Cronicas narnianas...

Viernes 9 de Diciembre de 2005. Llevo en el mundo 9055 dias, hoy me he levantado a las 5 de la mañana (o mejor dicho madrugada), hoy he comido filetes rusos, hoy he hecho un mes con mi novia y hoy no he cenado. Todo lo anterior carece de total interes, o eso deduzco, asi que os contaré que hoy he ido al cine a ver esa gran superproduccion titulada:
Las cronicas de Narnia: El leon, la bruja y el armario.
En 1988 ya hicieron esta peli, pero fue para television. Tenia que ser la hostia de cutre, que no?
Ahora regresa con un presupuesto bestia, con mas efectos especiales que otra cosa y con el director de Shrek. Ademas viene de la mano de Disney, lo cual le añade una inyeccion extra de moralina a saco. Dicen que en el futuro proximo puede que haya mas peliculas de Narnia, parece ser que Disney quiere recuperarse de su bancarrota estrenado cada Navidad una entrega de otra obligada saga.
Disney es el clasico ejemplo de renovarse o morir, quieren vivir igual durante toda la vida y no se dan cuenta de que esos niños que se reian con el raton de mierda ahora estan esperando a sus nietos. Como los cuentos infantiles ya estan mas que manidos se pasan a las aventuras medievo-epico-fantasticas. Un subgenero a priori en alza pero que da sus ultimos coletazos una vez terminada la trilogia del señor de los alijos y con la adaptacion del hobbit en el aire.
Y no me enrollo mas, paso a contar la pelicula. Ya sabeis que si no habeis visto Narnia no debeis seguir leyendo, que luego sabeis como acaba y ademas no entendeis la mitad del post. Por adelantado digo que, sin haberlo leido, el libro esta mucho mejor. :D

