B de Banqueta...

Buenas noches, Londres. Son las nueve y les habla La Voz Del Destino, retransmitiendo desde el 275 y el 285 de la Onda Media. Hoy es 5 de Noviembre de 1997.
Ayer fui a ver una pelicula donde la verborrea y la verbosidad vienen verdaderamente variadas y sin viciosos vilipendios vacuos de valor o vacios de validez. Veridicamente el volumen de versatilidad del verso es vagamente venerable, verificando la violenta violacion, viril y visceral, de la viabilidad del verdugo y vengativo vigilante de la vencidad volcado a veterano vindicador.
Pues si, fui a ver V de Vendetta, para que yo te la meta. Es una pelicula entrañable para ver con la familia, los abuelos y el perro. No, espera, esa era Bambi 2 with a vengeance. :P
Habeis leido el comic, pedazo freaks? Yo no, ni tengo intencion, ya se como acaba. Pero bueno, no me quemeis en la hoguera por las lineas que estais a punto de sufir o disfrutar.

V de Vendetta. En anuncio de la tele decian: "De los creadores de Matrix." Que no especifican una mierda, pero vamos, todos sabemos quienes son. Son los hermanos Wachoski (ella y él) que no han hecho nada, solo adaptar el comic al cine, cosa que a estas alturas hace cualquiera. La peli la dirije una promesa con patas llamada James McTeigue, que estaba por ahi pululando en Dark City, Matrix y los dos videclips que salieron despues; y, por desgracia, en el Ataque de los Clones.
La musica es de Dario Marianelli... personalmente creo que no ganará un oscar precisamente.
Y ahora al turron, si no habeis visto la peli y eres de esa mafia llamada SGAE (por cierto, tengo añadido al msn, nunca me saludas) deja de leer porque voy a destripar la peli.

La pelicula comienza y ocurren cosas, hasta aqui todo normal. Sale Natalie Portman (exlolita de los freaks) paseando por la calle, esta interpretada por Padme Amidala, tambien conocida como la novia de Darth Vader.
El caso es que hay toque de queda, pero la tia se lo salta para ir a follarse a un tio de su curro y asi ascender y poder comprarse un coche. Aunque estan prohibidos por lo visto.
Por el camino se topa con unos tios que son la hostia de malos, y la quieren violar. Pero son Dedos, algo asi como la poli especial y secreta de esa dictadura llamada Inglaterra, Reino Unido o como cojones lo quieran definir.
Entonces claro, todos sabemos que no van a violar a Mathilda. Yo pensaba que iba a aparecer Leon y se liaria a tiros. Pero no, aparece el Fantasma de la Opera, tocate los cojones que ridiculo el tio.
Es necesario que los superheroes lleven capa negra? Si, claro. Los grandes heroes de nuestro tiempo la llevan, vease: Batman, El Zorro, Dracula, Ramon Garcia, etc.
Pues bien, el tio lleva una capa negra, viste de negro, lleva una peluca en plan las Virtudes, un sombrero del año que se inventó la tos y una mascara a medio camino entre el malo de Scary Movie, Joker y Pinocho.
Da miedo? No. Da risa? Un poco.
Luego habla y lo arregla, que parece Darth Vader (quien tambien lleva capa negra) pero en plan cultureta pedante. Es como si Umbral se hubiese pasado al lado oscuro de la fuerza. "Luke, yo... vengo a hablar de mi liboro."
El cretino en cuestion salva a la chica y dice que se llama V, como la serie de los extraterrestres nazis.
En fin, luego lo habitual. Que haces, que tal? Te vienes a tomar algo? Si, claro, eres un desconocido con unas mascara y una pinta de mamarracho que no puedes con ella, pero vale, vamos a hacer el tonto un rato.
Se van a una azotea y el Agente Smith (que no lo he dicho pero es él, es el puto Nigeriano de Hugo Weaving) vuela por los aires una estatua de la justicia o no se que tonteria. Se lo monta bien porque lo tiene todo sincronizado y debe ser fallero mayor o jefe de los Tedax porque al final salen fuegos artificiales formando una V, la caña.
Despues claro, como hay camaras de seguridad fichan a la chica y van a por ella. Ella trabaja en una cadena de television bastante cutre, pongamos que es la Sexta o Cuatro. Llega la poli pero antes llega Smith, y bloquea todo con Vat-artilugios. Secuestra un plató y usa el canal de emergencia que se emite, si o si, en todas las televiosiones de la nacion. Pone una cinta VHS donde se le ve felicitando las navidades a todos los españoles... o eso, o diciendo que dentro de un año va a cambiar todo y que el poder absolutista del gobierno será derrocado y que se unan a él que es muy majo aunque se parezca a Amaral con esa peluca.
