;)
A los que os debo el post personalizado, ya me estais dando ideas. Mi crisis creativa no me deja pensar, asi que ya podeis empezar a colaborar. :P
A los demas, aqui os dejo un par de burradas basadas en hechos reales.
Burrada del dia:
- Me dicen que si me voy de putas.
- Mmm, putas, se comen?
- No, mas bien es al reves. :D
Burrada de la semana:
- Dice tu novio que pareces una vaca.
- Por los kilitos de mas?
- No, por los cuernos.
Un saludo a todos, sed buenos y haced todo lo que yo no hago. ;)
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