La pelicula narra las aventuras de cuatro niños hijos de un mismo padre y una misma madre, si, hermanos, que viven en el Londres de la segunda guerra mundial. Como les bombardean por las noches y no pueden dormir por el ruido se van a vivir con su tio o no se que. Vamos, lo de siempre, que se van a otro sitio donde hay oculto algo guay que te cagas.
Pues bien, los niños, que son dos tios y dos tias, llegan a la casa del profesor y alli se tocan los huevos sin parar. Un dia jugando al escondite dentro de la casa la niña pequeña encuentra un armario por casualidad. O algo asi, porque estan todas las puertas cerradas menos esa que deberia estar cerrada por aquello de que dentro hay un armario que une dos dimensiones. Bueno, la niña se mete en el armario, que esta lleno de abrigos de piel, y acaba llegando a Narnia. Un bonito mundo helado lleno de naturaleza, animales y nieve. Sin olvidar su increible parecido con Nueva Zelanda, lugar que a estas alturas nos conocemos todos de memoria. :P
La mocosa esta en Narnia y se topa con un fauno, y eso que es? Pues un fauno es un capullo que no tiene frio porque va medio en bolas y que encima tiene patas de carnero, ternero, cabra, oveja o algo asi. No soy veterinario ni biologo, son patas de cabron y punto.
El tio se lleva a la niña a lo Michael Jackson y la invita a tomar un colacao con droja para que se duerma. Su intencion es raptarla, o eso dice, pero luego se lo piensa y decide arriesgar su vida para salvar a la niña. Asi que la devuelve al armario y todos felices.
Mas tarde se meten la niña pequeña y el hermano mediano, alias bocazas. El bocazas se encuentra con la reina noseque que va en una carroza. La reina, interpretada por Gabriel de Constantine, lleva una corona de tempanos de hielo, un traje de omaita con escote acolchado (otra que no tiene frio) y un enano coñon con muy mala hostia.
El bocazas le cuenta todo, como no, y despues la reina le dice que vaya a por sus hermanos para presentarselos. Lo que el niño no sabe es que la reina oculta perfidas intenciones bajo su aspecto de mamarracha. Bocas se encuentra con la niña y regresan al mundo real.
Me ahorra un cacho de tonterias y despues los niños vuelven a meterse en el armario.
Se visten con los abrigos de piel y se pasean por Narnia. Van a visitar al fauno y resulta que se lo ha llevado la policia, toma ya. La culpa es del bocazas, eso lo sabemos todos.
Los niños se dan un pirulo por el barrio acompañados de un castor que habla, como todo esta nevado no les parece raro que un castor hable asi que se hacen amigos suyos al momento.
Les lleva a su casa y les presenta a su mujer, lo tipico cuando alguien conoce a un castor.
Despues bocazas desaparece, resulta que se ha ido a ver a su amiga la reina malvada. La reina le apresa por incompetente y sus hermanos se preocupan mucho mucho mucho.
Y aparecen los lobos, esos animales de cuatro patas, peludos, con colmillos y mas tontos que escupir contra el viento. Atacan la choza del castor, en lugar de entrar por la puerta o las ventanas deciden perder el tiempo en romper la pared hasta hacer un hueco por el que quepan. Ni siquiera trabajan en el mismo agujero para entrar todos por el mismo, no, cada uno se hace el suyo y cuando mas tardes mejor, mas ventaja le das a tres niños y dos castores parlanchines.
Entonces, en la huida, aparece un zorro, todos se esconden y el zorro da una pista falsa a los lobos, cuyo sentido del olfato no existe en Narnia.
A estas alturas resulta mas que ironico que un zorro y unos castores intenten salvar la vida a unos niños que visten abrigos de piel, es como ver a un judio haciendole el boca a boca a Hitler.
El caso es que los niños son los elegidos, con su llegada se acaba el invierno y llega la primavera. Pero los cuatro deben sentarse en un sitio y ser coronados y entonces todo estará solucionado.
Bueno, huyen y huyen y van a hablar con el jefe de la alianza rebelde. El lider se llama Aslan, es un leon que tambien habla.
Pero antes de eso los niños reciben la inesperada visita de Santa Claus, acojonante.
El gordo les regala cosas y, en su demencia senil, se cree el amo del calabozo y les da poderes a todos. A la niña mayor le regala un arco y un cuerno de esos de Gondor; a la pequeña un bote de pocima de curacion +3 con la etiqueta: "Guardar para usar mas tarde en la pelicula." Y una daga con una etiqueta que dice todo lo contrario. Al mayor le regala una espada y un escudo, se supone que son la polla pero a mi me da que son un poco reguleros. Y ya esta, al otro, al bocazas, no le regalan nada porque esta preso, asi que se tiene que joder, que hubiese estado. :D
Una vez Santa Claus les ha dado los regalos, cosa habitual en estos casos debo añadir, se van al campamento de los rebeldes contrarios a la reina omaita.
Llegan al campamento, formado por tiendas de campaña medievales de llamativos colores y divertidas banderitas. Faltaba una noria y un puesto de algodon de azucar.
El ejercito esta formado por centauros, faunos y diversos animales de escasa utilidad en combate. Como es normal, si tu llegas a un lugar asi y ves que hay cientos de criaturas extrañas y ademas les acompañan tigres y pumas, te sientes como en casa. Aunque seas una niña de 7 años no sientes ningun temor, estas acostumbrado.
Los tres niños se presentan frente a lo que deducen es la tienda del jefe, que digo yo que si son centauros y faunos no seria mejor poner unos establos en lugar de unas tiendas, pero bueno; los niños se presenta, el mayor (que va de lider) levantan la espada y dice que quiere ver a Aslan. Se lo dice a un centauro pensando que es su secretaria, con mas suspense que sorpresa sale de la tienda un leon. La gente del cine ha visto el poster y se sabia que era un leon, no se a que viene la intriga porque incluso te lo estan diciendo en el titulo.
Aslan les cuenta que Santa Claus, alias amo del calabozo, les ha dado poderes a todos para que luchen y derroten a la reina escarcha, a estas alturas es de cajon.
Les dan vestidos hechos a medida, me imagino a un centauro cosiendo todo el dia...
En un rato de ocio entre las dos mujercitas aparecen los lobos y hacen, una vez mas, gala de su estupidez suprema. En lugar de atacar por sorpresa o al menos rapidamente esperan a que la niña vaya a por su cuerno, lo toque (Objeto gastado: cuerno de Gondor), y se suban las dos a un arbol para quedarse a salvo. Todo esto lo permite el lobo estando a tres metros de ellas, lo cual demuestra que no es que sea lento, es que gilipollas.
