Ping Pong...

Vacaciones, vacaciones... ahora si que puedo aburrirme a gusto. :D
Hoy he ido a ver una pelicula, sabeis cual es? Si, esa, la del mono/gorila/simio gigante. Es un remake, o sea, lo mismo que hace unos años pero con mejores efectos especiales y con campaña de marketing. E infinitamente mas presupuesto, donde va a parar.
Bueno, el caso es que la pelicula no esta mal, le sobra dos horas tranquilamente, eso si.
Yo no habia visto la antigua, ninguna de las cuatro anteriores, pero es King Kong, todo el mundo sabe de que va y se conoce las escenas tipicas.
Procedo a contar la pelicula, a ver si resumida no es un texto demasiado extenso.
Unos tios van a una isla, capturan un gorila gigante y lo llevan a New York. Alli se escapa y le matan.
Joder, pues no ha sido tan largo, no? Y de ahi salen tres horas, flipad. Venga, ahora menos resumido.
La historia comienza con la triste vida de la Ringa (o sea, la tia de the Ring) que es actriz y como yanquilandia esta to pobre pues no tiene ni para comer. Que todo esto da igual, es una introduccion mas transfondo tan inutil como un empleado del corte ingles. Entonces sale Dani Martin (o sea, Jack Black) que es un cutre director de cine, necesita una actriz urgentemente y en lugar de pillar a alguien bueno elije a la Ringa, asi, por ejemplo. Entonces se piran corriendo a rodar la pelicula a un lugar muy entrañable llamado Isla Calavera. Que clase de nombre es ese? Da mal rollo. Imaginad que os preguntan si os quereis ir de "veraneo" a Isla Calavera. Que responder en este caso? Tu puta madre va a ir a ese sitio, no te jode, yo me voy a Nerja. :D
Nerja no da miedo, Isla Calavera... un poquito.
Entonces se meten en un barco, se llevan al guionista para que acabe el guion pero lo que no saben es que ese tio no escribe guiones, en realidad es pianista. Pero bueno, les da igual, total la peli va a salir como el culo.
Tambien les acompaña el actor guay de moda (en la peli), que es interpretado por el tio de Edicion Anterior, que gran serie. :)
Y alli van, en el barco, haciendo el tonto hasta que llegan a la isla de los huevos. Desembarcan, les atacan los nativos (a los les falta la mano blanca pintada) y se cargan a uno y les salvan los tripulantes del barco. Luego secuestran a la Ringa, se la ofrecen a King Kong y el mono se la lleva. Hasta aqui lo tipico en las islas ocultas por niebla espesa.
Como al pianista le mola la Ringa van a buscarla, y el Dani Martin se lleva todo el equipo de grabacion (mas viejo que el mar) para montarse la peli. Entonces recorren la isla buscando a la chica, y se topan con una manada de brontosauros (doplodocus, lo que sean). Entonces, claro, es algo normal, ver animales extintos hace millones de años no es raro, lo extraño es que cierren un teatro por falta de espectadores, eso si es raro.
Bueno, pues los brontosaurios son atacados por otros dinosaurios que prefieren conservar el anonimato (no me acuerdo que eran, vale?) y comienza una absurda estampida por un pasillo de piedra sin salidas laterales. Ocurre lo de siempre. manada de bichos corriendo y tu como un gilipollas corriendo delante. Esto en cine se llama escena San Fermines, donde los buenos son tan tontos de correr en linea recta en lugar de apartarse y punto. Pero bueno, que es lo que hay.
Asi que todos corren, a algunos les pisan y mueren, a otros no; y en la ultima curva los brontosaurios se van de atras y derrapan cayendo por un barranco. Ahi mueren dos o tres Piecitos y un par mas de marineros. Iban quince pues quedan unos doce.
Mientras tanto la Ringa esta con el King Kong en plan Mi gran amigo Joe y peleando contra tiranosaurios, lo habitual en estos casos.
Los buenos encuentran la cueva de Kiko y este sale enfadado, asi que les manda al fondo de un cañon, aqui tambien mueren la mitad, asi que quedan cuatro.
