Pero nunca dije de que.
Asi comenzaba hoy hace un año el primer post de este blog. Era de prueba, brevemente decia que aunque pasaba de modas no me pude resistir a esto de tener un blog. Despues, en los comentarios, dos personas femeninas que ya no parecen existir me auguraban sexo y me acusaban de plagio.
Eso fue hace un año, que se dice pronto.
Que ha cambiado mi vida en un año? O al menos en este ultimo año? Pues mas bien poco.
Solo en que ahora trabajo mucho mas y punto. Sigo soltero y sin vistas de dejar de serlo, sigo yendo los viernes del curro a casa y de alli a la cama tenga el horario que tenga, sigo (aunque he empezado hace poco) cuidando a las novias de otros en lugar de buscarme una, sigo sin poder invitar a nadie a mi casa sin que se niegue en rotundo, sigo sin haber pasado una noche entera hablando con alguien, sigo sin esa visita sorpresa guionizada por mi imaginacion, sigo sin napalm y, lo que mas me jode, sigo sin ese puto masaje que llevo meses pidiendo.
Si, en el año han ocurrido cosas buenas, pero son inferiores en calidad, cantidad y frecuencia.
Como todo son cosas malas, o yo soy muy negativo, he decidido no volver a postear hasta que me ocurra algo bueno, y conociendo mi rasero eso va a ser muy dificil. Ni horoscopos llenos de indirectas ni post el lunes contando lo penoso que ha sido mi fin de semana. Simplemente prefiero no escribir a repetir una y otra vez que triste es mi vida y que asi me va: mal.
Me he pasado los ultimos meses censurandome y cancelando post porque pecaban de derrotistas y autocompadecientes, asi que para escribir eso casi mejor no escribir nada.
De modo que mira, menos trabajo y mas tiempo libre para buscar una razon para escribir.
Sed buenos, cuidad de vuestras parejas y que ellas cuiden de vosotros.
lunes, abril 17, 2006
lunes, abril 10, 2006
B de Banqueta...
Buenas noches, Londres. Son las nueve y les habla La Voz Del Destino, retransmitiendo desde el 275 y el 285 de la Onda Media. Hoy es 5 de Noviembre de 1997.
Ayer fui a ver una pelicula donde la verborrea y la verbosidad vienen verdaderamente variadas y sin viciosos vilipendios vacuos de valor o vacios de validez. Veridicamente el volumen de versatilidad del verso es vagamente venerable, verificando la violenta violacion, viril y visceral, de la viabilidad del verdugo y vengativo vigilante de la vencidad volcado a veterano vindicador.
Pues si, fui a ver V de Vendetta, para que yo te la meta. Es una pelicula entrañable para ver con la familia, los abuelos y el perro. No, espera, esa era Bambi 2 with a vengeance. :P
Habeis leido el comic, pedazo freaks? Yo no, ni tengo intencion, ya se como acaba. Pero bueno, no me quemeis en la hoguera por las lineas que estais a punto de sufir o disfrutar.
V de Vendetta. En anuncio de la tele decian: "De los creadores de Matrix." Que no especifican una mierda, pero vamos, todos sabemos quienes son. Son los hermanos Wachoski (ella y él) que no han hecho nada, solo adaptar el comic al cine, cosa que a estas alturas hace cualquiera. La peli la dirije una promesa con patas llamada James McTeigue, que estaba por ahi pululando en Dark City, Matrix y los dos videclips que salieron despues; y, por desgracia, en el Ataque de los Clones.
La musica es de Dario Marianelli... personalmente creo que no ganará un oscar precisamente.
Y ahora al turron, si no habeis visto la peli y eres de esa mafia llamada SGAE (por cierto, tengo añadido al msn, nunca me saludas) deja de leer porque voy a destripar la peli.
La pelicula comienza y ocurren cosas, hasta aqui todo normal. Sale Natalie Portman (exlolita de los freaks) paseando por la calle, esta interpretada por Padme Amidala, tambien conocida como la novia de Darth Vader.
El caso es que hay toque de queda, pero la tia se lo salta para ir a follarse a un tio de su curro y asi ascender y poder comprarse un coche. Aunque estan prohibidos por lo visto.
Por el camino se topa con unos tios que son la hostia de malos, y la quieren violar. Pero son Dedos, algo asi como la poli especial y secreta de esa dictadura llamada Inglaterra, Reino Unido o como cojones lo quieran definir.
Entonces claro, todos sabemos que no van a violar a Mathilda. Yo pensaba que iba a aparecer Leon y se liaria a tiros. Pero no, aparece el Fantasma de la Opera, tocate los cojones que ridiculo el tio.
Es necesario que los superheroes lleven capa negra? Si, claro. Los grandes heroes de nuestro tiempo la llevan, vease: Batman, El Zorro, Dracula, Ramon Garcia, etc.
Pues bien, el tio lleva una capa negra, viste de negro, lleva una peluca en plan las Virtudes, un sombrero del año que se inventó la tos y una mascara a medio camino entre el malo de Scary Movie, Joker y Pinocho.
Da miedo? No. Da risa? Un poco.
Luego habla y lo arregla, que parece Darth Vader (quien tambien lleva capa negra) pero en plan cultureta pedante. Es como si Umbral se hubiese pasado al lado oscuro de la fuerza. "Luke, yo... vengo a hablar de mi liboro."
El cretino en cuestion salva a la chica y dice que se llama V, como la serie de los extraterrestres nazis.
En fin, luego lo habitual. Que haces, que tal? Te vienes a tomar algo? Si, claro, eres un desconocido con unas mascara y una pinta de mamarracho que no puedes con ella, pero vale, vamos a hacer el tonto un rato.
Se van a una azotea y el Agente Smith (que no lo he dicho pero es él, es el puto Nigeriano de Hugo Weaving) vuela por los aires una estatua de la justicia o no se que tonteria. Se lo monta bien porque lo tiene todo sincronizado y debe ser fallero mayor o jefe de los Tedax porque al final salen fuegos artificiales formando una V, la caña.
Despues claro, como hay camaras de seguridad fichan a la chica y van a por ella. Ella trabaja en una cadena de television bastante cutre, pongamos que es la Sexta o Cuatro. Llega la poli pero antes llega Smith, y bloquea todo con Vat-artilugios. Secuestra un plató y usa el canal de emergencia que se emite, si o si, en todas las televiosiones de la nacion. Pone una cinta VHS donde se le ve felicitando las navidades a todos los españoles... o eso, o diciendo que dentro de un año va a cambiar todo y que el poder absolutista del gobierno será derrocado y que se unan a él que es muy majo aunque se parezca a Amaral con esa peluca.
