Vacaciones...

...Santillana. Como molaban esos cuadernos, nos comian la cabeza con los anuncios hasta tal punto que no reparabamos en que eran deberes para hacer en el periodo vacacional. Yo siempre los pedia, pero nunca los hacia. Asi que solo tuve el primer año, despues me tuve que joder y dedicarme a jugar y disfrutar como los otros niños que tambien vacaban en verano.
Pero eso pertenece al siglo pasado, ha llovido mucho desde entonces (este año no, todo hay que decirlo) y ahora las cosas son diferentes. Aunque mantengo la mentalidad de un niño de diez años, mente joven en cuerpo [inserte aqui su adjetivo y/o hachazo].
Ahora, que soy capitalista, que no soy rico pero me da para unas vacaciones, puedo aprovechar y comprarme todos los cuadernos de vacaciones Santillana que quiera. Y me puedo permitir dejarlos sin hacer, nadie me va a decir nada. Como tengo esa libertad, como lo puedo hacer, pues no lo hago.
Prefiero irme por ahi, conocer mundo, conocer personas mas alla de los enfermos mentales de mi trabajo, conocer gente mas alla de mi coleccion selecta y exquisita de amigos (eufemismo para decir que son pocos), conocer nuevos pecados capitales que llevar a cabo, conocer... lo desconocido y que asi deje de serlo.
No, no me voy a la India, ni a Australia, ni a Teruel; me voy a otro pais, eso es cierto, a una cultura no muy diferente a la nuestra, alli tambien comen a la hora de comer y cenan a la hora de cenar, aunque puede variar la hora con respecto a España...
No me hace falta pasaporte, ni visado (Visa puede que si), ni permiso penitenciario, ni siquiera permiso paterno. Es aqui cerquita, aunque, como dice el chiste, yo creo que esta mas cerca la Luna, porque a ella si la veo y a mi destino no.
Pues eso, voy cerca, tengo la maleta hecha... creo. Esa es otra, la maleta. Hay gente que es profesional, o eso dice, haciendo la maleta. Yo soy profesional deshaciendola. Ademas que para mi es muy facil, solo tengo que darle un golpecito a la cremallera para que salte por los aires y estalle llenando la habitacion de pantalones, calcetines, tangas de shin chan y demas ropa habitual en mi. Con la practica he aprendido a abrir la maleta en el armario y que al estallar quede todo colocado. Hay que verlo para creerlo.
La gente, al ver mi maleta, no se lo explica. Segun ellos yo deberia llevar mas equipaje, un monton mas de cosas, ropa para seis meses o algo asi. No deben conocer la tecnica de las cuatro vueltas de los calzones. :P
Mi maleta esta comprimida con WinZip, como las cosas que os bajais del emule, piratas!
En realidad llevo mucha ropa, luego no me pongo la mitad, me meten miedo con que si va a hacer frio y llevo las sudaderas de adorno. Y llevo las sudaderas por la presion popular, por mi iria en chandal todo el dia, mas comodo, mas feliz. Mientras me cambien de ropa interior, que mas da la exterior?
Por si te manchas dicen. Que me va a pasar? Que se me caiga la bebida sobre la ropa? Eso nunca me pasa... :P
Con la maleta hecha cuasi profesionalmente me he dedicado a las otras labores de preparacion vacacional. He comprado la famosa camara deshechable, esta no esta caducada pero es cuestion de tiempo. Tambien he comprado viveres para el viaje, no quiero fenecer de hambre durante el largo trayecto. Entretenimiento no debe faltar, el mp3 esta lleno a reventar con canciones para estar escuchando durante dias. A ver si hay suerte y ponen alguna pelicula buena durante el viaje, no se por que pero tengo ganas de ver Twister...
Lo que sea antes de tener que aguantar al compañero de viaje de turno, siempre me tocan tios, tios raros. Tipo Nerviosoman y cosas asi. Ya podia "tocarme" alguna vez una tia, simpatica y agradable. De esas que cuando les das tu telefono te llaman para quedar o algo, no como las que actualmente lo tienen. :P
No tengo miedo a volar (ni siquiera en avion) lo que tengo miedo es que la aeronave se caiga... sobre mi autocar. Otra cosa que demuestra que los aviones son mas seguros, si vas en coche siempre puede caerte un avion de las aerolineas Ermenegildo encima y adios vida. Si vas en avion como no te caiga encima la estacion espacial... o el Columbia...
Este viaje es el colofon de estas vacaciones de dos semanas que estoy disfrutando. De hecho escogí estos dias para hacer este viaje, asi que podeis imaginar el interes, las ganas, las esperanzas y el esfuerzo que he puesto en ello. La exigencia es algo que intento evitar, no quiero volver a casa con la sensacion de que no ha alcanzado mis espectativas, no me gustaria regresar pensando que he perdido inutilmente dinero, tiempo, dias de vacaciones y energias.
Asi que: pensamiento positivo. O mejor aun, pensamiento nulo. No espero nada, borraré mis ilusiones. No esperaré que Nicole Kidman este en mi mismo hotel y decida colarse en mi habitacion y hacerme un hombre. (No lo consiguio con Tom Cruise, pero conmigo si puede hacerlo).
No esperaré que los alienigenas invadan la Tierra y yo me convierta en un heroe destruyendo su base nodriza. La ultima vez no salio muy bien, perdimos la puerta de Tanhäuser...
No esperaré que me liberen de Matrix alli. Si me llaman al movil y me dicen que MorFeo me espera, le diré que me espere sentado y se vaya tomando las pastillas de mi parte.
Solo espero una cosa, algo logico y comun, algo que es tan posible como todo lo anterior: Ser el cliente mil del hotel y recibir cargas de Napalm para toda la vida. Seria todo un detalle, aunque si ocurre posiblemente yo fuera el cliente numero mil y el ultimo.
De esperanzas tambien se vive, aunque no muy bien.
Vuelvo dentro de unos dias, no seais malos, amaos los unos a los otros y no digais palabrotas, joder.