Alli, en ese abismo (de Helm), aparecen toda clase de criaturas que te puedes encontrar en tu jardin. Como por ejemplo cucacharas gigantes de Starship Troopers, gusanos de Dune o los archiconocidos aracnoescorpiones de tres metros. El caso es que un tio le dispara con una metralleta de dudosa precision al pianista para quitarle los bichos. Ni una sola bala le da, es mas, le limpia la ropa despues de que unos insectos que van por el suelo se le suban encima. Al final, cuando todo parece que va a acabar mal aparece Gandalf liderando a los jinetes... no, eso es en la otra, aqui aparece otra vez la tripulacion del barco y salva a todos.
Mientras todo el mundo se vuelve al barco el pianista se va a buscar a la Ringa, normal, esta pillado por ella y para el viaje de vuelta no cuentan con ninguna tia en el barco.
Encuentra al gorila Kiko, a la Ringa y huyen ambos dos mientras al mono le atacan los murcielagos gigantes primos de Batman.
El peluche de diez metros les persigue y cae en una emboscada a base de redes gigantes fabricadas en diez minutos, arpones y cloroformo para llenar una piscina olimpica. (Esto ultimo es algo habitual en los botiquines de los barcos.)
Venga, le capturan y tal, se lo llevan a New York y le usan en un espectaculo.
Aqui hay que parar un momento. Tienes una isla llena de nativos sanguinarios, repleta de insectos gigantes y atestada de dinosaurios. Y decides llevarte al mono? Que lo ven todos los dias en el zoo? Hay que ser gilipollas, desde luego. Deja al mono, le pelas y te quedas la piel y te llevas dos docenas de los otros bichos. Luego con el dinero vienes a por mas y asi te montas un zoo deluxe y te forras. Joder, que hay que pensar por vosotros.
Como decia... el mono se escapa del espectaculo. Eso estaba visto. Va en busca de la rubia, esta encoñado el pobre, al menos que la ponga cinta aislante a la Ringa para que no estalle... y tal.
Al final la encuentra, que cojones, y se sube al Empire State Building, que como su propio nombre indica es un rascacielos. Se podia haber subido a las torres gemelas? Si, pero no estaban en la peli y no las iban a fabricar exclusivamente. Ademas, son de otra epoca, efimera, pero de otra epoca.
El caso es que llegan los aviones, le matan y se acabó la pelicula, todos a casa a vomitar que llevais tres horas sentados en el cine, a oscuras y con mas hambre que el perro de un ciego.
Tambien al final llega el Dani Martin y dice: "No le han matado los aviones, le ha matado la belleza." Claro, payaso, la belleza le ha metido cuarenta balazos, no? No ves que han sido los aviones? Que lo ha visto todo el mundo, joder. Para no verlo...
Y eso, esa es la peli, id a verla o no, me da igual.

El reparto, mejor dicho, mi reparto:
Ringa (Barbie camison) El mono amaga tres veces con limpiarse el culo con ella. La lleva como si fuese un llavero y encima se rie de la pobre mujer todo el rato, no hay derecho. Solo sabe poner cara de asombro y de pena, fatal.
Dani Martin (Michael Moore) Siempre con la camara y al final ni peli ni hostias. Es un cabron sin escrupulos, al final sobrevive, eso es lo mejor de toda la peli. Peca y no muere. :D
El Pianista (Lobaton) Todo el dia buscando a la tia, por todas partes, a todas horas. En un cansino de cuidado, y al final ni follan me parece, encima tonto...
Kiko (El mono Amedio) Otro que solo sabe buscar a la tia, pero no se sabe para que. Para admirarla, para que le divierta, para hacer patinaje en un lago que deberia ceder bajo el peso de un gorila gigante... quien lo sabe? Pues el gilipollas del Dani Martin por lo visto. :D

Me dejo muchas cosas, ponedlas en los comentarios si quereis que hoy estoy cansado y ademas de vacaciones. ;)

P.D.: Ya luego el señor que me completa las criticas, si quiere, se encarga de añadir curiosidades sobre la peli. ;)