Despues llegan los polis, escenas parecias a Matrix, escenas parecias a otras muchas pelis, él tio es la polla y los polis son mas tontos que escupir contra el viento. Llegado un punto uno de los maderos le apunta por detras con un arma, pero le salva Amidala usando su super spray antivioladores poco util la ultima vez si hacemos memoria. Al poli le da tiempo de agredir a la princesa antes de caer inconsciente por un golpe de V.
Luego Smith, que esta muy solo, se la lleva a casa. Asi no vale, tio, tienen que venir ellas por propia voluntad, si todos hiciesemos eso... :P
La casa del tio es un sotano o algo asi, como la base secreta de Lex Luthor. Esta lleno de libros que no ha leido en su vida pero que le hacen parecer culto. El resto de la casa es un museo de piezas robadas, que a ver como me explican a mi como coño ha robado una estatua que debe pesar poco mas de 200kg. Pero bueno, eso ya es pedir demasiado.
Cuando ella se despierta el tio esta haciendo una tostada con un huevo frito y mas aceite que Chueca en el dia del orgullo gay. Para cocinar se quita los guantes y debe ser la hostia de torpe porque tiene las manos abrasadas, eso le pasa echar tanto aceite.
El agente le dice a Padme que debe quedarse alli un año, para que no le pillen ni se chive. A ella ni puta gracia, claro, que ese lugar no es muy bueno para su cutis.
Aqui es cuando destripo toda la trama, asi de chorro, y luego ya sigo con la chicha.
V, muy majo él, se venga en realidad de lo que el gobierno le hizo a una tia que era lesbiana. La detuvieron por tortillera y la metieron en un centro de detencion donde hacian experimentos con personas. La historia es muy bonita y entrañable, pero vamos, que no es muy trascendental.
El caso es que todas las cobayas humanas mueren menos V, que es superfuerte y muy guay. Luego lo de siempre, una explosion en el sitio ese y todo desaparece, él se churrusca el cuerpo entero y se va a un tramo de metro abandonado donde prepara durante diez años su venganza.
Si, es tristemente casi el mismo argumento que el vengador Toxico, mezclado con Spawn y la Revancha de los Novatos. :P
Una vez dicho porque él tiene tan mala hostia, continuo con el relato.
V mata a los que le putearon, uno a uno y poniendoles una flor llamada violet noseque. Es como el asesino de la baraja, pero con mas estilo.
A Padme eso no le mola y le dice que quiere colaborar, asi que la usan como puta-trampa. Esto es, un obispo follaniñas dedica todos los Viernes un rato a su "divertimento" particular. La agencia ha enviado a una un poco mas madurita, esa es Amidala vestida de Barbie Lolita.
Total, que esa se chiva vilmente pero el cura como que solo quiere meterla en caliente.
En eso aparece V y se lo carga, ese era el plan, usar a la tia para poder acceder al cura y vengarse.
Ella asi se desliga de Smith y va a buscar socorro a casa del tio ese de su curro que se queria follar. Alli descubre que no es trigo limpio y encima es gay, o sea, solo le falta ser Islamista. Y para colmo tiene la voz del agente Smith, vamos, que le dobla el mismo tio.
Para quedar de guay y antisistema delante de la chica el pavo hace un programa especial metiendose con el Lidl (el lider). Por cierto, ese Lidl se llama Adam Sutler, que foneticamente suena como Adam Sandler, el humorista patetico. Asi que imaginad que poco impone el tio.
Bueno, hace el programa y van a por él los polis malos, los Dedos esos. Le arrestan y le revientan, en ese orden y en el inverso tambien. Ella logra huir pero uno de los polis le agarra del brazo y dice: "Te pillé!" Lo cual es tan ridiculo como incomprensible... en ese momento.
Ella se pasa un tiempo indefinido en una celda, a veces la torturan a veces no. Le rapan la cabeza, le queda bien el pelo corto a la niña esta...
En la celda descubre la historia de la lesbiana de antes y de lo malo que es el gobierno y el Lidl. Al cabo de un monton de tiempo ella sigue sin querer chivarse y dice que no tiene miedo, asi que la dejan libre y oh sorpresa (y spoiler enorme) resulta que estaba en la parte oculta de la casa de V. Uoooooooooh, que cabronaso. :P
Ella se enfada, claro, es un poco putada haberla torturado y tenerla jodida durante un tiempo indefinido. Pero él dice que es por su bien, que ahora es libre y no tiene miedo. Esto es como Morfeo con Neo, le libera, le tiene lleno de pinchos un mes y luego dice que era por su bien, si, cojones. Puto enfermo metal de mierda, a ti que cojones te pasa?
Pues nada, los dos felices y libres se disponen a celebrar el primer aniversario de su conocimiento. Mientras tanto el pais entero se ha encabronado y se comportan como los estudiantes franceses, mala pinta tiene.
V envia a todos los cuidadanos una mascara como la suya, que no se cuando las ha hecho ni como las envia sin que le pillen, pero bueno. Todo el mundo tiene en su casa una mascara del terrorista V, y a la gente eso le mola porque son fans del agente Smith.
El tio capas dijo que dentro de un año habria una revolucion, e insinuo que iba a volar el parlamento. Asi que miles de polis lo protegen con barreras, armas automaticas, baterias antiaereas, tanques y cordoncitos de estos de los jardines para que no pisen el cesped.
El fantasma de la opera, que es muy listo, va a usar el metro de Londres para petar el parlamento. Nadie se lo espera, claro. Tiene un tren preparado con fertilizante a granel y bombas como para volar un parlamento grande, solo hay que tirar de una palanquita y todo a tomar por culo. Vamos, que lo puede hacer hasta una mujer. ;)
Antes V lo que quiere es vengarse, que para eso se llama V y no L. Un jefecillo de los Dedos, el pulgar (ja, que risa), consigue secuestrar al Lidl y llevarlo ante V. Pero él no le mata, lo hace el tio dedos. Vaya mierda de venganza.
Luego el Pulgar le dice que se quite la mascara, Smith que nones que esta muy feo sin afeitar.
Y llega mi escena favorita. Los malos tienen armas de fuego y V solo tiene cuchillos. Pero él dice que ellos tienen balas y que mas les vale que este muerto antes de que tengan que recargar.
Por experiencia se que cuando el bueno se tira un farol es porque sabe que va a ganar, pero bueno, los malos no lo saben y se lian a tiros. Es una escena igualita al Chapeau de Matrix Reloaded. El Pulgar dice: Matadle. Y él extiende las manos y detiene las balas en el aire.