P.D.: Van a ser las primeras vacaciones en las que alguien no va a intentar emborracharme, drogarme y/o violearme. Con lo divertido que es ver como intento tras intento todos fallan estrepitosamente...

Los calzones por fuera...

El otro dia pensaba (a veces me pasa) como seria mi vida si tuviese superpoderes. Pensaba que ocurriria si unos alienigenas o unos dioses llegasen y repartieran poderes por el planeta a quien le toque, o si unos extraterrestres me dieran un traje con poderes y no perdiese las instrucciones, o si yo fuese el trigesimo octavo descendiente directo de algun mago, o si cada mil años naciese un elegido con poderes (si esto sucede seguro que me toca a mi), etc.
Alguna de esas cosas que pasan en los comics pero no en la vida real pese a que algunos crean realemente que puede suceder o incluso que les ha sucedido ya.
No se el resto de la humanidad, no se mi entorno como lo haria, pero si yo obtengo poder y eso me hace superior al resto de la gente con toda seguridad eligiria el camino del mal. Por ejemplo, si pudiese volar, seria un ladron de guante blanco. Entraria en los sitios volando, seguiria pegado al techo para evitar las alarmas y me llevaria todo lo que pudiera sabiendo que si algo sale mal solo tengo que salir por una ventana y elvarme hasta que no me vean. Seria coser y cantar.
Si tuviese una fuerza descomunal me dedicaria a las peleas ilegales, simplemente sacudiria a mi rival una o dos veces hasta convertirlo en carne picada. A veinte combates por noche en un año estaria viviendo en la Moraleja. :D
La verdad es que el poder es muy goloso e imagino que la corruptibilidad de cada uno depende de lo conforme que este con su actual vida. Si alguien tiene a su familia, es feliz y no necesita nada, dudo mucho que se vaya a jugar la vida o al menos complicarsela por mejorar algo que ya esta bien. Por el contrario aquellos menos agraciados buscarian el cambio por las malas que suele ser mas facil que por las buenas. Y luesgo esta el factor lociga: A casi nadie le gusta trabajar ni estudiar, pero si el dinero. :)
Despues ya entran factores como el afan por ser popular a toda costa, el dinero, la avaricia, la venganza...
El tipico niño marginado en el colegio probablemente tomaria uno de estos dos caminos: El del bien para obtener la fama y respeto que nunca tuvo; o el de mal para vengarse de los otros niños, ahora hombres o sociedad en general, y asi hundirlos y sentirse superior.
Sea como fuere, conociendo la sociedad actual y lo alejada que esta de la utopia de los comics, creo que proliferarian mucho mas los villanos que los heroes.
Y ahora, una lista de las cosas que haria su fuese un superheroe:

- Ni de coña usaria una capa. En parte por lo visto en Los Increibles (capa + reactor de avion = chof) y en parte por estetica. Una como la de superman es un poco... floro, pero sin embargo la de Batman esta muy bien...
- Los calzoncillos por dentro. Lo cual me lleva a pensar si Superman llevaba mallas y camiseta o era todo una pieza.
- Yo seria el dueño legal todos mis derechos de explotacion sobre mi imagen. Camisetas, gorras, posters, muñecos, series de animacion, peliculas, discos, videojuegos, etc. Todo lo que saquen relacionado conmigo debe ser aprobado por mi y yo debo recibir un porcentaje sustancial de los beneficios. :D
- Ni foco con mi logo, ni telefono rojo, ni nada de nada. Yo voy si quiero y su puedo, no voy a estar cenando tranquilamente o con una tia* y porque salga el foco en la ventana voy a tener que salir corriendo a salvar la ciudad. Que vaya la policia que para eso les pagan.
- Llevaria publicidad en el traje, como los equipos de futbol, asi me pago mis impecables trajes de Armani. :P

Y si fuese malo? Que haria...

- Cambiar de traje cada dia. Asi sorprendo a los que se enfrenten a mi y si me pillan solo me pueden acusar del ultimo delito.
- No intentaria dominar el mundo y mucho menos el universo. Me conformaria con un pais pequeño. facil de gobernar y con playita para quemarme.
- Aplicaria todos los consejos de la guia para malvados es que rula por internet, como no contar mis planes antes de llevarlos a cabo o matar a los buenos cuando tenga ocasion.
- Me iria sin pagar de los resaturantes. Y de cualquier sitio en general...
- Atacaria ciudades donde no hubiera superheroes, esto significa dejar tranquilas a Gotham, Metropolis, New York, Angel Grove, etc. Ir a esos lugares son ganas de complicarse la vida.

Y ahora un pensamiento que me asalta. Como se financian los superheroes? Porque casi todos tienes pasta para aburrir. Que si montamos una escuela de mutantes, que si tengo un imperio industrial, que si el estado nos da ayudas...
Al principio seguro que el ministerio de defensa o el de interior destinarian parte de sus presupuestos a la infraestructura necesaria para mantener operativo un cuerpo de superheroes.
Pero con el aumento desconmunal y la proliferacion de nuevos ciudadanos con poderes se verian obligados a realizar oposiciones, oposiciones a superheroe oficial. De modo que los superheroes que no fuesen funcionarios deberian trabajar por su cuenta y buscarse la vida para llevar el pan a su casa. Serian superheroes amateur que, imagino, a su vez serian subcontratados por el ministerio en caso de necesidad de sus poderes. Y tendrian que conseguir un permiso de superheroe...
Todo esto llevaria a la creacion de un convenio y un estatuto de los superheroes, a huelgas por los salarios bajos y el no aumento de la clausula de peligrosidad y transporte. A manifestaciones por unos superheroes dignos que cobren mas de 7500 euros al mes. A deserciones y fugas de superheroes a otros paises donde los sueldos son mejores y las condiciones optimas.
Al final quedarian los superheroes amateur, los no sindicados o los que crean que ser superheroe es una vocacion mas que una profesion. El resto serian heroes de alquiler (Rent a Hero.Inc) o funcionarios con sueldos desorbitados que crearian un desastre financiero en la economia mundial mucho mayor del que podrian crear los supervillanos que roban una joya de un museo.
Por eso es mejor para el mundo ser un supervillano, te conformas con tu mansion, tu isla, tu pequeño pais y dejas en paz al mundo. :D

Y para finalizar, una curiosidad. Todo el mundo sabe quien es Superman. Tambien deduzco que todo el mundo sabe quien es Goku, el protagonista de Bola de Dragon y aficionado a la posesion de muchachos tan flipados como incultos. El caso es que he observado algunas coincidencias, pura casualidad o plagio, no lo se.

