El Cadiz de Napalm...

Oh my God, it´s Harry Potter!
Iba a escribir este post completamente en ingles britanico, pero como se que algunos de vosotros sois mas tontos que un arbusto, lo hago en español de España que es mas facil de entender. De todos modos si no comprendeis alguna de las palabras que utilizo, revisad si se trata de una errata y si no lo es consultad un diccionario. :D
Pues eso, el Domingo vi la pelicula Harry Potter y el caliz de fuego. Debo decir que el libro esta mucho mejor aunque no me lo haya leido ni piense hacerlo.
Lo de siempre, si no has visto la pelicula vete al cine, pagas, la ves y lees este post. :)
La peli me gusto, es entretenida, aunque ya sabeis que yo soy muy exigente. Eso si, la voy a poner a parir porque es lo que me gusta y tambien porque me encanta putear a todos los frikis propotter que me leen y a los que no me leen. Hay gente absurda que dice cosas como que adora, ama o que bueno esta Krum. Y luego suspira. En fin, frikis.
Como decia, el Domingo fui de buena gana a ver el episodio de este año del mago adolescente capullo. La cosa va de magos este año, el proximo no veremos a Potter, tampoco a Tamariz...
La pelicula nos cuenta la tediosa vida de un empollon venido a menos que se hace acompañar de un ser deforme y de aspecto vagamente humano al que llama mejor amigo. No es ET, es Ron.
Tambien le sigue una niña, que de niña era mona pero que a medida que se hace mujer va perdiendo bastante. Yo bromeaba con que era la futura lolita de los frikis pero me da a mi que esta chica en Harry Potter y la orden del fenix ya va a estar para el arrastre.
En esta entrega del mago gafotas resulta que hay una competicion de magos, como no, en la que tienen que demostrar su valia jugandose la vida para conseguir una copa, el caliz ese, que paradojicamente ya tienen en su poder. Hay tres pruebas a cada cual mas absurda.
La criba para los competidores comienza con la edad, deben ser mayores de 17 años para poder competir. Si eres mayor solo tienes que poner tu nombre en un papel y tirarlo dentro del caliz ese. Como el caliz esta lleno de fuego el papel se quema, hasta aqui logico.
Luego ya, mediante un proceso informatico interno en el caliz, se realiza una seleccion de un mago de cada escuela (son tres) calculando sus habilidades, potencial y aspecto en pantalla. Nunca son feos, vaya.
Las tres escuelas que compiten son la del gafotas, que son todos asi normalitos y pedantes; la escuela de los rusos disimulados, que son todos rusos de mirada turbia y escasa conversacion; y el tercer estereotipo/escuela son las pivitas de toda la vida. Ya sabeis, como Harry Potter se hace mayor y sus fans tambien hay que ir metiendo algo de sexualidad, que no sexo, para atraer al publico. O eso o venia en el libro, a saber.
El caso es que le toca al guaperas guay que si no fuese mago seria quarterback y capitan del equipo, al ruso tio bueno (o eso dicen ellas) que es todo fisico y el cerebro se lo deja en casa, y por ultimo a la chica chuper chachi lider de las animadoras o lo que quieras.
Pero, oh sorpresa, no me lo esperaba fijate tu que cosas, sale un cuarto seleccionado. Venga, adivinad quien es... no, es Harry Potter. Claro, a mi se me desencajo la mandibula al enterarme, que suceso tan inesperado...
Hala, pues este año cuatro competidores. A la mierda el reglamento, si lo dice el caliz no somos nadie para llevarle la contraria. Ahora resulta que manda mas un jarron que doscientos magos. Asi les va, claro.
Venga, tenemos a cuatro participantes, ahora pasemos a las pruebas. Podian ser pruebas estilo humor amarillo, a que si? Llega a ser asi y me compro la peli en DVD nada mas salir del cine. ;)
Las primera prueba es facil, hay que enfrentarse a un dragon. Lo tipico en estos casos.
Hay uno que es muy dificil y muy cabron (un dragon, no un niño, eh?) y que se llama colapincho o algo asi. (me dicen por aqui que es colacuerno) A quien le toca? Pues a quien va ser, es que esta mas que visto. Es que es de cajon de madera, el dragon dificil le toca al Potter de los cojones.
En el libro sale en la peli no, me refiero a los otros tres dragones. Se supone que los vencen, imaginate como porque no se sabe. Bueno, le toca al Harry Poster. Lo que tiene que hacer es quitarle un huevo de oro al dragon. El dragon no lo lleva puesto, no jodas, lo dejan por ahi y lo tiene que proteger. Eso dicen: "A cada dragon se le ha entregado un huevo de oro para que lo proteja y lo custodie." Eso es lo que dicen, pero se lo dicen al publico porque al dragon me da a mi que no se lo comunican.
Empieza la pelea, el dragon tira fuego por la boca, que original. El niñato llama a la escoba para salir volando y lo hace. El dragon le persigue. A ver, dragon, si te dan un huevo para que los protejas, para que coño lo abandonas y sales detras de una escoba voladora? Joder, en serio, que los dragones se supone que son listos, no? A este le debia faltar un hervor o algo porque no lo entiendo. Entonces eso, Harry huye, el dragon le persigue, se deshace de él y vuelve a por el huevo. Gana Postre porque el dragon es gilipollas a mas no poder.
En fin, prueba dos.
En esta hay que meterse a bucear en un lago y recuperar "algo" que les fue sustraido a los participantes la noche anterior. Resulta que son sus amigos y/o familiares, uno por cabeza. Que llamen "algo" al amigo feo, es normal, pero el resto que culpa tiene?
Bueno, Harry Potter hace trampa y se dopa con branquialgas que como su propio nombre indica es una gilipollez. Se come eso y le salen branqueas y nada muy guay y la presion no le revienta los ojos, ni los capilares ni nada porque es un mago y todos los errores garrafales de esta peli son excusados en la magia. :D