Es mentira, las para con la mascara, el torso, las piernas, el sombrero ridiculo y la peluca de hippie acabado.
Pero sigue vivo, porque es muy guay. Y en ese momento se reinventa el cine de accion freak. Nace... el tiempo cuchillo (knife-time). El tio se carga a todos tirando cuchillos y haciendo coreografias hiperensayadas. Todo esto acompañado de una camara superlenta y unos halos, destellos y efectos que remarcan el moviento de los puñales. Vamos, la rehostia. ;)
Asi mata a todos y luego al Pulgar le estrangula, como habia dicho. Que hay que ser tonto, tenian que haber disparado la mitad y luego la otra mitad, asi les da tiempo a recargar. Pero no, vamos a disparar todos a la vez ya veras como le matamos en un momento. Que gilipollas, de verdad...
Mientras tanto llegan al parlamento todos los habitantes de Londres, que llevan puestas las mascaras y las capas y ropa negras. Que de donde cojones han sacado la ropa? Todas las tiendas de Inglaterra con las capas negras agotadas: "Llevese esta azul oscuro, que de noche no se va a notar y ademas es muy elegante..." En fin, que miles, que digo miles, cientos de londinenses avanzan pacificamente hacia el Parlamento. Los militares, con el Lidl muerto y sin jefes se cagan y no disparan.
Y en el metro, V regresa junto a su amada Amidala. Alli muere en sus brazos diciendo cuanto la queria y esas cosas que se dicen cuando estas en la cama o muriendote.
Ella le mete en el metro, tira de la palanca (no suenan los pitidos de puertas cerrandose, que mal hecho) y el cadaver se va junto con el apestoso fertilizante y las bombas a hacer mierda el parlamento, el bigben y todo lo que pille.
En la explosion aparecen, como no, los fuegos artificiales imposibles que forman una V, esta vez de victoria.
Letras y todos para casa. :D
A todo esto hay otra linea argumental que habla de un poli y de su investigacion y descubrimiento de la verdad, pero no me gustaba mucho. :P
Y eso es V de Vendetta, no esta mal. Son 5 lerus bien gastados, dos horas ahi viendo una mascara y a la Portman. Nadie se puede quejar, no? ;)
Hala, freaks del mundo, alea jacta es (hala, ya esta). Ya veras como despues de esto no me volveis a llevar al cine. :P
Ayer fui a ver una pelicula donde la verborrea y la verbosidad vienen verdaderamente variadas y sin viciosos vilipendios vacuos de valor o vacios de validez. Veridicamente el volumen de versatilidad del verso es vagamente venerable, verificando la violenta violacion, viril y visceral, de la viabilidad del verdugo y vengativo vigilante de la vencidad volcado a veterano vindicador.
Pues si, fui a ver V de Vendetta, para que yo te la meta. Es una pelicula entrañable para ver con la familia, los abuelos y el perro. No, espera, esa era Bambi 2 with a vengeance. :P
Habeis leido el comic, pedazo freaks? Yo no, ni tengo intencion, ya se como acaba. Pero bueno, no me quemeis en la hoguera por las lineas que estais a punto de sufir o disfrutar.
V de Vendetta. En anuncio de la tele decian: "De los creadores de Matrix." Que no especifican una mierda, pero vamos, todos sabemos quienes son. Son los hermanos Wachoski (ella y él) que no han hecho nada, solo adaptar el comic al cine, cosa que a estas alturas hace cualquiera. La peli la dirije una promesa con patas llamada James McTeigue, que estaba por ahi pululando en Dark City, Matrix y los dos videclips que salieron despues; y, por desgracia, en el Ataque de los Clones.
La musica es de Dario Marianelli... personalmente creo que no ganará un oscar precisamente.
Y ahora al turron, si no habeis visto la peli y eres de esa mafia llamada SGAE (por cierto, tengo añadido al msn, nunca me saludas) deja de leer porque voy a destripar la peli.
La pelicula comienza y ocurren cosas, hasta aqui todo normal. Sale Natalie Portman (exlolita de los freaks) paseando por la calle, esta interpretada por Padme Amidala, tambien conocida como la novia de Darth Vader.
El caso es que hay toque de queda, pero la tia se lo salta para ir a follarse a un tio de su curro y asi ascender y poder comprarse un coche. Aunque estan prohibidos por lo visto.
Por el camino se topa con unos tios que son la hostia de malos, y la quieren violar. Pero son Dedos, algo asi como la poli especial y secreta de esa dictadura llamada Inglaterra, Reino Unido o como cojones lo quieran definir.
Entonces claro, todos sabemos que no van a violar a Mathilda. Yo pensaba que iba a aparecer Leon y se liaria a tiros. Pero no, aparece el Fantasma de la Opera, tocate los cojones que ridiculo el tio.
Es necesario que los superheroes lleven capa negra? Si, claro. Los grandes heroes de nuestro tiempo la llevan, vease: Batman, El Zorro, Dracula, Ramon Garcia, etc.
Pues bien, el tio lleva una capa negra, viste de negro, lleva una peluca en plan las Virtudes, un sombrero del año que se inventó la tos y una mascara a medio camino entre el malo de Scary Movie, Joker y Pinocho.
Da miedo? No. Da risa? Un poco.
Luego habla y lo arregla, que parece Darth Vader (quien tambien lleva capa negra) pero en plan cultureta pedante. Es como si Umbral se hubiese pasado al lado oscuro de la fuerza. "Luke, yo... vengo a hablar de mi liboro."
El cretino en cuestion salva a la chica y dice que se llama V, como la serie de los extraterrestres nazis.
En fin, luego lo habitual. Que haces, que tal? Te vienes a tomar algo? Si, claro, eres un desconocido con unas mascara y una pinta de mamarracho que no puedes con ella, pero vale, vamos a hacer el tonto un rato.
Se van a una azotea y el Agente Smith (que no lo he dicho pero es él, es el puto Nigeriano de Hugo Weaving) vuela por los aires una estatua de la justicia o no se que tonteria. Se lo monta bien porque lo tiene todo sincronizado y debe ser fallero mayor o jefe de los Tedax porque al final salen fuegos artificiales formando una V, la caña.