- Ambos dos son extraterrestres.
- El planeta de los dos ha sido destruido.
- Los dos llegan a la Tierra en formato bebe.
- Crecen ignorantes de su naturaleza alienigena.
- Su nombre en la Tierra no es el mismo que en su planeta. (Esto es logico.)
- Son enviados para conquitar el planeta pero acaban defendiendolo. (Por confirmar en el caso de Superman, pero creo que en Smallvile decian algo asi.)
- A la Tierra llegan seres de su raza e intentan destruirlos.
- Se enamoran de mujeres humanas.
- Sus mejores amigos son unos pringados, humanos logicamente.
- Se alian sin ningun problema con otros alienigenas o seres sobrenaturales.
- Ambos tienen un punto debil. (Kriptonita para Superman y para Goku la cola, la de atras, como lo monos. :P )
- Los dos vuelan.
- Los dos tienen una fuerza sobrehumana.
- En su estado "disimulado" son mas tontos que comer galletas en el cine. (Teoria Tarantino?)

Creo que con catorce basta, igual es casualidad igual no. Superman fue antes, para los partidarios del plagio. ;)
Podria estar escribiendo muchas mas cosas, pero no es plan de hacer un post muy largo, siempre he dicho (sobretodo a las chicas) que lo bueno si breve dos veces bueno y que lo poco agrada y lo mucho cansa.
Otro dia, si me convenceis, os cuento las fantasticas aventuras de Ayudaman contra Nerviosoman. O los intensos y ridiculos enfrentamientos entre Supermal y Subnorman. ;)

* Casi se me olvida explicar el asterisco. Queria decir que en un mundo imaginario donde yo tengo superpoderes tambien es posible que este con una chica. No? Digo yo, a ver si voy a ser capaz de volar, lanzar rayos y levantar camiones, por que no voy a poder tener amigas...? :P

Angel cabron de la guarda...

Hay quien cree que la gente normal y corriente (o sea, ni vosotros ni yo) tiene un angel de la guarda. La funcion de este angel es velar por la seguridad de su protegido, se podria decir que es un guardaespaldas divino.
Hay cientos de teorias sobre su asignacion, que si uno para cada persona, que si uno por dia a compartir por todos los nacidos ese dia, que si uno por signo zodiacal e incluso uno si te lo mereces y eres bueno. El caso es que todo esta muy claro como siempre que se tratan estas cosas.
Por lo general la gente no cree en eso a no ser que sea muy supersticioso, religioso o un flipado de la vida. Hay excepciones, hay quien cree porque le ha ocurrido algo que no puede explicar como por ejemplo que le hayan subido el sueldo, que haya encontrado un piso que pueda pagar o que se haya despertado en la cama junto a una (o un) top model en pelotas.
Es lo clasico, si te salvas de algo, si tienes suerte, lo puedes justificar con la intervencion de tu angel de la guarda. Hay muchas pelis sobre ello, a ver si hacen alguna en la que el angel no tenga los ojos azules y mida 1,80. Alfredo Landa como Angel de la guarda... seria la caña.
Bueno, el caso que me concierne trata sobre mi angel de la guarda. Resulta que es muy especialito él y le gusta hacer las cosas a su manera.
Sabeis que hay dos tipos de personas (hay muchos pero yo tomaré solo dos), el tipo 1 es el que espera a que los coches se detengan para cruzar. El tipo 2 es el que cruza a saco sabiendo que los coches van a parar por sus cojones.
El tipo 1 es el que se aparta para no mancharse cuando alguien esta salpicando.
El tipo 2 se queda esperando a ver si le manchan para montar un lio con el salpicador.
A estas alturas ya sabeis a que tipo pertenece mi angel. En resumen, es un cabron.
Durante los ultimos años me he fijado... bueno no me he fijado durante años, lo pensé ayer e hice memoria. Como decia, durante los ultimos años he visto que me ocurren putadas (tranquilos que no voy a empezar a llorar) y el culpable de dicha putada sufre, tarde o temprano, un castigo ejemplar.
Si, se puede pensar que es el karma, el equilibrio tantrico, el azar, las flores, la suerte, la casualidad, la causalidad o que me rodeo de desgraciados. Pero yo creo que es mi angel cabron de la guarda y punto.
Es una putada porque asi no se hacen las cosas, mi angel deberia impedir que me jodieran en lugar de esperar a que me puteen y luego vengarse. Al menos a mi me vendria mejor.
Me lo imagino con un chandal amarillo, una katana y una lista de los que me han puteado...
Asi que ya sabeis, si me habeis hecho algun mal y os ocurre alguna desgracia, ya conoceis la causa. La proxima vez os lo pensareis mejor antes de antentar contra mi felicidad. :P

