Sin ciudad...

Cuando fui al cine creia que iba a ver otra adaptacion pesima de un videojuego a la gran pantalla. Esperaba dos horas viendo como se creaba una ciudad para despues, cuando el director se aburriese, una sucesion de catastrofes tan destructivas como improbables redujeran todo a cenizas. Si a eso le pones un heroe y una bandera de barras y estrellas ya tienes una superproduccion.
Resulta que es Sin City, con n. Sin significa pecado y City significa La ciudad del. Asi que el titulo en español es: La ciudad del pecado. Sabiendo esto, que coño es la cerveza sin...?
La pelicula en si esta bien, son historias y tiene un buen reparto y tiene accion y no pillas la mitad de las cosas si no has leido el comic... vamos, como todas las pelis modernas de superheroes.
El director de la obra es Robert Rodriguez. Robert como Robert De Niro y Rodriguez como ha estado mucha gente este verano.
Robert Rodriguez, autor de grandes peliculas como Spy Kids 1, 2 y 3 o ese cambio en su estilo que es Lavagirl y su puta madre. La peli no le ha salido mal, aunque a mi no me guste el metodo backlot a la hora de rodar. Soy muy tecnico y me cuesta creerme las interpretaciones y lo que ocurre si se que el prota no esta en la calle si no que esta en un puto cuarto azul (o verde o como quieran). No me gustó en Sky Captain, no me gustaba en Star Wars (aunque eso era diferente) y no creo que me guste en el futuro.
Menos mal que la fotografia lo arregla, ausencia de color en general que remarca y destaca aquello que lleva tonalidad y que canta mucho.
La musica es pasable, se encargan el propio Rodriguez y los "secuaces" de Hans Zimmer.
Y ahora, la parte que mas gusta o disgusta, voy a contar la pelicula. Si no la has visto no sigas leyendo, a ver si te voy a destripar la peli y te digo que al final Bruce Willis esta muerto. ;)
Aun resumiendo queda largo, son dos horas de narraciones, tiros y flipadas.
La pelicula comienza con una tia de rojo en una habitacion azul mirando a la pared y fingiendo que esta en una terraza admirando la ciudad de noche. Todo en blanco y negro menos el vestido.
Llega el llorica de Pearl Harbour (Josh Hartnett) y se acerca a ella mientras narra (via voz en off) lo que sucede, lo que piensa y esas cosas que se narran. Da un cigarro a la chica, le dice que la quiere mucho y ya se sabe, el hombre promete hasta que la mete, hasta que la mete un tiro y se la carga. Y se queda con ella mojandose como un idiota porque llueve.
En esto sale el titulo, los creditos y oh sorpresa: Special Guest Director - Quentin Tarantino. No voy a decir que escena dirige, ni porque ha cobrado 1$ por su trabajo. Solo digo que se flipan mucho, cuando lo hacen Lucas y Spielberg son mas sutiles.
Tras los creditos sale un poli acabado y hecho una mierda interpretado por John McClane. Conduce un coche que en realidad esta detenido en una garaje pintado de verde. :P
El tio narra, los protas en esta peli narran.
Llega a los muelles y alli le espera Budd, que yo creia que habia muerto en Kill Bill.
Aqui tambien es malo, quiere impedir que McClane salve a una niña a la que van a violar, deja k.o. a Budd, asi que se acerca a los malos, les pega, le da un amago de infarto y el violador escapa. Lo de siempre.
Llegan a un muelle (que ya hay que ser idiota, si escapas, escapa hacia el interior y no hacia el agua, gilipollas) y alli se lian a tiros mientras la niña lo ve tranquila, es una niña que ya usa videojuegos y juega al rol, asi que la violencia y la sangre son parte de su vida.
Al Willis le disparan y le hacen agujeritos, igual pican un poco. Si Willis dispara arranca brazos, testiculos o lo que pille.
Bueno, que estan en el muelle John Connor (el ultimo, no el crio cocainomano de T2) ,que es el malo violador hijo de un senador, y Willis le vuela la oreja, los huevos y la mano. El de kill bill aparece por detras le mete a McClane 3 tiros, y luego le mete 5 mas. Al final el McClane muere y la niña se salva. Que bonito.
Segunda historia.
Un tio muy feo esta con una tia muy buena. La tia es Jaime King y el tio no importa.
En esto que se acuestan (para follar) y cuando se quedan dormidos viene el hermano mayor de los niños de el pueblo de los malditos.
En la siguiente escena el feo se despierta, la tia esta muerta y yo creo que ha muerto de aguantar la narracion eterna del tio.
Viene la poli, el feo huye a hostias y empieza una especie de version de Hulk pero sin color. Llega a casa de su agente de la condicional, que es lesbiana pero antes estaba casada con Antonio Banderas y tenia dos hijos que tambien eran espias. Le da aspirinas para los balazos y se pira a buscar una respuesta y el culpable de la muerte de la prostiputa.