Despues claro, como hay camaras de seguridad fichan a la chica y van a por ella. Ella trabaja en una cadena de television bastante cutre, pongamos que es la Sexta o Cuatro. Llega la poli pero antes llega Smith, y bloquea todo con Vat-artilugios. Secuestra un plató y usa el canal de emergencia que se emite, si o si, en todas las televiosiones de la nacion. Pone una cinta VHS donde se le ve felicitando las navidades a todos los españoles... o eso, o diciendo que dentro de un año va a cambiar todo y que el poder absolutista del gobierno será derrocado y que se unan a él que es muy majo aunque se parezca a Amaral con esa peluca.
Despues llegan los polis, escenas parecias a Matrix, escenas parecias a otras muchas pelis, él tio es la polla y los polis son mas tontos que escupir contra el viento. Llegado un punto uno de los maderos le apunta por detras con un arma, pero le salva Amidala usando su super spray antivioladores poco util la ultima vez si hacemos memoria. Al poli le da tiempo de agredir a la princesa antes de caer inconsciente por un golpe de V.
Luego Smith, que esta muy solo, se la lleva a casa. Asi no vale, tio, tienen que venir ellas por propia voluntad, si todos hiciesemos eso... :P
La casa del tio es un sotano o algo asi, como la base secreta de Lex Luthor. Esta lleno de libros que no ha leido en su vida pero que le hacen parecer culto. El resto de la casa es un museo de piezas robadas, que a ver como me explican a mi como coño ha robado una estatua que debe pesar poco mas de 200kg. Pero bueno, eso ya es pedir demasiado.
Cuando ella se despierta el tio esta haciendo una tostada con un huevo frito y mas aceite que Chueca en el dia del orgullo gay. Para cocinar se quita los guantes y debe ser la hostia de torpe porque tiene las manos abrasadas, eso le pasa echar tanto aceite.
El agente le dice a Padme que debe quedarse alli un año, para que no le pillen ni se chive. A ella ni puta gracia, claro, que ese lugar no es muy bueno para su cutis.
Aqui es cuando destripo toda la trama, asi de chorro, y luego ya sigo con la chicha.
V, muy majo él, se venga en realidad de lo que el gobierno le hizo a una tia que era lesbiana. La detuvieron por tortillera y la metieron en un centro de detencion donde hacian experimentos con personas. La historia es muy bonita y entrañable, pero vamos, que no es muy trascendental.
El caso es que todas las cobayas humanas mueren menos V, que es superfuerte y muy guay. Luego lo de siempre, una explosion en el sitio ese y todo desaparece, él se churrusca el cuerpo entero y se va a un tramo de metro abandonado donde prepara durante diez años su venganza.
Si, es tristemente casi el mismo argumento que el vengador Toxico, mezclado con Spawn y la Revancha de los Novatos. :P
Una vez dicho porque él tiene tan mala hostia, continuo con el relato.
V mata a los que le putearon, uno a uno y poniendoles una flor llamada violet noseque. Es como el asesino de la baraja, pero con mas estilo.
A Padme eso no le mola y le dice que quiere colaborar, asi que la usan como puta-trampa. Esto es, un obispo follaniñas dedica todos los Viernes un rato a su "divertimento" particular. La agencia ha enviado a una un poco mas madurita, esa es Amidala vestida de Barbie Lolita.
Total, que esa se chiva vilmente pero el cura como que solo quiere meterla en caliente.
En eso aparece V y se lo carga, ese era el plan, usar a la tia para poder acceder al cura y vengarse.
Ella asi se desliga de Smith y va a buscar socorro a casa del tio ese de su curro que se queria follar. Alli descubre que no es trigo limpio y encima es gay, o sea, solo le falta ser Islamista. Y para colmo tiene la voz del agente Smith, vamos, que le dobla el mismo tio.
Para quedar de guay y antisistema delante de la chica el pavo hace un programa especial metiendose con el Lidl (el lider). Por cierto, ese Lidl se llama Adam Sutler, que foneticamente suena como Adam Sandler, el humorista patetico. Asi que imaginad que poco impone el tio.
Bueno, hace el programa y van a por él los polis malos, los Dedos esos. Le arrestan y le revientan, en ese orden y en el inverso tambien. Ella logra huir pero uno de los polis le agarra del brazo y dice: "Te pillé!" Lo cual es tan ridiculo como incomprensible... en ese momento.
Ella se pasa un tiempo indefinido en una celda, a veces la torturan a veces no. Le rapan la cabeza, le queda bien el pelo corto a la niña esta...
En la celda descubre la historia de la lesbiana de antes y de lo malo que es el gobierno y el Lidl. Al cabo de un monton de tiempo ella sigue sin querer chivarse y dice que no tiene miedo, asi que la dejan libre y oh sorpresa (y spoiler enorme) resulta que estaba en la parte oculta de la casa de V. Uoooooooooh, que cabronaso. :P
Ella se enfada, claro, es un poco putada haberla torturado y tenerla jodida durante un tiempo indefinido. Pero él dice que es por su bien, que ahora es libre y no tiene miedo. Esto es como Morfeo con Neo, le libera, le tiene lleno de pinchos un mes y luego dice que era por su bien, si, cojones. Puto enfermo metal de mierda, a ti que cojones te pasa?
Pues nada, los dos felices y libres se disponen a celebrar el primer aniversario de su conocimiento. Mientras tanto el pais entero se ha encabronado y se comportan como los estudiantes franceses, mala pinta tiene.
V envia a todos los cuidadanos una mascara como la suya, que no se cuando las ha hecho ni como las envia sin que le pillen, pero bueno. Todo el mundo tiene en su casa una mascara del terrorista V, y a la gente eso le mola porque son fans del agente Smith.
El tio capas dijo que dentro de un año habria una revolucion, e insinuo que iba a volar el parlamento. Asi que miles de polis lo protegen con barreras, armas automaticas, baterias antiaereas, tanques y cordoncitos de estos de los jardines para que no pisen el cesped.
El fantasma de la opera, que es muy listo, va a usar el metro de Londres para petar el parlamento. Nadie se lo espera, claro. Tiene un tren preparado con fertilizante a granel y bombas como para volar un parlamento grande, solo hay que tirar de una palanquita y todo a tomar por culo. Vamos, que lo puede hacer hasta una mujer. ;)
Antes V lo que quiere es vengarse, que para eso se llama V y no L. Un jefecillo de los Dedos, el pulgar (ja, que risa), consigue secuestrar al Lidl y llevarlo ante V. Pero él no le mata, lo hace el tio dedos. Vaya mierda de venganza.
Luego el Pulgar le dice que se quite la mascara, Smith que nones que esta muy feo sin afeitar.
Y llega mi escena favorita. Los malos tienen armas de fuego y V solo tiene cuchillos. Pero él dice que ellos tienen balas y que mas les vale que este muerto antes de que tengan que recargar.