Y ahora a divagar sin sentido acerca de mi posible condicion de angel. De momento algunas coincidencias clave:
- Los angeles viven en el cielo. Yo estoy todo el dia en las nubes.
- Los angeles tienen alas. A mi me pica la rodilla.
- Los angeles no tienen sexo. Yo tampoco... :_(
- Los angeles no fuman. Yo no fumo.
- Los angeles no pueden relacionarse con mortales. Yo tampoco puedo por lo visto.
- Los angeles obedecen a Dios. A mi me gusta el tiramisú. :D
- Un angel nunca aparecerá en tu casa para partirte la cara. Yo te esperaria en el portal.
- Un angel caido es aquel que reniega de su señor. Cuando yo me caigo me cago en Dios.
- Los angeles no usan napalm. Yo tampoco... de momento.
- Los angeles son seres divinos. Yo no tengo abuela. ;)

Mas claro el agua, diez coincidencias que no pueden ser refutadas. Y si alguno quiere refutarlas que lo haga, ya sabe lo que le espera. :D

Sin ciudad...

Cuando fui al cine creia que iba a ver otra adaptacion pesima de un videojuego a la gran pantalla. Esperaba dos horas viendo como se creaba una ciudad para despues, cuando el director se aburriese, una sucesion de catastrofes tan destructivas como improbables redujeran todo a cenizas. Si a eso le pones un heroe y una bandera de barras y estrellas ya tienes una superproduccion.
Resulta que es Sin City, con n. Sin significa pecado y City significa La ciudad del. Asi que el titulo en español es: La ciudad del pecado. Sabiendo esto, que coño es la cerveza sin...?
La pelicula en si esta bien, son historias y tiene un buen reparto y tiene accion y no pillas la mitad de las cosas si no has leido el comic... vamos, como todas las pelis modernas de superheroes.
El director de la obra es Robert Rodriguez. Robert como Robert De Niro y Rodriguez como ha estado mucha gente este verano.
Robert Rodriguez, autor de grandes peliculas como Spy Kids 1, 2 y 3 o ese cambio en su estilo que es Lavagirl y su puta madre. La peli no le ha salido mal, aunque a mi no me guste el metodo backlot a la hora de rodar. Soy muy tecnico y me cuesta creerme las interpretaciones y lo que ocurre si se que el prota no esta en la calle si no que esta en un puto cuarto azul (o verde o como quieran). No me gustó en Sky Captain, no me gustaba en Star Wars (aunque eso era diferente) y no creo que me guste en el futuro.
Menos mal que la fotografia lo arregla, ausencia de color en general que remarca y destaca aquello que lleva tonalidad y que canta mucho.
La musica es pasable, se encargan el propio Rodriguez y los "secuaces" de Hans Zimmer.
Y ahora, la parte que mas gusta o disgusta, voy a contar la pelicula. Si no la has visto no sigas leyendo, a ver si te voy a destripar la peli y te digo que al final Bruce Willis esta muerto. ;)
Aun resumiendo queda largo, son dos horas de narraciones, tiros y flipadas.
La pelicula comienza con una tia de rojo en una habitacion azul mirando a la pared y fingiendo que esta en una terraza admirando la ciudad de noche. Todo en blanco y negro menos el vestido.
Llega el llorica de Pearl Harbour (Josh Hartnett) y se acerca a ella mientras narra (via voz en off) lo que sucede, lo que piensa y esas cosas que se narran. Da un cigarro a la chica, le dice que la quiere mucho y ya se sabe, el hombre promete hasta que la mete, hasta que la mete un tiro y se la carga. Y se queda con ella mojandose como un idiota porque llueve.
En esto sale el titulo, los creditos y oh sorpresa: Special Guest Director - Quentin Tarantino. No voy a decir que escena dirige, ni porque ha cobrado 1$ por su trabajo. Solo digo que se flipan mucho, cuando lo hacen Lucas y Spielberg son mas sutiles.
Tras los creditos sale un poli acabado y hecho una mierda interpretado por John McClane. Conduce un coche que en realidad esta detenido en una garaje pintado de verde. :P
El tio narra, los protas en esta peli narran.
Llega a los muelles y alli le espera Budd, que yo creia que habia muerto en Kill Bill.
Aqui tambien es malo, quiere impedir que McClane salve a una niña a la que van a violar, deja k.o. a Budd, asi que se acerca a los malos, les pega, le da un amago de infarto y el violador escapa. Lo de siempre.
Llegan a un muelle (que ya hay que ser idiota, si escapas, escapa hacia el interior y no hacia el agua, gilipollas) y alli se lian a tiros mientras la niña lo ve tranquila, es una niña que ya usa videojuegos y juega al rol, asi que la violencia y la sangre son parte de su vida.