Despues llegan los polis, escenas parecias a Matrix, escenas parecias a otras muchas pelis, él tio es la polla y los polis son mas tontos que escupir contra el viento. Llegado un punto uno de los maderos le apunta por detras con un arma, pero le salva Amidala usando su super spray antivioladores poco util la ultima vez si hacemos memoria. Al poli le da tiempo de agredir a la princesa antes de caer inconsciente por un golpe de V.
Luego Smith, que esta muy solo, se la lleva a casa. Asi no vale, tio, tienen que venir ellas por propia voluntad, si todos hiciesemos eso... :P
La casa del tio es un sotano o algo asi, como la base secreta de Lex Luthor. Esta lleno de libros que no ha leido en su vida pero que le hacen parecer culto. El resto de la casa es un museo de piezas robadas, que a ver como me explican a mi como coño ha robado una estatua que debe pesar poco mas de 200kg. Pero bueno, eso ya es pedir demasiado.
Cuando ella se despierta el tio esta haciendo una tostada con un huevo frito y mas aceite que Chueca en el dia del orgullo gay. Para cocinar se quita los guantes y debe ser la hostia de torpe porque tiene las manos abrasadas, eso le pasa echar tanto aceite.
El agente le dice a Padme que debe quedarse alli un año, para que no le pillen ni se chive. A ella ni puta gracia, claro, que ese lugar no es muy bueno para su cutis.
Aqui es cuando destripo toda la trama, asi de chorro, y luego ya sigo con la chicha.
V, muy majo él, se venga en realidad de lo que el gobierno le hizo a una tia que era lesbiana. La detuvieron por tortillera y la metieron en un centro de detencion donde hacian experimentos con personas. La historia es muy bonita y entrañable, pero vamos, que no es muy trascendental.
El caso es que todas las cobayas humanas mueren menos V, que es superfuerte y muy guay. Luego lo de siempre, una explosion en el sitio ese y todo desaparece, él se churrusca el cuerpo entero y se va a un tramo de metro abandonado donde prepara durante diez años su venganza.
Si, es tristemente casi el mismo argumento que el vengador Toxico, mezclado con Spawn y la Revancha de los Novatos. :P
Una vez dicho porque él tiene tan mala hostia, continuo con el relato.
V mata a los que le putearon, uno a uno y poniendoles una flor llamada violet noseque. Es como el asesino de la baraja, pero con mas estilo.
A Padme eso no le mola y le dice que quiere colaborar, asi que la usan como puta-trampa. Esto es, un obispo follaniñas dedica todos los Viernes un rato a su "divertimento" particular. La agencia ha enviado a una un poco mas madurita, esa es Amidala vestida de Barbie Lolita.
Total, que esa se chiva vilmente pero el cura como que solo quiere meterla en caliente.
En eso aparece V y se lo carga, ese era el plan, usar a la tia para poder acceder al cura y vengarse.
Ella asi se desliga de Smith y va a buscar socorro a casa del tio ese de su curro que se queria follar. Alli descubre que no es trigo limpio y encima es gay, o sea, solo le falta ser Islamista. Y para colmo tiene la voz del agente Smith, vamos, que le dobla el mismo tio.
Para quedar de guay y antisistema delante de la chica el pavo hace un programa especial metiendose con el Lidl (el lider). Por cierto, ese Lidl se llama Adam Sutler, que foneticamente suena como Adam Sandler, el humorista patetico. Asi que imaginad que poco impone el tio.
Bueno, hace el programa y van a por él los polis malos, los Dedos esos. Le arrestan y le revientan, en ese orden y en el inverso tambien. Ella logra huir pero uno de los polis le agarra del brazo y dice: "Te pillé!" Lo cual es tan ridiculo como incomprensible... en ese momento.
Ella se pasa un tiempo indefinido en una celda, a veces la torturan a veces no. Le rapan la cabeza, le queda bien el pelo corto a la niña esta...
En la celda descubre la historia de la lesbiana de antes y de lo malo que es el gobierno y el Lidl. Al cabo de un monton de tiempo ella sigue sin querer chivarse y dice que no tiene miedo, asi que la dejan libre y oh sorpresa (y spoiler enorme) resulta que estaba en la parte oculta de la casa de V. Uoooooooooh, que cabronaso. :P
Ella se enfada, claro, es un poco putada haberla torturado y tenerla jodida durante un tiempo indefinido. Pero él dice que es por su bien, que ahora es libre y no tiene miedo. Esto es como Morfeo con Neo, le libera, le tiene lleno de pinchos un mes y luego dice que era por su bien, si, cojones. Puto enfermo metal de mierda, a ti que cojones te pasa?