Por experiencia se que cuando el bueno se tira un farol es porque sabe que va a ganar, pero bueno, los malos no lo saben y se lian a tiros. Es una escena igualita al Chapeau de Matrix Reloaded. El Pulgar dice: Matadle. Y él extiende las manos y detiene las balas en el aire.
Es mentira, las para con la mascara, el torso, las piernas, el sombrero ridiculo y la peluca de hippie acabado.
Pero sigue vivo, porque es muy guay. Y en ese momento se reinventa el cine de accion freak. Nace... el tiempo cuchillo (knife-time). El tio se carga a todos tirando cuchillos y haciendo coreografias hiperensayadas. Todo esto acompañado de una camara superlenta y unos halos, destellos y efectos que remarcan el moviento de los puñales. Vamos, la rehostia. ;)
Asi mata a todos y luego al Pulgar le estrangula, como habia dicho. Que hay que ser tonto, tenian que haber disparado la mitad y luego la otra mitad, asi les da tiempo a recargar. Pero no, vamos a disparar todos a la vez ya veras como le matamos en un momento. Que gilipollas, de verdad...
Mientras tanto llegan al parlamento todos los habitantes de Londres, que llevan puestas las mascaras y las capas y ropa negras. Que de donde cojones han sacado la ropa? Todas las tiendas de Inglaterra con las capas negras agotadas: "Llevese esta azul oscuro, que de noche no se va a notar y ademas es muy elegante..." En fin, que miles, que digo miles, cientos de londinenses avanzan pacificamente hacia el Parlamento. Los militares, con el Lidl muerto y sin jefes se cagan y no disparan.
Y en el metro, V regresa junto a su amada Amidala. Alli muere en sus brazos diciendo cuanto la queria y esas cosas que se dicen cuando estas en la cama o muriendote.
Ella le mete en el metro, tira de la palanca (no suenan los pitidos de puertas cerrandose, que mal hecho) y el cadaver se va junto con el apestoso fertilizante y las bombas a hacer mierda el parlamento, el bigben y todo lo que pille.
En la explosion aparecen, como no, los fuegos artificiales imposibles que forman una V, esta vez de victoria.
Letras y todos para casa. :D
A todo esto hay otra linea argumental que habla de un poli y de su investigacion y descubrimiento de la verdad, pero no me gustaba mucho. :P
Y eso es V de Vendetta, no esta mal. Son 5 lerus bien gastados, dos horas ahi viendo una mascara y a la Portman. Nadie se puede quejar, no? ;)
Hala, freaks del mundo, alea jacta es (hala, ya esta). Ya veras como despues de esto no me volveis a llevar al cine. :P
miércoles, abril 05, 2006
Choroscopo...
Sarcasmo: 1. m. Burla sangrienta, ironía mordaz y cruel con que se ofende o maltrata a alguien o algo.
En este caso no es alguien, es algo, y soy yo. Cuando digo que las cosas me van mal, cuando lloro un poco o cuando me quejo (porque soy un quejica, o eso dice), entiendo que paseis de mi porque es un esfuerzo innecesario intentar animarme o alegrarme. De mimarme no hablamos que no sabeis que es eso.
Lo que si que no espero son ataques, burlas o ironias mordaces y crueles. Hacer leña del arbol caido es un comportamiento penoso, aunque imagino que no se puede esperar otra cosa, no se de que me sorprendo a estas alturas.
En fin, corramos un tupido velo y no le demos mas importancia de la que se merece.
Y ahora el horoscopo, que para eso me pagais.
ARIES (Some)
Que bonito es el amor cuando llega. Aunque no te gusten ciertas palabras, si tiene escamas, branqueas y vive bajo el agua es un pez... o Aquaman. Las cosas son lo que son.
Pero eso si, que te quiten lo bailado. ;)
TAURO (Things)
En tu vida, completa a mas no poder a tu edad, solo le falta una cosa: Un hombre.
Ese hombre tiene nombre y apellidos, soy yo. ;)
La pena es que yo siga siendo heterosexual y a tu novia no le guste la idea de perder a su novio. Aunque seria muy Brokeback Mountain... :P
GEMINIS (In)
Tu suerte, tu estado, tu felicidad. Todo eso puede cambiar con tan solo mi presencia. Esta cientificamente demostrado. Lo malo es que yo creo que a ti te gusta estar como estas, por eso no haces nada por cambiarlo. Sea como sea respetaré tu decision, solo ofrezco servicios de Hitch. ;)
CANCER (Life)
- Que camiseta tan provocativa llevas.
- En serio?
- Si, claro. Provoca vomitos, nauseas, arcadas...
Basado en hechos reales. ;)
LEO (Are)
Prometo no seguir viviendo así
Prometo no pensar en ti
Prometo dedicarme solamente a mí
Prometo que a partir de ahora lucharé por cambiar
Prometo que no me verás, que no voy a molestar
VIRGO (Bad)
Yo que soy un animal,
Que no entiendo de nada,
Que todo me sale mal.
Te tuve 100 días dentro de tu cama,
No te pude aprovechar.
LIBRA (They)
No hagas caso, ellos no comprenden nada. Continuan con sus vidas, ajenos a la farsa en la que participan. Ni siquiera saben a que aspiran, que van a hacer dentro de un mes o un año. Solo saben seguro que aquello que sea bueno para ellos es lo unico valido en sus vidas. Tan triste como cierto, una pena, si...
ESCORPIO (Can)
Las ofensas seran vengandas con cien veces mas dureza que dicho ataque.
Ni mil disculpas seran aceptadas, pues el daño esta hecho y se pudo haber evitado.
Millones de gritos escaparan de tu boca cuando descubras mi revancha.
Realmente merecia la pena dedicarme tan estupidas palabras? Yo creo que no...
SAGITARIO (Really)
Y ella le dijo lo que sentia desde hacia mucho, y en sus ojos vio la sinceridad, y su corazon se hizo mas fuerte y sus nervios huyeron de alli junto con la vergüenza. Y él se arrepintio por el tiempo perdido y las malas decisiones tomadas.
Pero sin embargo, el final feliz, o principio esperanzador, aun se haria de rogar una semana mas...
CAPRICORNIO (Make)
Un antiguo proverbio oriental dice asi: "El que pregunta puede ser tonto una vez. El que no, puede ser tonto toda su vida"
Asi que te invito a preguntar todo lo que quieras, porque yo pienso hacer lo mismo contigo ya que no tengo ganas de acumular mas dudas.