Al Willis le disparan y le hacen agujeritos, igual pican un poco. Si Willis dispara arranca brazos, testiculos o lo que pille.
Bueno, que estan en el muelle John Connor (el ultimo, no el crio cocainomano de T2) ,que es el malo violador hijo de un senador, y Willis le vuela la oreja, los huevos y la mano. El de kill bill aparece por detras le mete a McClane 3 tiros, y luego le mete 5 mas. Al final el McClane muere y la niña se salva. Que bonito.
Segunda historia.
Un tio muy feo esta con una tia muy buena. La tia es Jaime King y el tio no importa.
En esto que se acuestan (para follar) y cuando se quedan dormidos viene el hermano mayor de los niños de el pueblo de los malditos.
En la siguiente escena el feo se despierta, la tia esta muerta y yo creo que ha muerto de aguantar la narracion eterna del tio.
Viene la poli, el feo huye a hostias y empieza una especie de version de Hulk pero sin color. Llega a casa de su agente de la condicional, que es lesbiana pero antes estaba casada con Antonio Banderas y tenia dos hijos que tambien eran espias. Le da aspirinas para los balazos y se pira a buscar una respuesta y el culpable de la muerte de la prostiputa.
Despues de que la hermana gemela de la puta muerta le atropelle unas pocas veces el tio sigue como si no hubiese pasado nada y acaba en una granja. Alli se topa con el asesino, el del pueblo de los malditos. A este le interpreta Frodo que lleva el pelo mas corto pero por su cara no se ha quitado el anillo desde La Comunidad del Anillo. Ahora lleva gafas, no se la razon porque no es empollon ni cientifico.
Resulta que Frodo es la hostia de rapido y silencioso, no se ha cortado las uñas en dos años y tiene muy mala leche.
Sorprende al Hulk de palo y le deja inconsciente. Cuando despierta el feo esta en una habitacion esposado a una bañera y al otro lado hay otro tio, tambien esposado. En el medio hay un cadaver. No, espera, asi no era.
Cuando despierta esta alli su agente de la condicional, que esta desnuda y muy buena. En la pared cabezas de las tias que se ha cargado. A su agente le ha comido la mano y ella esta enfadada, es logico, ahora no se puede poner pulseras porque se le caen. :D
Huyen gracias a la fuerza sobrehumana de hulk, llega la poli, la tia deja k.o. al tio con una piedra que encuentra ahi mismo. A ver, le atropellan repetidas veces, le pegan por todos lados, le meten tiros y no pasa nada. Pero si le dan en la nuca con una piedra pierde el sentido? Es su punto debil o que? Encima se lleva la mano a la cabeza, casi a la frente, cuando le han dado en la nuca...
Bueno, que a la tia se la carga un poli que parece el primo de Morfeo. Momento venganza de hulk y siguiente pantalla. Se va de putas, aparece la hermana de la muerta y le mete un tiro en la cabeza. Como no le da en la nuca no pasa nada, solo le deja sin sentido por tercera vez.
Se despierta en una silla atado rodeado de putas, de putas de lujo por lo menos porque son todas de silicona, gimnasio y dieta.
Feo descubre que la tia no es la puta si no su hermana gemela, asi que deciden trabajar juntos para vengarse. No hay nada como una venganza para unir a la gente.
Y aqui comienza Bricomaniaco. Hola amigos, hoy necesitamos: 10 tubos de goma de unos 50cm. Un rollo de alambre de espino y unos guantes especiales para manipular alambre. Y una sierra y unas esposas de esas que teneis por casa.
Llegan a la granja, se encarga el feo de ponerle trampas a Frodo. No funcionan, en una de estas Hulk consigue esposarse con Frodo (ahora que es legal aprovechan) y entonces el hobbit esta acabado.
Le sacude y despues lo corta en cachitos y le deja las extremidades como el embutido en barra. El perro del chaval se lo come y el hulk se sorprende que no grite ni nada aunque le esten comiendo vivo. Se supone que gritar por eso es logico y por atropellarte y dispararte en la cara no, claro.
Despues el feo se lleva la cabeza decapitada de Frodo para que la vea Roy (Rutger Hauer), que es un cardenal. Como ademas de cura es replicante le suelta el rollo ese de "Es hora de morir" y muere, como siempre.
Al feo le acribillan, le llevan a la carcel y le amenazan con matar a su madre. Asi que, como su madre es sagrada, firma una confesion, le acusan de todo y va a la silla electrica. Al segundo intento muere, se acabó el feo.
Tercera historia.
Vamos rapidito. Una camarera golfa esta con su novio, llega su ex (Benicio del Toro, muy apropiado por aquello de los cuernos) con los amigotes y se enfada. El nuevo novio de Shellie esta pirado y pilla al Benicio y le hace aguadillas en el retrete. Del toro se enfada aun mas y se pira.