Despues de que la hermana gemela de la puta muerta le atropelle unas pocas veces el tio sigue como si no hubiese pasado nada y acaba en una granja. Alli se topa con el asesino, el del pueblo de los malditos. A este le interpreta Frodo que lleva el pelo mas corto pero por su cara no se ha quitado el anillo desde La Comunidad del Anillo. Ahora lleva gafas, no se la razon porque no es empollon ni cientifico.
Resulta que Frodo es la hostia de rapido y silencioso, no se ha cortado las uñas en dos años y tiene muy mala leche.
Sorprende al Hulk de palo y le deja inconsciente. Cuando despierta el feo esta en una habitacion esposado a una bañera y al otro lado hay otro tio, tambien esposado. En el medio hay un cadaver. No, espera, asi no era.
Cuando despierta esta alli su agente de la condicional, que esta desnuda y muy buena. En la pared cabezas de las tias que se ha cargado. A su agente le ha comido la mano y ella esta enfadada, es logico, ahora no se puede poner pulseras porque se le caen. :D
Huyen gracias a la fuerza sobrehumana de hulk, llega la poli, la tia deja k.o. al tio con una piedra que encuentra ahi mismo. A ver, le atropellan repetidas veces, le pegan por todos lados, le meten tiros y no pasa nada. Pero si le dan en la nuca con una piedra pierde el sentido? Es su punto debil o que? Encima se lleva la mano a la cabeza, casi a la frente, cuando le han dado en la nuca...
Bueno, que a la tia se la carga un poli que parece el primo de Morfeo. Momento venganza de hulk y siguiente pantalla. Se va de putas, aparece la hermana de la muerta y le mete un tiro en la cabeza. Como no le da en la nuca no pasa nada, solo le deja sin sentido por tercera vez.
Se despierta en una silla atado rodeado de putas, de putas de lujo por lo menos porque son todas de silicona, gimnasio y dieta.
Feo descubre que la tia no es la puta si no su hermana gemela, asi que deciden trabajar juntos para vengarse. No hay nada como una venganza para unir a la gente.
Y aqui comienza Bricomaniaco. Hola amigos, hoy necesitamos: 10 tubos de goma de unos 50cm. Un rollo de alambre de espino y unos guantes especiales para manipular alambre. Y una sierra y unas esposas de esas que teneis por casa.
Llegan a la granja, se encarga el feo de ponerle trampas a Frodo. No funcionan, en una de estas Hulk consigue esposarse con Frodo (ahora que es legal aprovechan) y entonces el hobbit esta acabado.
Le sacude y despues lo corta en cachitos y le deja las extremidades como el embutido en barra. El perro del chaval se lo come y el hulk se sorprende que no grite ni nada aunque le esten comiendo vivo. Se supone que gritar por eso es logico y por atropellarte y dispararte en la cara no, claro.
Despues el feo se lleva la cabeza decapitada de Frodo para que la vea Roy (Rutger Hauer), que es un cardenal. Como ademas de cura es replicante le suelta el rollo ese de "Es hora de morir" y muere, como siempre.
Al feo le acribillan, le llevan a la carcel y le amenazan con matar a su madre. Asi que, como su madre es sagrada, firma una confesion, le acusan de todo y va a la silla electrica. Al segundo intento muere, se acabó el feo.
Tercera historia.
Vamos rapidito. Una camarera golfa esta con su novio, llega su ex (Benicio del Toro, muy apropiado por aquello de los cuernos) con los amigotes y se enfada. El nuevo novio de Shellie esta pirado y pilla al Benicio y le hace aguadillas en el retrete. Del toro se enfada aun mas y se pira.
Entonces el novio de la chica (el Rey Arturo) le persigue por si acaso le hace daño a alguna otra chica. Se tira desde un sexto piso y cae de pie tan campante, como los vampiros cutres de Underworld.
El tio monta en su coche rojo, a juego con sus zapatillas de Emilio Aragon, y sigue al Del Toro que se va de putas al barrio de las putas. Muy apropiado.
Alli ellas mandan, llevan armas y la poli no puede entrar. El torete se pasa de listo y aparece Miho. Una super asesina que parece la version amateur de O-Ren Ishii. Se carga a los tios ante la atenta mirada del Rey Arturo y la mujer de Alejandro Magno que, oh sorpresa, estuvieron liados. Ella es la jefa de las putas, o sea, el puton.
Al Toro le cortan una mano con una estrella ninja en forma de esvastica. Le tapan la pistola con un tampon y cuando dispara se le clava el cañon en la frente. Lo habitual.
Luego le degollan y saquean los cadaveres. Oh, oh, Benicio es un poli. Que marron.