Pues nada, los dos felices y libres se disponen a celebrar el primer aniversario de su conocimiento. Mientras tanto el pais entero se ha encabronado y se comportan como los estudiantes franceses, mala pinta tiene.
V envia a todos los cuidadanos una mascara como la suya, que no se cuando las ha hecho ni como las envia sin que le pillen, pero bueno. Todo el mundo tiene en su casa una mascara del terrorista V, y a la gente eso le mola porque son fans del agente Smith.
El tio capas dijo que dentro de un año habria una revolucion, e insinuo que iba a volar el parlamento. Asi que miles de polis lo protegen con barreras, armas automaticas, baterias antiaereas, tanques y cordoncitos de estos de los jardines para que no pisen el cesped.
El fantasma de la opera, que es muy listo, va a usar el metro de Londres para petar el parlamento. Nadie se lo espera, claro. Tiene un tren preparado con fertilizante a granel y bombas como para volar un parlamento grande, solo hay que tirar de una palanquita y todo a tomar por culo. Vamos, que lo puede hacer hasta una mujer. ;)
Antes V lo que quiere es vengarse, que para eso se llama V y no L. Un jefecillo de los Dedos, el pulgar (ja, que risa), consigue secuestrar al Lidl y llevarlo ante V. Pero él no le mata, lo hace el tio dedos. Vaya mierda de venganza.
Luego el Pulgar le dice que se quite la mascara, Smith que nones que esta muy feo sin afeitar.
Y llega mi escena favorita. Los malos tienen armas de fuego y V solo tiene cuchillos. Pero él dice que ellos tienen balas y que mas les vale que este muerto antes de que tengan que recargar.
Por experiencia se que cuando el bueno se tira un farol es porque sabe que va a ganar, pero bueno, los malos no lo saben y se lian a tiros. Es una escena igualita al Chapeau de Matrix Reloaded. El Pulgar dice: Matadle. Y él extiende las manos y detiene las balas en el aire.
Es mentira, las para con la mascara, el torso, las piernas, el sombrero ridiculo y la peluca de hippie acabado.
Pero sigue vivo, porque es muy guay. Y en ese momento se reinventa el cine de accion freak. Nace... el tiempo cuchillo (knife-time). El tio se carga a todos tirando cuchillos y haciendo coreografias hiperensayadas. Todo esto acompañado de una camara superlenta y unos halos, destellos y efectos que remarcan el moviento de los puñales. Vamos, la rehostia. ;)
Asi mata a todos y luego al Pulgar le estrangula, como habia dicho. Que hay que ser tonto, tenian que haber disparado la mitad y luego la otra mitad, asi les da tiempo a recargar. Pero no, vamos a disparar todos a la vez ya veras como le matamos en un momento. Que gilipollas, de verdad...
Mientras tanto llegan al parlamento todos los habitantes de Londres, que llevan puestas las mascaras y las capas y ropa negras. Que de donde cojones han sacado la ropa? Todas las tiendas de Inglaterra con las capas negras agotadas: "Llevese esta azul oscuro, que de noche no se va a notar y ademas es muy elegante..." En fin, que miles, que digo miles, cientos de londinenses avanzan pacificamente hacia el Parlamento. Los militares, con el Lidl muerto y sin jefes se cagan y no disparan.
Y en el metro, V regresa junto a su amada Amidala. Alli muere en sus brazos diciendo cuanto la queria y esas cosas que se dicen cuando estas en la cama o muriendote.
Ella le mete en el metro, tira de la palanca (no suenan los pitidos de puertas cerrandose, que mal hecho) y el cadaver se va junto con el apestoso fertilizante y las bombas a hacer mierda el parlamento, el bigben y todo lo que pille.
En la explosion aparecen, como no, los fuegos artificiales imposibles que forman una V, esta vez de victoria.
Letras y todos para casa. :D
A todo esto hay otra linea argumental que habla de un poli y de su investigacion y descubrimiento de la verdad, pero no me gustaba mucho. :P

Y eso es V de Vendetta, no esta mal. Son 5 lerus bien gastados, dos horas ahi viendo una mascara y a la Portman. Nadie se puede quejar, no? ;)
Hala, freaks del mundo, alea jacta es (hala, ya esta). Ya veras como despues de esto no me volveis a llevar al cine. :P