Entonces el novio de la chica (el Rey Arturo) le persigue por si acaso le hace daño a alguna otra chica. Se tira desde un sexto piso y cae de pie tan campante, como los vampiros cutres de Underworld.
El tio monta en su coche rojo, a juego con sus zapatillas de Emilio Aragon, y sigue al Del Toro que se va de putas al barrio de las putas. Muy apropiado.
Alli ellas mandan, llevan armas y la poli no puede entrar. El torete se pasa de listo y aparece Miho. Una super asesina que parece la version amateur de O-Ren Ishii. Se carga a los tios ante la atenta mirada del Rey Arturo y la mujer de Alejandro Magno que, oh sorpresa, estuvieron liados. Ella es la jefa de las putas, o sea, el puton.
Al Toro le cortan una mano con una estrella ninja en forma de esvastica. Le tapan la pistola con un tampon y cuando dispara se le clava el cañon en la frente. Lo habitual.
Luego le degollan y saquean los cadaveres. Oh, oh, Benicio es un poli. Que marron.
Bueno, que les van a enterrar para evitar lios. Una puta de ojos superazules y a la que le hace falta un cocido, o dos, hace lo que todo el mundo sabia que iba a hacer, chivarse.
Le dan un coche basura a Arturo, hacen pedazitos a los cadaveres y juegan al tetris para meterlos en el maletero. El rey llega un parque de esos con dinosaurios y pozos de brea o algo parecido. Alli le atacan unos mercenarios que, aunque no lo dicen directamente, dejan entrever que se tratan de miembros, o exmiembros, del IRA contratados por la mafia. Bueno, esos mueren, consiguen recuperar la cabeza del Benicio e irse a rescatar a la mujer de Alejandro Magno que la tiene secuestrada la mafia dirigida por Kingpin. Kingpin va vestido como un revisor de los trenes antiguos que ha aprendido que no se debe jugar al ping pong con pelotas de oro.
Quieren cambiar la cabeza por la chica, pero la cabeza tiene una bomba y explota sorprendiendo a todos. Cosa nunca vista, ni siquiera en Desafio Total...
Aparecen tropecientas tias en las azoteas y les frien a tiros a todos. Arturo y la otra se besan, son felices y comen perdices. Fin.
Otra historia, no se si es la de antes o se puede considerar una nueva, da igual.
Bruce Willis no esta muerto! Esta en la carcel, o eso parece. El tio esta en una minicelda de 2x2 metros, a su alrededor todo oscuridad. Los Jueves le llega carta de la niña esa que salvó, desde hace mucho tiempo le escribe cada semana usando un alias para que no le maten los malos.
Un dia en lugar de carta en el sobre hay un dedo de la niña que a esas alturas debe tener 19 años.
Asi que hace lo logico en estos casos, confiesa sus crimenes, dice que es un pederasta y sale libre. Vamos, como Michael Jackson.
Se va a un bar de mala gente, alli se da cuenta de que le han utilizado para encontrar a la niña. Niña que ya es una mujercita. Y que es una calienta pollas de primera y por otro lado baila en ese bar. Ella le ve, corre hacia él y le mete la lengua hasta la campanilla. Eso si que es normal porque a mi me ocurre muy a menudo.
Bueno, se van de alli y les persigue un tio muy raro, amarillo y calvo que parece sacado de Star Trek. Le disparan pero no muere, como no le encuentran se van a un motel. Alli reaparece el tio con un tiro en el cuello del que sale sangre amarilla que huele muy mal por lo visto.
El feo es en realidad John Connor el violador de la primera historia. Su padre, un tio muy poderoso, ha pagado un paston para que le reconstruyan y le pongan huevos y esas cosas necesarias para la pederastia y el abuso de menores. Yo ya sabia que si el T1000 no le mató no lo va a hacer McClane.
Al Willis le cuelga, a la tia la droga y se la lleva. Willis se libera de la horca y vuelve a perseguir al tio amarillo. Se va a la granja esa donde tambien vive Frodo.
Entra a saco, se carga a todos y engaña al apestoso. Le arranca los huevos y le licua la cabeza a puñetazos. Pilla a la tia y se van de alli.
Como sabe que les van a perseguir no decide arriesgar su vida para matar al senador padre de John Connor, mejor decide suicidarse y asi ya no hace falta buscar a nadie. Era algo asi, lo que importa es que McClane se vuela la cabeza y la calienta se va en un ferrari.
Y la ultima escena. A la chivata de mierda, que estaba en el hospital porque en el tiroteo aquel le rozaron un poco, le espera el llorica de Pearl Harbour en el ascensor. Se sobreentiende que se la carga.
Letras y para casa.