Claro, llegan los buenos, y se genera un enfrentamiento entre el lider lobo y el niño mayor. Niño que tiene la costumbre de apuntar con la espada como si fuese una pistola, creo que no acaba de entender el funcionamiento del arma. En esto que el lobo, haciendo otro alarde de lucidez, se lanza sobre la espada y se empala. Por que? Porque es gilipollas, ya lo he dicho antes.
El leoncio se acerca al niño y le nombra Sir Noseque El azote de los lobos, o algo asi, no me acuerdo. Pero vamos, que es una chorrada.
Dejan huir al resto de lobos para perseguirlos y que les lleven hasta el campamento de los malos. Como los lobos son el animal mas tonto del mundo pues no se dan cuenta, asi que llegan los buenos y liberan al niño bocazas.
Una vez todos juntos en el campamento-feria medieval-zoo el leon le da la charla al bocas, no se sabe que le dice pero tiene que ser algo asi como que esta muy mal traicionar a la gente y que vaya a su habitacion a pensar en lo que ha hecho.
Se entrenan durante un tiempo indefinido, lo justo para aprender a montar a caballo, tirar con arco, lucha con espada y kunfu. No se sabe si estan un dia o un año, no esta muy logrado el paso del tiempo en la pelicula.
Al rato la reina visita al leon, le dice que por un pacto o no se que mierdas los traidores le pertenecen o tiene que correr sangre o vete a saber que tonterias. Se meten el leon y omaita escotada a la tienda, no me pregunteis que hacen alli dentro, y al rato salen. El niño se queda, pero a cambio de que? Pues yo os lo digo, de la vida del leon, asi de facil.
Entonces claro, el leon va por la noche sin que ninguno de sus tropecientos soldados se de cuenta pero si se dan cuenta las niñas. Anda que si a la mala se le ocurre enviar asesinos, se iban a poner las botas.
Las niñas acompañan al leon al que quieren mucho porque le conocen desde hace un par de horas, aqui la gente se encariña con animales carnivoros parlantes con mucha facilidad.
El leon las deja atras para ir a que los malos le depilen, le aten y le sacrifiquen en el altar de sacrificar leones atados y pelados.
Adelanto que, como quien hizo la ley hizo la trampa, ese sacrificio no vale y luego el leon resucita. Es algo que sabes, pero la peli es para niños y ellos solo saben llorar la muerte de Simba.
Las niñas, que habian llorado a moco tendido y ya estaban pensando en hacerse una alfombra con el leon, se quedan patidifusas al ver tan previsible escena.
Bueno, llega la batalla final, abrochense los cinturones para ver mas de lo mismo que en todas las peliculas de guerra antigua.
Los buenos utilizan una estrategia clasica: Quedarse quietos esperando a que vengan los malos.
Y entonces empieza el recital de animales mitologicos. La carga de los centauros y faunos, los grifos y sus pasadas aereas, los gigantes tontos, los ciclopes bizcos, el fenix efimero, minotauros inutiles, amorfos indefinidos, etc. Todo ello acompañado por animales salvajes como pumas, tigres, guepardos, rinocerontes, aguilas, etc. Los animales no se sabe en que bando luchan, solo se sabe que segun su protagonismo en la pelicula llevan armadura o no. Asi te encuentras que los guepardos van a pelo a luchar cuerpo a cuerpo y el castor de los huevos llevan una cota de mallas para tirar flechas desde lo alto de una montaña. Sin sentido.
Esfectos especiales, mas efectos especiales, parece que estas jugando a un videojuego, mas efectos especiales... ya, ahora, un poco de chicha. El niño, que logicamente lidera el combate gracias a sus dotes de liderazgo y maginifico estratega, ordena la retirada a las rocas. Es una buena idea porque alli se forma un embudo que anula la superioridad numerica del enemigo y otorga una posicion estrategica optima para la represion de una carga. Esto lo digo yo, ellos no tienen ni puta idea de por que lo hacen.
En esto que la mala se baja de su carro tirado por osos polares que deben estar muertos de calor y se lia a espadazos. Lleva dos espadas porque es la mas guay del barrio, y nadie le puede hacer frente. Y asi quedan enfrentados el jefe de los buenos, el niñato, y la jefa de los malos, omaita.
Pero aparece el hermano chivato buscando redencion, le rompe el puñal congelagente a la mala y luego le casca, por idiota, quien peca muere, pero en Disney es quien peca sufre.
El hermano mayor, lleno de rabia y estupidez, ataca a la mala y lucha, y luchan y luchan (Objetos usados: Espada y escudo guays) hasta que ella gana porque es mas mejor. Y cuando le va a rematar aparece el leon cual Gandalf en Helm y gana la batalla, de paso salvando al niño. Salta sobre la bruja y le muerde la cara, no se ve pero se intuye.
En esto que el enano ayudante de la mala va a rematar al niño, ya que su jefa no puede, y aparece la hermana mayor y le mete un flechazo letal (Objeto usado: Arco) justificando asi su presencia en la pelicula.
Hay gran regocijo porque han ganado la batalla y han muerto cientos de criaturas de ambos bandos. Alfombras, abrigos y gorros para todos. En esto recuerdan que su hermano ha caido y van llorando a ver que le pasa. Le dan unas gota de pocion (Objeto usado: Pocima de curacion +3) y tras otro inutil suspense se recupera milagrosamente.
Asi que la niña se va a gotear a todos los heridos y los demas a tomar unas copas.
Venga, el final. Los cuatro niños van a los tronos de piedra a ser conoronados y traer la felicidad y el veranito a las tierras de Narnia. A cada uno le ponen una corona, a la niña pequeña un premio de consolacion, a la otra hermana una de bronce, al bocazas una de plata y al mayor una de oro que le distingue como campeon de la partida. Se sientan y la gente se alegra mucho, mucho, mucho...
Despues sale una escena en plan: Veinte años despues. Ya son mayores, se divierten dando paseos en caballo e ignorando cosas como que aun son virgenes, que las dos hermanas han igualado su edad o que con lo monos que eran de niños se han convertido en adultos feos.
Encuentran la entrada a Narnia desde el mundo real que habian olvidado, lo atraviesan y vuelven a ser niños otra vez y han pasado unos minutos en el mundo real. Lo cual genera una paradoja temporal que les deberia volver locos, tienen entre 7 y 13 años pero han vivido el equivalente a 25 años. Seguramente eso les generará problemas muy muy serios que veremos en las proximas entregas. :D
Despues de los creditos, o mejor dicho durante, aparece una escena tonta que insinua que en el futuro habrá mas peliculas, por si te has quedado con ganas de mas.