La tia buena de la escuela de futuras golfas falla. Los otros dos triunfan y el Potter salva a dos personas porque es muy noble y muy guay. Aunque sea un puto trampas.
Claro, bajo el agua hay bichos muy raros que son como sirenas/tritones/pikachu. El caso es que solo te permiten llevarte a un "algo". Como ha fallado la tia buena su hermanita pequeña se quedará en el agua, pero Potter se la quiere llevar. Los bichos le dicen que solo uno, es como las magdalenas en los albergues malos, solo una. Pero claro, el tio pasa y pilla dos (como en los albergues) y entonces al rato se dan cuenta y van a por él. Pero consigue salir airoso, cosa que todo el mundo sabe porque si hay tres secuelas mas, y J.K.Rowling quiere mas dinero, Harry Potter no puede morir todavia. Siempre quedan las precuelas o las tonterias, pero no es lo mismo.
Como salva a dos personas le dicen que es el segundo en lugar de el perdedor, cosa que da igual proque no es eliminatoria.
Prueba final, un laberinto de alibrustres. Laberinto que te cagas de grande, que te pierdes seguro. Claro, que si fuese listo el gafotas llamaba a la escoba y se iria volando hasta el final, pero bueno, asi seria muy facil.
En el laberinto la gente cambia, o eso dice no se quien. Que luego es mentira, que no cambia nadie. Es que es un capullo, lo es tanto fuera como dentro. Pero bueno, es para acojonar.
Bueno, dentro ocurren cosas raras. Al Crunch, el ruso, se le desprenden las retinas y ve mal. Entonces intenta violar a la rubia de la escuela de lolitas. Como ve que lo que le van son las menores, decide pasar de esa. Despues se topan con él el Potter y el quarterback. Entre los dos le vecen y corren juntos hacia la copa esa de fuego azul. En el camino unas raices les atacan y atrapan al guaperas. Entonces Harry debe tomar una decision, aprovechar para ir a por la copa y vencer como un guay o ayudar al otro payaso. Inyeccion de moralina a mas no poder. Ya sabeis, como es el bueno tiene que hacer el bien para que todos los niños de la sala tomen ejemplo. Que digo yo que ya le vale ayudar al tio ese. No podia lanzar una señal para que se lo llevasen como hizo con la tia? O es que le mola tener a un maromo al lado? Uy, Potter, que tienes la varita empezada... :P
Asi que le ayuda y luego van los dos a por la copa, y mas moralina porque el guaperas le dice que toque la copa Potter que es el mejor y el mas guay y es chachi piruli. Entonces mas moralina (a mi en el cine me daban mareos al recibir una dosis tan alta) cuando Harry dice que la toquen los dos a la vez, como no hay tiempo para duscutir porque el laberinto strikes back, corren y la tocan a la vez.
Resulta que la copa de los cojones era un teletransportador o como mierdas se llame. Acaban los dos en un cementerio de mal rollito, de esos de "va a salirme un zombie o una momia de un momento a otro". Pues mas o menos, aparece un malo con una mezcla de Kuato y Yoda en brazos. Que parece un bebe amorfo pero que en realidad es el malo mas malo de toda la serie. Acojonante, vamos.
Pues eso, mata al guaperas con un hechizo de matar, y luego atrapa al Potter. Bien, llegados a este punto quiero hacer un apunte.
Si el puto Potter gafotas no hubiese tirado tanto de moralina, si hubiese hecho con el guaperas lo mismo que con la rubia, el quarterback no hubiera palmado. Le hubieran rescatado de las raices y ahora estaria comiendo queso en lugar de estar muerto y con cara de estreñido. Luego la culpa de la muerte del guaperas es de Harry Potter y su puta moralina, ergo Harry es un puto asesino, ergo merece pagar por sus pecados. Por eso digo: Ojala te mueras hijo de puta! :D
Sigo. Esta el gafas atrapado, hacen un hechizo y tal y reviven o reconstruyen mejor dicho al malo malisimo. Ahora tiene cuerpo de adulto, ya no parece una pasa, pero no te creas tu que esta muy formado. Asi que claro, como ya hay supermalo acuden todos los gorrones. Pero esos van de miranda.
El malo quiere matar al hijo de puta (alias Potter el asesino), pero este huye. Entonces le pican y se enfrenta al malo aun sabiendo que no es muy probable que gane. Es un poco como Neo en la estacion de Metro, solo que a Neo no me gustaria verlo empalado. :D
Pues eso, lanzan un rayo con sus varitas y a partir de ahi es como ver Bola de Dragon. De hecho es como es muy parecido a cuando se enfrentan Gohan Y Celula. Llegan los padres de Potter (que estan muertos, son unos fantasmas, es de logica) y le ayudan y le dicen que pille la copa y se vaya echando hostias de alli. Tambien aparece el fantasma del guaperas... que tambien es un fantasma. Le pide que se lleve su cuerpo, eso de dejarlo en un cementerio debe estar mal visto en su cultura.
Asi que Potter huye, vuelve a casa y se acaba el curso. Todos a tomar por culo, venga.
No se sabe si aprueban, si suspenden, si pasan curso, si van a Septiembre o que cojones pasa.
Van alli y se tiran las horas muertas y no van a clase ni estudian, es como los universitarios. :P
Y asi acaba la peli, mas o menos.
Tambien hay un baile de esos de fin de curso o no se que, el Potter invita a una koreana loca llamada Cho (por favor, que nunca grite su nombre donde haya eco) pero esta le dice que nones. Jodete gafotas asesino! :P
Y ahi sale la Hermione con un vestido en plan "frikis del mundo mirad que guapa soy pese a que tengo solo 15 años". Que si, que la chica ya sangra, pero tios, que es una niña, joder, que pareceis Michael Jackson. Quedaos con Padme, que al menos vuestras fantasias son legales. :P
La peli mola, id a verla. Eso si, aviso, el doblaje es penoso, los papeles principales se acaban soportando pero hay algunos que es para llorar.
Y ahora el reparto que me parto. Como son actores poco conocidos (algunos) pongo el personaje.
Entre parentesis como siempre el actor o cosa que lo haria mejor.