ACUARIO (You)
Dice la prensa, la television y los demas medios de comunicacion capitalistas; que Beckham (uno de esos millonarios que persigue balones) es un maniatico. Por la importancia que le dan debe ser el primer caso en el mundo. Que alguien me explique porque esto tiene mas cobertura que la gripe aviar. Y de paso, por que pongo esta tonteria en Acuario...
PISCIS (Mad)
Estoy mirando la puerta de mi habitacion, tengo ganas de lavantarme y destrozarla a puñetazos.
Entonces veo una pequeña caja navideña y recuerdo su interior. Con eso pienso que aunque la vida sean 360 dias de mierda al año, hay cinco o seis que merecen la pena.
Bueno, señoras y señores, hoy he incumplido una ley no escrita de este blog. Esa ley es poner letras de canciones, aunque no han sido enteras e imagino que se entiende el significado. Y ademas no tengo tiempo ni ganas de pensar mucho, que suficiente me como la cabeza ya.
Voy advirtiendo que en los proximas dias procederé a cambiar de cuenta de correo, por aquello de cambiar de aires. Despues ampliaré los cambios, de momento estoy suprimiendo gente de mi vida y me sorprende que velocidad esta cogiendo la criba.
Una vez haya renovado el personal y haya eliminado a todo el que no me puede dar nada, me pondré a buscar nuevos horizontes donde no haya tanto egoismo y la gente si se quiera involucrar en mi vida.
Suena a las tonterias que pongo siempre, pero si dejais de verme por el msn o no respondo a vuestras llamadas (que bueno...) ya sabreis lo que os ha tocado.
Hablando de ultimas oportunidades, este fin de semana voy a ir al cine a ver V de Vendetta. Si alguien quiere venir que me lo diga, y con venir quiero decir venir, no ir yo.
Sed buenos y amaos los unos a los otros vosotros que teneis con quien.
En este caso no es alguien, es algo, y soy yo. Cuando digo que las cosas me van mal, cuando lloro un poco o cuando me quejo (porque soy un quejica, o eso dice), entiendo que paseis de mi porque es un esfuerzo innecesario intentar animarme o alegrarme. De mimarme no hablamos que no sabeis que es eso.
Lo que si que no espero son ataques, burlas o ironias mordaces y crueles. Hacer leña del arbol caido es un comportamiento penoso, aunque imagino que no se puede esperar otra cosa, no se de que me sorprendo a estas alturas.
En fin, corramos un tupido velo y no le demos mas importancia de la que se merece.
Y ahora el horoscopo, que para eso me pagais.
ARIES (Some)
Que bonito es el amor cuando llega. Aunque no te gusten ciertas palabras, si tiene escamas, branqueas y vive bajo el agua es un pez... o Aquaman. Las cosas son lo que son.
Pero eso si, que te quiten lo bailado. ;)
TAURO (Things)
En tu vida, completa a mas no poder a tu edad, solo le falta una cosa: Un hombre.
Ese hombre tiene nombre y apellidos, soy yo. ;)
La pena es que yo siga siendo heterosexual y a tu novia no le guste la idea de perder a su novio. Aunque seria muy Brokeback Mountain... :P
GEMINIS (In)
Tu suerte, tu estado, tu felicidad. Todo eso puede cambiar con tan solo mi presencia. Esta cientificamente demostrado. Lo malo es que yo creo que a ti te gusta estar como estas, por eso no haces nada por cambiarlo. Sea como sea respetaré tu decision, solo ofrezco servicios de Hitch. ;)
CANCER (Life)
- Que camiseta tan provocativa llevas.
- En serio?
- Si, claro. Provoca vomitos, nauseas, arcadas...
Basado en hechos reales. ;)
LEO (Are)
Prometo no seguir viviendo así
Prometo no pensar en ti
Prometo dedicarme solamente a mí
Prometo que a partir de ahora lucharé por cambiar
Prometo que no me verás, que no voy a molestar
VIRGO (Bad)
Yo que soy un animal,
Que no entiendo de nada,
Que todo me sale mal.
Te tuve 100 días dentro de tu cama,
No te pude aprovechar.
LIBRA (They)
No hagas caso, ellos no comprenden nada. Continuan con sus vidas, ajenos a la farsa en la que participan. Ni siquiera saben a que aspiran, que van a hacer dentro de un mes o un año. Solo saben seguro que aquello que sea bueno para ellos es lo unico valido en sus vidas. Tan triste como cierto, una pena, si...
ESCORPIO (Can)
Las ofensas seran vengandas con cien veces mas dureza que dicho ataque.
Ni mil disculpas seran aceptadas, pues el daño esta hecho y se pudo haber evitado.
Millones de gritos escaparan de tu boca cuando descubras mi revancha.
Realmente merecia la pena dedicarme tan estupidas palabras? Yo creo que no...
SAGITARIO (Really)
Y ella le dijo lo que sentia desde hacia mucho, y en sus ojos vio la sinceridad, y su corazon se hizo mas fuerte y sus nervios huyeron de alli junto con la vergüenza. Y él se arrepintio por el tiempo perdido y las malas decisiones tomadas.
Pero sin embargo, el final feliz, o principio esperanzador, aun se haria de rogar una semana mas...
CAPRICORNIO (Make)
Un antiguo proverbio oriental dice asi: "El que pregunta puede ser tonto una vez. El que no, puede ser tonto toda su vida"
Asi que te invito a preguntar todo lo que quieras, porque yo pienso hacer lo mismo contigo ya que no tengo ganas de acumular mas dudas.
ACUARIO (You)
Dice la prensa, la television y los demas medios de comunicacion capitalistas; que Beckham (uno de esos millonarios que persigue balones) es un maniatico. Por la importancia que le dan debe ser el primer caso en el mundo. Que alguien me explique porque esto tiene mas cobertura que la gripe aviar. Y de paso, por que pongo esta tonteria en Acuario...
PISCIS (Mad)
Estoy mirando la puerta de mi habitacion, tengo ganas de lavantarme y destrozarla a puñetazos.
Entonces veo una pequeña caja navideña y recuerdo su interior. Con eso pienso que aunque la vida sean 360 dias de mierda al año, hay cinco o seis que merecen la pena.
Bueno, señoras y señores, hoy he incumplido una ley no escrita de este blog. Esa ley es poner letras de canciones, aunque no han sido enteras e imagino que se entiende el significado. Y ademas no tengo tiempo ni ganas de pensar mucho, que suficiente me como la cabeza ya.