Conclusion critica de la pelicula: Es infantil a mas no poder, no hay muertes ni sangre ni nada "triste". Los buenos son muy buenos y los malos son muy tontos, el exceso de moralina me producia arcadas y el toque Disney hace que todo sea muy light. Para niños o frikis adultos, que a efectos viene a ser lo mismo. :D
Destacar el nefasto doblaje del niño chivato, parece mentira que a estas alturas no tengamos ni un puto actor de doblaje infantil que no sobreactue.

Conclusiones tras ver la pelicula y atar cabos, cosa que no hacen los niños ni los guionistas:

- En toda la pelicula solo he visto un animal femenino: La castora. Como coño se reproducen? Si no hay centauras, son todos gays? Solo hombres a la guerra, eso machismo. Las mujeres que se quedan, en casa cosiendo trajes y haciendo armaduras? Vale, se puede pensar eso, pero en las celebraciones no recuerdo ver mujeres. Solo los peces esos que aparecen fugazmente. Y las niñas son inutiles en esta pelicula. El machismo encubierto de Disney aparece una vez mas, en el libro será asi?

- La llegada de los niños cancela el eterno invierno. Eso se produce en unos dias, ese cambio climatico no provocario desastres naturales a escala mundial? Los rios congelados se desbordan, los animales mueren al no poder adaptarse al calor, las plantas de pudren... los niños son los causantes de la destruccion del planeta! Es que no lo veis? ;)

- Vale, ya no hay invierno. Pero hay estaciones? Porque como no haya invierno no hay Navidad, asi que Santa Claus se va al paro. Menos mal que el hombre es traficante de armas, cosa que queda muy bien en una pelicula infantil. Santa Claus regalando objetos de muerte para que eliminar animales en peligro de extincion. Vaya ejemplo... :P

- Los niños aparecen al final una decada mas mayores. En ese tiempo de donde han sacado las vacunas para las enfermedades? Que educacion han recibido? Como pueden olvidarse asi de su familia que esta en plena guerra mundial? De que viven si sus subditos son animales y dudo mucho que paguen impuestos porque dudo aun mas que haya moneda de Narnia? A los chicos, y chicas, no les pica ahi abajo y tienen ganas de restregarse? Que tiene que pasarte por la cabeza cuando eres virgen a los 30 y solo puedes tirarte a un animal o a una de tus hermanas?