Harry Potter (Mortadelo) Es odioso, repelente, un payaso, subnormal profundo, se mea en la cama y pese a tener pelillos en los huevos tiene mas cicatrices que neuronas.
Ron Weasley (Alvin la Ardilla) Este no se que pinta, solo esta para enfadarse como un puto crio. En la proxima peli le podia estallar la cabeza, igual asi estaba mas guapo.
Hermione (Una Bratz) TONTA, asi, con mayusculas. O sea, no es mas tonta porque aun es joven. Si no se va a liar con el gafas tambien le podia estallar algo, porque sobra.
Viktor Crunch (Van Gaal) Este tiene las mejores frases de la pelicula, desborda cultura e inteligencia. Siempre enfadado, tiene el gesto como si los reyes magos no le hubiesen traido lo que él ha pedido.
Cho Chang (Espinete) Apuesto a que en el libro tiene mas protagonismo. Aqui es solo la posible futura lo que sea del asesino, otor personaje pobre y prescindible.
Olympe Maxime (Romay) Pedazo de tia, eh? Se tiene que depilar las piernas con magia y aun asi tarda. Claro, como es alta liga con el alto, que topico. Pues yo prefiero no ligar con altas, que sale mal. ;P
Lord Voldemort (El Fary) Vaya tio mas feo, no reconocia al actor, fijate. Como no, topicazo, el malo es feo y con aspecto de malo. Y encima anuncia sus planes con antelacion para que se los chafen. Penoso.

Para ir acabando, que no veas que largo se me ha quedado (el post) solo diré que usaron un programa informatico para alterar digitalmente a los protas y quitarles los granos. Seguro que todos parecian una puta paella.
Y ahora, para finalizar, os contaré el final de la saga de Harry Potter. Esto es material confidencial, asi que si sois fans y seguidores no lo leais:

Al final resulta que Harry Potter no es ni mago no hostias. Le ha atropellado un camion y estaba en coma en el hospital. Todo lo vivido solo fue un sueño, y su amigo el feo en realidad es una rata que colgaba del restrovisor del camion. De paso Harry Potter esta paralitico, paraplejico, parapente y en la carcel por asesino. Hay te pudras niño cabron! :D

Como curiosidad añado que hacia el final de la peli, en la coversacion entre el gandalf 2 y Potter, les aparece un extraño acento ingles. De modo que ponen la R inglesa en palabras como varita o Harry. Incomprensible...

P.D.: Agradecer la superayuda del gran Mister, sin él seguramente hubiera hecho este post de todos modos solo que cambiando dos o tres palabras. Gracias tio. :D

P.D.2: Debo ya un post personalizado a tres personas. Me pondré a ello, pero es que no puedo antender todas las peticiones, pero lo haré antes de que acabe el año. Eso si, no digo que año. :P

P.D.3: Los post llevan postdata? No es un poco redundante? No se... Potter asesino! :P