Voy advirtiendo que en los proximas dias procederé a cambiar de cuenta de correo, por aquello de cambiar de aires. Despues ampliaré los cambios, de momento estoy suprimiendo gente de mi vida y me sorprende que velocidad esta cogiendo la criba.
Una vez haya renovado el personal y haya eliminado a todo el que no me puede dar nada, me pondré a buscar nuevos horizontes donde no haya tanto egoismo y la gente si se quiera involucrar en mi vida.
Suena a las tonterias que pongo siempre, pero si dejais de verme por el msn o no respondo a vuestras llamadas (que bueno...) ya sabreis lo que os ha tocado.
Hablando de ultimas oportunidades, este fin de semana voy a ir al cine a ver V de Vendetta. Si alguien quiere venir que me lo diga, y con venir quiero decir venir, no ir yo.
Sed buenos y amaos los unos a los otros vosotros que teneis con quien.
domingo, abril 02, 2006
Nada significa nada...
El fin de semana esta agonizando cual pez fuera del agua o alienigena invasor fuera de su nave.
Que he hecho este fin de semana? Salir toda la noche a ponerme ciego a cubatas? Ligarme a una rubia y pasar toda la noche en la cama? Drogarme hasta no saber ni como me llamo? Viajar a Rusia y cumplir una mision de espionaje?
No, nada de lo anterior, ni alcohol, ni sexo, ni drogas, ni trabajo. Soy un chico sano, obviando los problemas mentales, claro. ;)
Este fin de semana, que siguen siendo de dos dias pese a que tengo las tardes libres, intenté quedar con las dos chicas mas guapas que conozco. Pero estaban ocupadas, asi que me conformé con otras dos. :P
Es broma, sois todas muy guapas y estais muy buenas y sois maravillosas. Por eso mismo teneis novio todas, y la que no ya tiene algun "amigo" que hace las funciones basicas. ;)
Bueno, pues he estado con dos afortuandas que han sufrido mi presencia y mi compañia en publico.
El Sabado quedé con una, a solas, cosa que hacia meses no ocurria. Lo de a solas lo pongo por algo que luego narraré.
Nos fuimos a jugar al billar, habeis visto la pelicula El color del dinero? Pues igual, yo hacia de Paul Newman y ella de Tom Cruise. Ademas que Tom Cruise pega, porque ella es igual de alta y tambien le gustan los hombres. :D
Yo gané todas las partidas porque en mi barrio quien mete la bola negra vence. Que hubiese especificado las reglas. :P
Hubo apuestas de mil dolares, como es normal en mi. Aunque ninguno teniamos tanto dinero.
Luego nos fuimos a otro sitio, que alli ponian el Farça-Madrid y me trae malos recuerdos. Por eso y por la musica, que era para espantarnos seguro.
Entramos en otro sitio, tomamos bebidas no alcoholicas y me puse a relatar mi vida. Por esto decia lo de quedar a solas, tras las horas de charla creo que no se va a repetir la situacion. Lo entenderé. ;)
Conté un poco de lo que me ronda por la cabezota, la punta del iceberg de mis ultimos dos años (lo cual es mas que suficiente para alguien sin carrera de psicologia) y algunas curiosidades sin explicacion.
Ella no tenia una pistola, si no se hubiese suicidado alli mismo o me habria suicidado a mi. :P
El caso es que soltar esa pequeña dosis no me ayudó mucho, de eso me di cuenta durante el viaje de vuelta a la lejana e inaccesible Leganes.
Pero bueno, como no habia cenado no me vino mal comerme la cabeza un rato. (Chiste malo patrocinado por el sueño acumulado que tengo.)
El Domingo habia quedado para comer con mi Claire Forlani particular.
Comimos, en el Bitchs, en una mesa demasiado proxima a la de tres crias. Una de ellas era un clon de Hermione, la futura lolita de la saga Harry Potter.
Payasas aparte, estuvo bien la comida. Despues una vuelta para bajar lo ingerido, que fue bastante. Situaciones curiosas, sucesos extraños y demas cosas que pasan cuando alguien camina conmigo por Madrid.
Acabamos en un parque de infausto recuerdo, donde paradojicamente se empezó a cocer lo que hace medio año se terminó alli mismo.
Aposté por el amor y, aunque cuando escribo todavia no lo se, creo que he vuelto a ganar otra apuesta. Espero que ella sea feliz con su nuevo novio y si ese no es el caso, que haya sido porque todavia no me ha hecho caso. ;)
Hoy iba de blanco, como los angeles. Yo creo que es lo que soy, un angel, porque, como ellos, tampoco tengo sexo. :P
Lo digo en serio, ninguna soltera que se me haya acercado ha tardado mas de un mes en perder ese estado. Soy mas eficiente que llevar un cartel en la frente que diga: "Estoy libre, ven a por mi". O en lugar de un cartel una luz roja y otra verde (vaya ocurrencia, por cierto), aunque asi los pobres daltonicos serian los amos del onanismo.
El caso es que soy como Hitch (la peli esa de Will Smith que enseña a ligar y te consigue pareja) pero sin querer. La putada es que tambien me ha pasado con mis novias, ligaban con otros que les gustaban mas que yo. Asi que al final solo me queda un papel, el de cuidador de novias.
Se debe llamar algo asi como girlfriendsitter o cuidapivas.
Eso si que se me da bien, de hecho hasta he pensado en ofrecer servicios. Estas son las condiciones:
- El novio puede estar seguro que la chica no se va a liar conmigo ni va a tener nada mas que amistad. Si no me cree le envio una foto reciente.
- Yo me voy a comer sus quejas, calmaré sus lagrimas y solucionaré sus problemas. El novio se queda con la parte divertida.
- Mis servicios son gratuitos, es un pequeño fallo de tener corazon.
- En caso de aparicion del novio o parecido yo sutilmente pasaré a un segundo plano donde no molestaré. O sea, a mi casa.
- Los servicios de violinista, sujetavelas y consejero sentimental estan incluidos en el precio.
- Mi presencia, en condicion de carabina, impedirá cualquier intento de cortejo hacia la dama. Sin olvidar que ningun tio queda a solas con una chica con novio a no ser que quiera algo con ella, ningun tio excepto un servidor que debe ser tonto o algo.
Igual el concepto novia queda un poco como un objeto o un animal, no os enfadeis, tambien vale para tios. O que pasa? Que vosotros no teneis amigas feas? :P
Durante este finde me han dicho que soy guay (si, con u), que molo mucho y que soy muy divertido. Como no se reian imagino que no habia sarcasmo, asi que por favor podian explicarme, si son tan amables, como es posible que siendo tan fantastico como dicen todo me vaya como el culo? Gracias. ;)
Estoy escuchando una cancion (tu sabes cual es) pero no me dice nada nuevo. Aunque tendras que explicarmelo, mi cerebrito no esta como para descifrar enigmas.