El reparto, entre parentesis quien lo haria mejor o quien me de la gana.
Mickey Rourke (Bud Spencer) Se pasa la peli dando hostias, haciendo animaladas y cambiando de gabardina.
Nick Stahl (Michael Jackson) Este si que si. Un pederasta que viola niños, que es poderoso y la ley no le castiga, que cambia tanto en unos años que deja de parecer humano y que, encima, apesta. Este personaje esta claramente basado en Michael Jackson.
Bruce Willis (Cantinflas) Si, perderia la seriedad y la tension. Pero, y lo que te ries que?
Elijah Wood (Yoda) A ver, busca a alguien pequeño, que de saltos todo el rato, que sea rapido y que te arañe. De hecho el tio acaba del mismo tamaño que Yoda. :D

Esto acaba aqui, tengo que guardar fuerzas para el año que viene, cuando saquen la segunda parte. Sin decorados se hacen las pelis como churros, en esta los actores que han trabajado juntos ni se han visto, se esta perdiendo la esencia del cine. Todo por culpa de las pelis basadas en algo, como ya tienen pillado al publico con el formato original solo tienen que poner el mismo titulo y la gente va en masa a ver la peli de su libro, comic, serie o videojuego favorito. Adios originalidad, adios innovacion y adios espantapajaros.