Bueno, que les van a enterrar para evitar lios. Una puta de ojos superazules y a la que le hace falta un cocido, o dos, hace lo que todo el mundo sabia que iba a hacer, chivarse.
Le dan un coche basura a Arturo, hacen pedazitos a los cadaveres y juegan al tetris para meterlos en el maletero. El rey llega un parque de esos con dinosaurios y pozos de brea o algo parecido. Alli le atacan unos mercenarios que, aunque no lo dicen directamente, dejan entrever que se tratan de miembros, o exmiembros, del IRA contratados por la mafia. Bueno, esos mueren, consiguen recuperar la cabeza del Benicio e irse a rescatar a la mujer de Alejandro Magno que la tiene secuestrada la mafia dirigida por Kingpin. Kingpin va vestido como un revisor de los trenes antiguos que ha aprendido que no se debe jugar al ping pong con pelotas de oro.
Quieren cambiar la cabeza por la chica, pero la cabeza tiene una bomba y explota sorprendiendo a todos. Cosa nunca vista, ni siquiera en Desafio Total...
Aparecen tropecientas tias en las azoteas y les frien a tiros a todos. Arturo y la otra se besan, son felices y comen perdices. Fin.
Otra historia, no se si es la de antes o se puede considerar una nueva, da igual.
Bruce Willis no esta muerto! Esta en la carcel, o eso parece. El tio esta en una minicelda de 2x2 metros, a su alrededor todo oscuridad. Los Jueves le llega carta de la niña esa que salvó, desde hace mucho tiempo le escribe cada semana usando un alias para que no le maten los malos.
Un dia en lugar de carta en el sobre hay un dedo de la niña que a esas alturas debe tener 19 años.
Asi que hace lo logico en estos casos, confiesa sus crimenes, dice que es un pederasta y sale libre. Vamos, como Michael Jackson.
Se va a un bar de mala gente, alli se da cuenta de que le han utilizado para encontrar a la niña. Niña que ya es una mujercita. Y que es una calienta pollas de primera y por otro lado baila en ese bar. Ella le ve, corre hacia él y le mete la lengua hasta la campanilla. Eso si que es normal porque a mi me ocurre muy a menudo.
Bueno, se van de alli y les persigue un tio muy raro, amarillo y calvo que parece sacado de Star Trek. Le disparan pero no muere, como no le encuentran se van a un motel. Alli reaparece el tio con un tiro en el cuello del que sale sangre amarilla que huele muy mal por lo visto.
El feo es en realidad John Connor el violador de la primera historia. Su padre, un tio muy poderoso, ha pagado un paston para que le reconstruyan y le pongan huevos y esas cosas necesarias para la pederastia y el abuso de menores. Yo ya sabia que si el T1000 no le mató no lo va a hacer McClane.
Al Willis le cuelga, a la tia la droga y se la lleva. Willis se libera de la horca y vuelve a perseguir al tio amarillo. Se va a la granja esa donde tambien vive Frodo.
Entra a saco, se carga a todos y engaña al apestoso. Le arranca los huevos y le licua la cabeza a puñetazos. Pilla a la tia y se van de alli.
Como sabe que les van a perseguir no decide arriesgar su vida para matar al senador padre de John Connor, mejor decide suicidarse y asi ya no hace falta buscar a nadie. Era algo asi, lo que importa es que McClane se vuela la cabeza y la calienta se va en un ferrari.
Y la ultima escena. A la chivata de mierda, que estaba en el hospital porque en el tiroteo aquel le rozaron un poco, le espera el llorica de Pearl Harbour en el ascensor. Se sobreentiende que se la carga.
Letras y para casa.

El reparto, entre parentesis quien lo haria mejor o quien me de la gana.
Mickey Rourke (Bud Spencer) Se pasa la peli dando hostias, haciendo animaladas y cambiando de gabardina.
Nick Stahl (Michael Jackson) Este si que si. Un pederasta que viola niños, que es poderoso y la ley no le castiga, que cambia tanto en unos años que deja de parecer humano y que, encima, apesta. Este personaje esta claramente basado en Michael Jackson.
Bruce Willis (Cantinflas) Si, perderia la seriedad y la tension. Pero, y lo que te ries que?
Elijah Wood (Yoda) A ver, busca a alguien pequeño, que de saltos todo el rato, que sea rapido y que te arañe. De hecho el tio acaba del mismo tamaño que Yoda. :D

Esto acaba aqui, tengo que guardar fuerzas para el año que viene, cuando saquen la segunda parte. Sin decorados se hacen las pelis como churros, en esta los actores que han trabajado juntos ni se han visto, se esta perdiendo la esencia del cine. Todo por culpa de las pelis basadas en algo, como ya tienen pillado al publico con el formato original solo tienen que poner el mismo titulo y la gente va en masa a ver la peli de su libro, comic, serie o videojuego favorito. Adios originalidad, adios innovacion y adios espantapajaros.