Me voy a dormir que mañana trabajo, ya os queda menos (o nada en algunos casos) para estar con vuestros amados. Sed felices y aprovechad la vida que para eso nos la regalan.
Mesa camilla. ;)
Que he hecho este fin de semana? Salir toda la noche a ponerme ciego a cubatas? Ligarme a una rubia y pasar toda la noche en la cama? Drogarme hasta no saber ni como me llamo? Viajar a Rusia y cumplir una mision de espionaje?
No, nada de lo anterior, ni alcohol, ni sexo, ni drogas, ni trabajo. Soy un chico sano, obviando los problemas mentales, claro. ;)
Este fin de semana, que siguen siendo de dos dias pese a que tengo las tardes libres, intenté quedar con las dos chicas mas guapas que conozco. Pero estaban ocupadas, asi que me conformé con otras dos. :P
Es broma, sois todas muy guapas y estais muy buenas y sois maravillosas. Por eso mismo teneis novio todas, y la que no ya tiene algun "amigo" que hace las funciones basicas. ;)
Bueno, pues he estado con dos afortuandas que han sufrido mi presencia y mi compañia en publico.
El Sabado quedé con una, a solas, cosa que hacia meses no ocurria. Lo de a solas lo pongo por algo que luego narraré.
Nos fuimos a jugar al billar, habeis visto la pelicula El color del dinero? Pues igual, yo hacia de Paul Newman y ella de Tom Cruise. Ademas que Tom Cruise pega, porque ella es igual de alta y tambien le gustan los hombres. :D
Yo gané todas las partidas porque en mi barrio quien mete la bola negra vence. Que hubiese especificado las reglas. :P
Hubo apuestas de mil dolares, como es normal en mi. Aunque ninguno teniamos tanto dinero.
Luego nos fuimos a otro sitio, que alli ponian el Farça-Madrid y me trae malos recuerdos. Por eso y por la musica, que era para espantarnos seguro.
Entramos en otro sitio, tomamos bebidas no alcoholicas y me puse a relatar mi vida. Por esto decia lo de quedar a solas, tras las horas de charla creo que no se va a repetir la situacion. Lo entenderé. ;)
Conté un poco de lo que me ronda por la cabezota, la punta del iceberg de mis ultimos dos años (lo cual es mas que suficiente para alguien sin carrera de psicologia) y algunas curiosidades sin explicacion.
Ella no tenia una pistola, si no se hubiese suicidado alli mismo o me habria suicidado a mi. :P
El caso es que soltar esa pequeña dosis no me ayudó mucho, de eso me di cuenta durante el viaje de vuelta a la lejana e inaccesible Leganes.
Pero bueno, como no habia cenado no me vino mal comerme la cabeza un rato. (Chiste malo patrocinado por el sueño acumulado que tengo.)
El Domingo habia quedado para comer con mi Claire Forlani particular.
Comimos, en el Bitchs, en una mesa demasiado proxima a la de tres crias. Una de ellas era un clon de Hermione, la futura lolita de la saga Harry Potter.
Payasas aparte, estuvo bien la comida. Despues una vuelta para bajar lo ingerido, que fue bastante. Situaciones curiosas, sucesos extraños y demas cosas que pasan cuando alguien camina conmigo por Madrid.
Acabamos en un parque de infausto recuerdo, donde paradojicamente se empezó a cocer lo que hace medio año se terminó alli mismo.
Aposté por el amor y, aunque cuando escribo todavia no lo se, creo que he vuelto a ganar otra apuesta. Espero que ella sea feliz con su nuevo novio y si ese no es el caso, que haya sido porque todavia no me ha hecho caso. ;)
Hoy iba de blanco, como los angeles. Yo creo que es lo que soy, un angel, porque, como ellos, tampoco tengo sexo. :P
Lo digo en serio, ninguna soltera que se me haya acercado ha tardado mas de un mes en perder ese estado. Soy mas eficiente que llevar un cartel en la frente que diga: "Estoy libre, ven a por mi". O en lugar de un cartel una luz roja y otra verde (vaya ocurrencia, por cierto), aunque asi los pobres daltonicos serian los amos del onanismo.
El caso es que soy como Hitch (la peli esa de Will Smith que enseña a ligar y te consigue pareja) pero sin querer. La putada es que tambien me ha pasado con mis novias, ligaban con otros que les gustaban mas que yo. Asi que al final solo me queda un papel, el de cuidador de novias.
Se debe llamar algo asi como girlfriendsitter o cuidapivas.
Eso si que se me da bien, de hecho hasta he pensado en ofrecer servicios. Estas son las condiciones:
- El novio puede estar seguro que la chica no se va a liar conmigo ni va a tener nada mas que amistad. Si no me cree le envio una foto reciente.
- Yo me voy a comer sus quejas, calmaré sus lagrimas y solucionaré sus problemas. El novio se queda con la parte divertida.
- Mis servicios son gratuitos, es un pequeño fallo de tener corazon.
- En caso de aparicion del novio o parecido yo sutilmente pasaré a un segundo plano donde no molestaré. O sea, a mi casa.
- Los servicios de violinista, sujetavelas y consejero sentimental estan incluidos en el precio.
- Mi presencia, en condicion de carabina, impedirá cualquier intento de cortejo hacia la dama. Sin olvidar que ningun tio queda a solas con una chica con novio a no ser que quiera algo con ella, ningun tio excepto un servidor que debe ser tonto o algo.
Igual el concepto novia queda un poco como un objeto o un animal, no os enfadeis, tambien vale para tios. O que pasa? Que vosotros no teneis amigas feas? :P
Durante este finde me han dicho que soy guay (si, con u), que molo mucho y que soy muy divertido. Como no se reian imagino que no habia sarcasmo, asi que por favor podian explicarme, si son tan amables, como es posible que siendo tan fantastico como dicen todo me vaya como el culo? Gracias. ;)
Estoy escuchando una cancion (tu sabes cual es) pero no me dice nada nuevo. Aunque tendras que explicarmelo, mi cerebrito no esta como para descifrar enigmas.
Me voy a dormir que mañana trabajo, ya os queda menos (o nada en algunos casos) para estar con vuestros amados. Sed felices y aprovechad la vida que para eso nos la regalan.
Mesa camilla. ;)
Suscribirse a:
Entradas (Atom)