- Alguien mas es consciente de la connotacion gay que conlleva eso de salir del armario? Que viendo el frio y las movidas que hay dentro del armario no me extraña que cada vez salga mas gente de él. Eso podria explicar y resumir la vida sexual de los cuatro niños durante sus diez años en Narnia...

- Por que coño la reina no se cargó al bocazas cuando pudo y asi nunca llegarian a ser reyes? Que hacia la reina tan lejos de su palacio y tan cerca de la puerta dimensional cuando se topa con el chivato? Es mas, que hacia sin guardia y de donde venia y a donde iba?

- Adivinais con que sustancia inflamable hubiera usado yo para acabar con la reina de hielo? :D

- Como puede la reina omaita perder la batalla final teniendo gigantes? Lo unico que tenia que hacer es esperar a los buenos en un lugar rocoso y freirlos a pedradas, ya que no quiere usar maquinaria de guerra que al menos use la fuerza y capacidades superiores de los gigantes. Una vez mas, el bueno gana porque el malo es idiota.

- Por que en Narnia tanto animales como cosas hablan ingles britanico? Es raro que tratandose de otro mundo no tenga su propio idioma, o al menos un acento distinto, no? Coño, que no tiene sentido que hable igual un castor que un leon...

Y ahora el reparto, entre parentesis ya sabeis lo que va. :P

Niño Mayor (Billy el Niño) Lo de apuntar con la espada cual pistola no lo acabo de entender. Se parece un monton a Heath Ledger de crio. Es un personaje muy plano, como todos.
Niña Mayor (Florero) Lo unico que hace es quejarse al principio de la peli y llorar el resto. No vale para nada, podian ser tres hermanos y punto. Le dan un arco y solo usa dos flechas, una para entrenar y otra para matar a un malo. Tan inutil como el borde de las pizzas.
Bocazas (Forrest Gump) Si fuese de la mafia estaria muerto hace mucho. Que soplon, que bocas, que imbecil. Odio este personaje, el doblaje es desastroso, su funcion es facilitar la tarea a los malos porque son idiotas. Toda la pelicula jodiendo, al final lo quiere arreglar y la caga aun mas. Penoso.
Niña Pequeña (Mimosin) Es una fabrica con patas de lagrimas y mocos. Toda la peli llorando, abrazando o sufriendo. Solo queda bien cuando lanza la daga. Esta si que es inutil, no hace absolutamente nada, al final resulta que es la que mejor vive.
Bruja Blanca (Omaita) No debe tener frio con el escote que lleva, aunque su ropa esta extrañamente acolchada. Tiene unas pintas ridiculas, con el pelo como las vagabundas y los ojos llenos de colirio. Mas que miedo produce depresion.
Aslan (Morfeo) Un leon que habla y poco mas. Nadie sabe porque es el jefe ni nada, ni siquiera tiene manos para señalar, no lo entiendo. Hubiera sido la caña que andase sobre las patas traeras y tuviera forma mas humanoide. Pero esto es Disney, nada de adaptar mejorando.

Los demas personajes los podeis ver en el zoo, pero no creo que hablen.
La pelicula se deja ver, no espereis un señor de los anillos o algo asi. Los efectos especiales se parecen (porque son los mismos), las localizaciones se parecen (porque es el mismo lugar) pero la mano de Disney infantiliza la pelicula hasta el limite de que todo es tan blanco y puro que te quedas como si no hubieses visto nada.
Hace mas la publicidad que la calidad de la pelicula, como nos la han metido hasta en la sopa ya hay que ir a verla por cojones. Es Navidad, el consumismo inutil llega tambien al cine.